“어쩌면 이 이야기는 우리의 이야기일지도 모른다” -신소율(배우)

 

“사랑한다면서 망치는 사람, 인에이블러는 바로 나였다.” 교육과 심리 전문가이자 한 가정의 엄마인 저자가 자신의 잘못된 관계 맺기 방식을 고백하며 ‘인에이블러’라는 개념을 소개해 큰 반향을 일으킨 책. 『나는 내가 좋은 엄마인 줄 알았습니다』로 처음 출간되었던 이 책은 단지 부모와 자식 관계만을 위한 이야기가 아니라 연인, 부부, 친구 등 수많은 문제적 관계의 핵심을 설명해내는 이해의 틀을 제시하며 30년간 줄곧 스테디셀러로 자리해왔다. 한국어판 출간 5년이 지난 지금, 원제이자 이 책이 제시하는 가장 중요한 개념인 ‘인에이블러’라는 제목으로 다시 한번 새롭게 출간되었다.

‘조장자’라는 뜻의 심리학 용어 ‘인에이블러(enabler)’는 다른 사람의 책임을 대신 떠맡는 방식으로 관계 맺는 사람을 가리키며, ‘사랑한다면서 망치는 사람’이라고도 표현할 수 있다. 겉으로는 직접 팔을 걷어붙여 상대를 위해 희생하고 헌신하는 슈퍼맨 같은 존재처럼 보이지만 사실은 자신의 불안을 상대에게 투영해 행동을 통제한 결과로, 이는 당사자들도 생각 못 한 관계의 악순환을 불러온다는 것이다. 이 책은 저자 앤절린 밀러가 이제껏 가족 안에서 행해왔던 자신의 희생이 정작 소중한 사람들의 삶을 앞으로 나아가지 못하게 했다는 사실에 대한 충격적 자각으로 시작한다. 얼핏 공생하는 듯 보이는 의존-조장의 관계가 과연 어떻게 서로를 악순환의 굴레로 진입시키는지 구체적인 사례들과 분석을 통해 알아갈 수 있다.

계획을 자꾸만 미루는 애인이 답답해서 할 일을 대신 해주는 사람, 친한 친구와 의견이 다를 때면 주장하기보다 맞춰주는 게 더 마음 편한 사람, 아이가 어려운 문제에 부딪힐 때마다 직접 팔을 걷어붙이고 나서게 되는 사람… 알고 보면 인에이블러는 다양한 형태로 우리 주변 곳곳에서 함께 살아가고 있다. 어떻게 하면 사랑하는 사람과 오래도록 건강한 관계를 이어갈 수 있을까? 타인의 삶을 진정으로 존중하고 인정하기 위한 첫걸음은 무엇일까? 상대를 위해 최선을 다해도 자꾸만 삐걱대는 관계를 겨우 지탱하고 있다면, 『인에이블러』가 의존이나 조장에 허덕이지 않고 자신으로 우뚝 서서 제대로 사랑하는 법을 알려줄 것이다.

[목 차]

추천의 글 | 누구에게나 삶을 살아가는 각자의 길이 있다

역할의 몰입에서 한 걸음 물러나야 보이는 것들

서문 | 나를 바꾼 나의 고백

 

문제는 나에게 있었다

인에이블러는 누구인가

의존자는 누구인가

‘의존’의 의미

내 아들의 이야기

전환점

나의 이야기

나는 나에게 정직한가

책임은 선택하는 자의 몫이다

조장하는 사람들

환상 속의 내가 지금의 나를 갉아먹는다

고인 연못에서 빠져나와 강으로

두려움을 마주하다

변화의 시작점

다르게 산다는 것

상호의존적 사랑

 

실전 가이드 인에이블러에서 벗어나기 위한 단계별 훈련

1 | 정직하게 말하려면

2 | 나 자신을 알려면

3 | 스스로를 변화시키려면

4 | 두려움에 도전하려면

5 | 적절히 반응하려면

 

감사의 글

[본 문]

이 책을 쓰면서 내 인생의 경로는 달라졌다. 극적으로 변했다기보다는 눈에 띄게 달라졌다. 이후 여러 해 동안 훈련을 거치면서 새로운 통찰을 이어갔고 생각을 더 가다듬게 되었다. 하지만 이 글을 쓰던 시절 경험한 모든 사건들은 이 책의 핵심으로 남아 있다.

p.19, 〈나를 바꾼 나의 고백〉 중에서

 

마침내 내가 조장하는 아내, 즉 ‘인에이블러’임을 인식하게 되자, 나의 조장 행위가 남편에게만 국한된 것이 아니라는 사실도 알게 되었다. 그 버릇은 다른 친구들과 가족들에게도 스며들었고, 특히 내 아이들을 조장하고 있었다.

p.25, 〈문제는 나에게 있었다〉 중에서

 

자기 세계의 현실에 적응하지 않을 때 얻게 될 결과를 방지하려면 그 현실에 전적으로 참여하면 된다. 의존자들은 경기를 관람만 하는 운동선수와 같다. 하지만 대신 경기를 뛰어줄 사람이 없다면 의존자들도 의존자로만 남아 있을 수는 없다.

p.57, 〈의존의 의미〉 중에서

 

나는 강하고 유능하며 통제력 있는 이미지를 종종 내보였지만 속으로는 불안정했다. 그런데 바로 이 불안정함이 내가 맡은 역할을 촉진시켰다. 나는 누군가가 나를 필요로 하기를 바랐다. 내 자존감은 거기에 달려 있었다. 그래서 무의식적으로, 어떤 때는 의식적으로 남들이 나를 필요로 하는 자리에 있으려고 내 삶의 상황을 조종했다.

p.83, 〈나의 이야기〉 중에서

 

인에이블러는 비난이나 분노 혹은 거절이 두려워서 자기 생각과 욕망을 비밀로 유지하는 습관을 기른다. 그렇기 때문에 대립과 폭로를 몹시 싫어하고 두려워하는 것은 당연한 일이다. 조장하는 습관을 고치려면 인에이블러는 자신이 생각하고 느끼는 바를 반드시 정직하게 말해야 한다.

p.90-91, 〈나는 나에게 정직한가〉 중에서

 

어떤 고난이나 장애를 겪든 간에 사람들은 그것에 대처할 자기 나름의 개인적 수단을 개발할 기회를 얻어야 한다. 역경이 닥쳤다고 해서 책임을 떨쳐버려도 되는 것은 아니다. 다리를 쓸 수 없게 된 사람은 휠체어 사용법을 익혀야 한다. 장애가 자신의 가능성을 발전시키지 않을 타당한 이유가 되지는 않기 때문이다. 그들도 다른 사람들이 할 수 있는 많은 활동을 배울 수 있다.

p.104, 〈책임은 선택하는 자의 몫이다〉 중에서

 

인에이블러는 사랑의 강력한 보호막을 가족과 친구들에게 덧씌우는데, 자신이 그들을 질식시키고 있을 가능성은 전혀 인지하지 못한다. 하지만 분명 사랑에도 어두운 면이 있다.

p.119, 〈조장하는 사람들〉 중에서

 

타인에 대한 생각은 오해의 소지가 크다. 누구도 타인이 무엇을 생각하고 느끼는지를 진실로 알지 못한다. 오로지 자기 생각과 감정만을 알 뿐이다. 다른 사람이 자기 생각이나 느낌을 말해주더라도 그 말이 사실이라는 보장은 없다. 사실일 수도 있지만 아닐 수도 있다. 결국 우리는 그 사람의 자기 인식과 정직함에 의존할 수밖에 없다.

p.155, 〈변화의 시작점〉 중에서

 

인에이블러와 의존자의 관계 역학에서 먼저 달라지기 시작해야 할 사람은 인에이블러다. 의존자가 첫 발을 내딛기를 기다려야 한다면 인에이블러는 아마 영원히 기다리게 될지도 모른다. 인에이블러는 의존자를 거의 통제한다는 환상을 가지고 있겠지만, 실은 자기 자신 외에는 어느 누구도 통제하지 못한다. 변화를 원한다면 스스로 시작해야 한다.

p.167, 〈다르게 산다는 것〉 중에서

신소율 (배우, 『나를 만든 말』 저자)

무너지기 전 균열을 자각했다면, 터질 듯 고여 있는 웅덩이에 물꼬를 터야 한다. 누구든지 자기 선택의 무게를 직접 느끼고, 그 하중을 감내하며 스스로 바탕을 일구어야 할 것이다. 책의 말대로, 내 것이 아닌 책임과 의무는 적법한 주인에게 돌아가야 한다. 사랑하는 소중한 관계일수록 더더욱. 이 책이 지난날을 고동으로 딛는 첫 발자국에 도움이 되었으면 한다.

 

김태경 (서원대학교 상담심리학과 교수)

누군가를 사랑한다고 생각했지만 실은 망치는 존재, 인에이블러에게 필요한 것은 자기 인정이다. 혹시 자신이 인에이블러라 생각한다면 책 속의 저자가 안내하는 길로 따라가보길 바란다. 때로는 깊은 슬픔이 찾아오겠지만 그 길의 끝에는 분명, 희망이 있다.