서른이면 이제 어른 아니냐고요?

여전히 불안하고 흔들리는 ‘요즘 서른들’의 마음에

삶의 중심을 잡아주는 심리학의 현실 조언들

컬럼비아 대학원 심리전문가의 2030 마음 성장법

 

요즘 서른은 과거의 서른과는 다르다. 서른이면 경제적으로나 정서적으로 안정되며 어른이 될 줄 알았는데 여전히 이십 대 때처럼, 아니 어쩌면 그보다 더 불안하고 흔들리기만 하다. 컬럼비아 대학원에서 심리학을 전공한 심리전문가이자 서른의 시기를 지나고 있는 저자 역시 심리학을 공부하기 전에는 자신의 마음을 잘 이해하지 못해 늘 혼란스럽고 외로웠다고 한다. 하지만 심리학을 만나면서 방황하는 마음의 원인이 어떠한 환경이나 다른 사람에게 있는 것이 아니라, 바로 자신이 스스로에게 느끼는 소외감 때문이라는 사실을 알게 되었다. 흔들리는 삶의 중심을 잡아줄 키는 바로 자기 자신에게 있었던 것이다. 숨어 있던 자신의 진짜 감정을 읽고 친해진 이후 그녀는 자신뿐만 아니라 다른 사람과의 관계도, 자신이 하는 일도 더 좋아졌다고 말한다.

 

이 책 『요즘 서른의 심리학』에서 저자는 서른이면 어른이 될 줄 알았는데, 여전히 불안하고 머뭇거리는 오늘날 삼십 대의 방황하는 마음들을 한데 모았다. 그리고 다양한 심리학 이론과 실제 사례, 또 자신과 내담자들의 경험을 바탕으로, 어떻게 하면 흔들리지 않고 자신이 정말 원하는 삶을 살아갈 수 있는지에 대한 심리학적 지식과 통찰을 전한다. 서른의 정체성과 일, 관계와 사랑에 대해 품고 있는 고민과 질문에 대해 심리학이 들려주는 따듯하면서도 현실적인 조언들이 서른의 길을 함께 걷고 있는 독자들에게 위로와 힘이 되길 기대한다.

[목 차]

 

프롤로그 지금 서른에게 진짜 필요한 건 마음 공부다

 

Part 1 나는 내가 생각하는 어른이 되었을까?

나의 주도권을 쥐고 있는 자아에게

내 목소리들로 머릿속이 도떼기시장 같을 때

함부로 나에게 라벨을 붙이지 말 것

자신의 부정적인 감정 패턴을 파악하는 일

자아 분화가 잘된 사람들의 특징

방황하는 마음과 머무는 마음

당신은 직장인 A가 아니다

고통을 키우지 않는 법

불확실한 선택 vs. 불행한 선택

결과주의자에서 과정주의자로

나에게 더 많은 기회를 주는 법

가면 증후군에 걸린 사람들

 

Part 2 심리학이 알려주는 더 나은 인생

친구의 합격 소식에 마음이 우울해질 때

누군가에게 절대 뒤처지지 않는 법

스몰 토크의 주제가 외모뿐인 이유

수치심이 들 때 나오는 방어기제

서른, 이제 그만 경계선을 그어라

다른 사람이 내 인생을 결정할 수 없다

원하는 것을 제대로 요구하는 법

서른이 슬픔을 대하는 자세

더 오래 살고 싶다면 친절하라

서른에게 필요한 다시 일어서는 힘

 

Part 3 혼자여도 함께여도 나로 사는 법

타인에게 묻기 전 자신에게 물어야 하는 질문

울고 있는 어린 나와 만나는 시간

관계를 가로막고 있는 나의 짐

왜 자꾸 불안한 연애만 하게 될까?

혼자가 편한 사람들

서른에게 필요한 안전기지를 찾아

사실 연애에도 공식이 필요하다

성숙한 연애를 하는 사람들의 특징

잘 이별하는 법, 애도의 5단계

심리학이 말하는 좋은 배우자란

‘좋아해’와 ‘사랑해’의 차이

우리는 함께 더 성장하고 있는가

 

감사의 말

[본 문]

서른 즈음에 내 자신이, 내 삶이 답답하고 불만족스럽다면, 나의 여러 가지 욕구와 감정들이 억압되고 방치되어 찌그러져 있기 때문일 수 있다. 그렇다면 이제 어른이 된 내가 내 인생의 리더로서 역할을 수행하면 된다. 내면의 다양한 욕구와 감정들을 무시하거나 억압하지 않고, 그 목소리들을 존중하면서 조화롭게 다스릴 때, 스스로 안정과 행복을 책임질 수 있는 힘을 갖게 될 것이다.

p.21~22

 

나는 J에게 그녀의 생각, 내면의 목소리가 항상 진실을 말하지는 않는다는 것을 알려주고 싶었다. 내면의 목소리를 무조건적으로 받아들이기보다는, 그 생각과 거리를 두고 관찰하는 시각을 가지면, 그녀가 힘들어하는 수치심과 우울감도 해결될 수 있다고 판단했다. 우리의 생각이 감정과 행동에 큰 영향을 미친다는 개념은 심리치료에서 가장 많이 쓰이고 있는 인지행동치료의 핵심이다. 이는 생각을 스스로 점검하고 재구성하는 방식으로 감정 조절과 행동 변화를 유도한다. 나는 ‘나의 생각’이 아니라, 여러 가지 들려오는 목소리를 관리하는 리더이다. 리더로서의 정체성을 구축하기 위해선 나의 생각과 건강한 거리감을 갖는 것이 필요하다. 나는 그가 이 비판적인 목소리의 근원을 파악하길 원했다.

p.26

 

하버드대 심리학자 매트 킬링스워스와 대니얼 길버트는 아이폰 앱을 통해 설문조사를 실시했는데, 이 조사의 특징은 사람들이 일상생활을 하는 가운데 수시로 질문에 응답하는 것이다. 사람들은 자신이 현재 무엇을 하고 있는지, 어떤 생각을 하고 있는지, 얼마나 행복감을 느끼는지 보고했다. 그 결과, 설문에 참여한 사람들은 깨어 있는 시간의 47퍼센트를 현재 하고 있는 활동과 관계없는, 동떨어진 생각을 하며 보내는 것으로 나타났다. 그리고 정신이 방황하는 그 순간에 대부분의 사람들이 행복하지 않다고 보고했다. 이 결과는 방황하는 마음이 불행하다는 것을 보여준다.

p.51~52

 

우리는 모든 사람을 자신과 비교하지 않는다. 자신과 비슷해 보이는 사람과 스스로를 비교한다. 나는 가수 아리아나 그란데를 보면 그녀의 아름다움과 노래 실력에 감탄한다. 아리아나 그란데는 나와 너무 다른 사람이기 때문에 나는 그녀와 나를 분리해서 볼 수 있다. 그런데 컬럼비아 교육대학원을 같이 나온 동기가 잘되면 얘기가 다르다. 최근에 동기가 OECD(경제협력개발기구) 교육부 파리 지사에 합격했다는 소식을 들었다. 그 소식을 듣고 기뻐해주는 마음이 90퍼센트였다. 그런데 10퍼센트 불안한 마음이 올라왔다. 같은 대학원을 나온 친구가 국제기관에 취직했기 때문에 나의 모습이 상대적으로 부족해 보였던 것이다.

p.98

 

슬픔은 우리의 에너지 레벨을 낮추는 감정 중 하나이다. 침대에 누워 이불을 뒤집어쓰고 아무것도 하기 싫은 이유가 있다. 슬픔이 우리를 잠시 멈추게 하는 이유는 내면의 재충전을 위한 시간을 제공하기 위함이다. 나무가 겨울에 잎을 떨어뜨리고 휴면기를 가지며 에너지를 저장하듯, 중요한 무언가를 잃은 이 시기에 슬픔은 정처 없이 방황하며 에너지를 낭비하는 대신, 잠시 멈추어 앞으로 어떤 방향으로 살아야 할지 생각하고 더 건강한 모습으로 나아가기 위한 준비를 도와준다. 슬픔으로 인해 흐르는 눈물은 우리 몸이 스트레스 호르몬을 흘려보내는 방법이다. 또한 우리가 슬픔을 표현할 때, 주변 사람들은 우리의 슬픔에 공감해주며 우리에게 필요한 사회적, 정서적 위로를 제공해줄 수 있다.

p.148~149

 

그 상담 세션 이후로 나는 자기 분화 작업을 시작했다. 부모님 말고 ‘나’는 어떻게 생각하는가? ‘나’는 그가 있는 그대로 좋은가? 그러자 모든 것이 더 간단해졌다. 문제에 반은 해결된 것처럼 후련했다. 나는 내가 부모님이 원하시는 것에 너무 많은 신경을 쓰고 있었음을 깨달음과 동시에 존과 나 사이의 자기 분화 작업도 시작했다. 그가 액션 영화를 좋아하는 것은 문제가 아니었다. 내가 그를 위해 좋아하지 않는 액션 영화를 함께 자주 보면서 참았던 불만이 쌓였던 것이다. 다른 사람에게 맞추려고만 노력하는 것이 장기적으로 봤을 때 결코 좋은 것만은 아니라는 사실을 그때 깨달았다.

p.171

 

평생 함께할 배우자감을 찾는다면 그 사람의 정서가 안정감이 있는지 봐야 한다. 사회과학자 타이 타시로는 안정된 정서를 ‘스스로 제어할 줄 알아서 분노나 충동에 무너지지 않는 힘’이라고 정의한다. 자신의 감정을 잘 조절하고 효과적으로 소통하는 능력인 것이다. 정서적으로 안정된 사람은 충동적으로 ‘반응’하지 않고 사려 깊게 ‘대응’한다. 반응은 자동적이고 즉각적인 행동으로, 충동적일 수 있기 때문에 종종 예기치 않은 결과를 초래하거나 갈등을 악화시킬 수 있다. 반대로 대응은 자극 후에 시간을 갖고 상황을 분석하며 장기적인 결과를 고려하여 행동하는 것이다. 이러한 대응은 대게 문제 해결이나 긍정적인 결과를 가져온다.

p.225