가족학·인구학 전문가 서울대 아동가족학과 진미정 교수가

진단하는 가족 현상과 새로운 가족의 미래

급격한 사회구조와 라이프스타일 변화는

가족이라는 제도·생활·관계를 어떻게 바꾸고 있는가?

저출생·고령화·양극화는 우리 사회의 기본값이 되었다. 정부는 수년째 결혼과 출산을 장려하는 정책에 막대한 세금을 쓰고 있고, 기업은 새로운 비즈니스 모델로 기회를 만들어간 지 오래다. ‘합계출산율’ ‘1인 가구’ ‘초고령사회’ ‘노인 빈곤’ 등이 한국 사회를 진단해온 키워드다. 그런데 사회의 가장 기본 단위인 ‘가족’의 변화에 초점을 둔 관찰은 찾아보기 힘들다. 인구 구조와 가치관, 생활양식의 변화는 가족의 모습과 긴밀히 맞물려 있지만, 그간의 진단과 해법은 좁은 시야와 짧은 호흡으로 당시의 이슈만 좇는 경향이 있었다.

이 책에서 진미정 교수는 종합적이고 객관적인 시선으로 연애, 결혼, 출산, 양육, 돌봄 등 가족을 둘러싼 다양한 영역의 변화를 살펴보고 새로운 미래를 가늠한다. 저자는 30여 년간 가족인구학, 저출생과 돌봄, 다문화가족 등을 연구하며 정부 정책 수립에도 관여해온 이 분야의 전문가다. 최근에는 100만 뷰를 기록하고 댓글이 1,600개 이상 달릴 만큼 큰 화제를 모은 유튜브 영상 ‘결혼, 가족은 사치재? 완전히 달라질 가족의 미래’를 비롯해 KBS 다큐, 삼프로TV, 세바시 등에 출연해 가족 현상과 가족의 새로운 미래를 살펴보며 큰 공감을 불러일으켰다. 《가족이라는 사치》는 통계와 정책, 비즈니스와 경제 분야의 담론에 가려져 그간 잘 드러나지 않았던, 하지만 우리가 실제로 겪고 있는 개인과 가족의 삶을 재조명한다.

가장 복잡미묘한 관계, 가족

우리는 가족을 어떻게 바라보고 있을까?

가족 서사는 필수다. 30년 전 군부대를 무대로 한 예능 프로그램에서도, 오늘날 아이돌 오디션 프로그램에서도 출연자의 가족 이야기는 진부하지만 안전한 공감 포인트로 빠짐없이 등장한다. 2023년 가족실태조사에서 보듯, 우리나라 사람들은 가족을 서로 돕고 의지하는 삶의 든든한 안전망으로 여긴다. 하지만 가족은 동시에 부끄럽거나 미운 존재가 되기도 한다. 완벽한 가족은 없기에 가족을 향한 양가감정은 필연적이다. 이렇게 양가감정을 느낀다는 사실 자체로 죄책감이 들기도 한다. 가족을 이상화·신성화하는 ‘가족 신화’ 때문이다. 1부 제목이 ‘가족은 건드리지 마’인 이유다. 그러나 가족 간에는 비밀도 갈등도 없어야 한다고 믿기 때문에 오히려 궁극적으로는 가족 문제는 해결되지 못하는 악순환이 반복된다.

가족은 이러이러해야 한다는 문화적 압력은 가족주의라는 신념 체계를 만든다. 가족주의는 개인과 가족을 동일시해서, 나의 성공과 실패와 수치가 가족의 성공과 실패와 수치가 된다. 과거에는 장자 위주의 ‘부계 가족주의(유교적 가족주의)’가 위세 등등했으나, 명절에 차례를 지내는 대신 여행을 떠나는 시대가 되었다. 가족의 위계적 질서보다는 친밀한 관계가 강조되는 단출한 핵가족이 많은 사람이 떠올리는 현재 가족의 이미지이고, 이전 시대의 가족과 비교해 나쁠 것 없어 보인다. 그러나 저자는 이 또한 가족주의의 한 유형임을 지적한다. 단란한 가족관계를 유지해야 하는 의무를 부여받은 구성원은 가족이 버거워질 것이고, 그로 인해 죄책감에 시달리게 되지 않을까? 이 ‘서정적 가족주의’는 우리 가족만 행복하다면 공동체적 가치는 경시하는 가족이기주의 양상을 보이기도 한다.

‘가족 절벽’ 시대, 가족이 양극화·노화하고 있다

나와 내 가족은 어떤 미래를 맞을 것인가?

결혼은 해도 후회, 안 해도 후회니 해보라는 덕담을 하는 사람은 이제 찾아보기 어렵다. 결혼 규범 약화를 혼인율 감소의 중요한 원인으로 꼽는 전문가도 있지만, 저자의 생각은 다르다. 20대 청년층에서 ‘결혼은 필수’라고 생각하는 사람은 35퍼센트에 불과하지만, 결국 결혼하는 사람이 75퍼센트에 이르기 때문이다. 또 결혼과 동거가 대치되는 선택이라고 생각하기 쉽지만, 실제로 우리나라에는 결혼 대안으로서의 동거보다 결혼 과정으로서의 동거가 더 많다. 현재 동거하는 사람과 혼인신고 할 계획이 있는지 물었을 때, 19~49세 집단의 77퍼센트가 그렇다고 답한 연구가 있다. 결혼식을 치른 뒤 1년 이상 혼인신고를 미루는 커플이 5쌍 중 1쌍 정도는 된다고 하는데, 이들도 사실상 결혼 과정으로서의 동거로 분류될 수 있다.

연애라는 불확실성이 가득한 단계를 마무리하고 결혼을 하고 싶어도 망설여지는 것은 아무래도 불안정한 경제 상황 탓이다. 소득이 낮을수록 혼인과 출산의 기회에서 멀어지면서 가족이 있는 삶은 사치가 된다. 소득이 낮아서 혼자 살고, 혼자 살아서 소득이 낮다. 저자는 가족의 양극화를 경계해야 한다고 강조한다. 경제적 빈곤은 관계적 빈곤으로도 이어지고, 사회적 고립은 고독사, 정치적 극단주의 등 다른 문제의 원인이 되기 때문이다. 가족의 노화는 어떨까? 한 번도 독립하지 않은 ‘캥거루 자녀’, 이혼 후 돌아오는 ‘부메랑 자녀’와 함께 사는 60대, 70대 이상 가구주가 늘고 있다. 중국에서는 부모에게서 월급 받고 부모를 돌보는 ‘전업자녀’가 생겨났다고 한다.

더 중요한 사람과 더 많은 시간을!

제도보다 관계로서의 가족

가족은 개인의 생활을 긴밀히 이어주는 가장 기본적인 관계다. 책에는 이 관계성에 대한 저자의 고민과 제언이 곳곳에 스며 있다. 사회적 호위대 모델은 세 개의 동심원으로 인생의 여러 관계를 체계적으로 분류하는 유용한 틀이다. 안쪽 동심원에 포함될수록 나와 가깝고 필요한 사람이다. 어느 동심원 사람인가에 따라 서로에게 기대하는 감정과 대화의 범위가 다르고, 그로 인해 오해나 서운함이 쌓이기도 한다. 부모에게 자녀는 언제나 첫 번째 동심원에 있는데, 자녀에게 부모는 두 번째, 심지어 세 번째 동심원에 속할 수도 있기 때문이다. 하지만 관계의 구성, 위치, 크기는 고정되어 있지 않다. 시간이 갈수록 사회활동 반경이 줄면서 바깥쪽 동심원은 좁아진다. 은퇴 전 서둘러 자녀를 결혼시키려는 부모는 자신의 세 번째 동심원이 작아지기 전에 그동안 유지해온 사회자본을 활용하려는 것으로 볼 수 있다. 언젠가 내 호위대에서 빠질 사람들에게서 들은 말과 행동 때문에 상처받을 필요 없다. 더 중요한 사람들에게 더 많은 시간을 쓰는 것이 맞다.

출산율이 낮아지고 평균 수명이 길어지면서 형제자매가 줄고 세대 간에는 긴밀해져 위아래로 긴 콩깍지를 연상시키는 ‘콩깍지 가족’은 3대 이상이 모여 사는 확대가족에 대한 우리의 통념을 깨뜨린다. 통계상 잡히는 가구로서의 확대가족은 사라지더라도 서로 친밀한 돌봄을 나누는 관계로서의 확대가족은 오히려 길고 강해지고 있다는 것이다. 하지만 저자는 돌봄을 분담할 가족이 점점 줄어들고 있는 현실을 우려한다. 특히 갈수록 쉬워지는 자녀 돌봄과는 달리 갈수록 어려워지는 부모님 돌봄을 위한 사회적 시스템이 아직 갖춰지지 않은 상태다. 부모뿐 아니라 자녀도 노인이 된다. 개인적으로도 사회적으로도 준비가 필요하다.

개인 취향과 공동체 가치의 공존

전형화되지 않은 삶의 다양한 모델이 필요하다

‘드림 렌즈, 치아 교정, 성장 주사’. ‘3대 신종 등골 브레이커’라고 한다. 저출생 원인에 관한 설문조사에서 부동의 1위는 경제적 부담이다. 하지만 저자는 이 경제적 부담이 실상 사회문화적인 압력에 의한 것이라고 냉철하게 분석한다. 다른 아이들이 하는 것을 해주고 싶은 부모의 마음과 소비주의적인 양육이 만난 결과다. 경제적 부담이나 개인적 취향에 따라 결혼을 하지 않거나 아이를 낳지 않기로 선택하더라도 아동, 가족, 돌봄, 공동체는 우리 사회의 중요한 가치로서 존중되어야 한다고 저자는 힘주어 강조한다. ‘노키즈존’처럼 특정 집단(이 경우, 아동이 아니라 엄마)을 일상에서 타자화하면 공동체적 가치가 훼손될 위험이 있다. 인류는 약자를 보호하고 돌봄을 공유하는 방향으로 발전해왔다. 저자의 말대로 어떠한 모습의 배제와 거부는 어쩌면 인류가 만들어온 역사적 방향을 거스르는 행위일지도 모른다.

결혼과 출산이 가족을 이루는 유일한 방법이라고 하면 시대착오적 생각이다. 동거 관계, 공동체 가족, ‘조립식 가족’ 등 다양한 가족의 형태가 존재한다. 저자는 ‘친구 같은 가족’을 꿈꾸는 사람들에게서 가족의 기능은 필요하지만, 가족의 제도성은 거부하는 우리 시대의 정신을 발견한다. 이 관계성에 대한 로망을 가족에 국한할 필요는 없다. 든든한 지지망이 되어주는 가족이 있다면 감사하며 그 관계를 가꿔가야 하지만, 그게 아니더라도 절망할 필요는 없다. 사회적 호위대 모델의 세 번째 동심원 밖의 느슨하고 사소한 관계도 일상의 소소한 행복이 되어줄 수 있다. 사회적 고립을 방지하는 데 큰 역할을 할 수 있다.

살아가는 모습에 정답은 없다. 결혼과 출산으로 가족을 이루는 전형적인 삶이 우리를 구속하듯, 그러지 않은 삶도 자유롭게 펼쳐져야 한다. 다양한 삶의 방식이 존중받는 문화가 정착되면 더 풍요로울 수 있다. 저자의 말대로 우리에게는 많은 삶의 모델이 필요하다.