“상황이 그대로인데 마음이 바뀐다고 해결될까?”

 

‘23만 심리 멘토’ 정신과 의사 정우열의 내가 먼저 나의 편이 되어주는 법

 

관계 스트레스, 상처, 콤플렉스에서 편해지는 회복 솔루션

타인과 얽힌 여러 아픔 속에서 자신의 상처와 감정을 제대로 마주하지 못하고 마음의 고통을 겪고 있는 이들이 많다. 23만 심리 유튜버이자 정신과 의사인 정우열은 상처에 대한 기억은 바꿀 수 없지만, 감정은 바꿀 수 있다고 말한다. 관계 스트레스, 상처, 콤플렉스에서 편해지는 ‘감정 회복 솔루션’을 담은 심리서 《나는 왜 내 편이 되지 못할까》를 출간했다. 유년 시절의 아픔, 가정 폭력과 정서적 학대의 상처를 제대로 치유하지 못한 채 인간관계, 일, 결혼, 육아 등 삶 전반에서 어려움을 겪는 사람들의 사연과 솔루션을 통해 자신의 상처받은 감정을 마주하고 치유할 수 있다.

저자는 자신의 ‘별로인 감정’까지 보듬어줄 수 있을 때 비로소 그 감정이 해소되며 다음 챕터로 넘어갈 수 있다고 말한다. 이 책은 나에게 상처 준 사람에 대한 불편함, 미움, 화, 슬픔을 제대로 들여다보는 감정 회복의 여정으로 이끈다. 그 끝에서 스스로 방어하려거나 더 내보이느라 애쓰는 대신, 분노도 슬픔도 상처도 그대로 바라볼 수 있는 단단한 마음을 지니게 될 것이다.

[목 차]

작가의 말 | 내 마음이 나에게 주는 신호

 

1부 나는 왜 미워하면서도 사랑받고 싶을까?

: 불안, 미움, 상처의 근원

 

부모를 마음껏 미워할 수도 없는 고통

가족은 서로 위해야 한다는 강박관념

인생은 생애주기대로 흘러가지 않는다

인간관계를 유독 힘들어하는 사람

딸은 왜 계속 멀어져갈까

밖으로 향한 안테나를 나에게로

누구에게나 어려운 부모 되기

‘가족의 화목’ 때문에 참아야 하나

감정은 외면한다고 사라지지 않는다

 

2부 상처 때문에 내 삶이 흔들린다면

: ‘나’를 중심에 둔 생각으로 방향 바꾸기

 

완벽주의, 혹은 강박성 성격

잘 해내야만 사랑받을 수 있을까

아이에게 보이는, 원치 않는 내 모습

가족에게 인정받지 못하는 성정체성

‘회피형’ 남편과 ‘추격형’ 아내

전부 나를 탓하는 가족들

거절하는 연습

어느새 익숙해진 피학적 성향

우울증이 치료될까봐 두려운 환자

 

3부 내 감정이 문을 두드릴 때

: 받아들이기 힘든 감정을 대하는 방법

 

착한 아이 콤플렉스

누군가를 미워해도 괜찮다

알코올중독 부모를 보며 자랄 때

‘내 잘못’이라는 트라우마

내 부모의 역할은 내가 할 수 있다

‘저장 강박’이라는 질병

내 편 하나 없는 가족 속에서

부모 부양, 내 미래는 어디에

발표 공포증이라는 고통

 

4부 내가 먼저 나의 편이 되어주는 연습

: 스스로 원하는 삶으로, 감정 회복의 힘

 

과거에서 헤어나오지 못한다면

홀로서기 연습

열등감이 폭력으로 바뀔 때

자식의 독립이 두려운 부모

부모에 대한 양가감정

멀어져야 마땅한 가족도 있다

가족 문제를 해결하려고 애쓰지 말 것

나는 내 부모와 다르다

 

부록 | 〈감정일기〉는 이렇게 써보세요

[본 문]

‘상황이 그대로인데 마음이 바뀐다고 해결될까?’ 끝없는 의구심이 들었습니다. 하지만 경험이 쌓이면서 마음에 집중하는 것의 놀라운 힘을 이해하게 되었습니다. 사람을 괴롭게 하는 것은 외부의 문제가 아니라 내면의 목소리가 보내는 비난이라는 것을 알게 되었으니까요. 사람을 행복하게 하는 것 역시 외부의 성취가 아니라 내면의 목소리가 있는 그대로의 나를 인정해주는 것이라는 사실을 수없이 경험했기 때문입니다. _〈작가의 말〉(5p)

 

어릴 적 부모에게 받은 상처는 성인이 될 때까지 고통스러운 기억으로 남습니다. 누군가는 여전히 부모에 대한 고통과 분노에 힘들어하는 이에게 “부모로부터 독립하면 되잖아”라고 단순하게 말할지 모르지만, 막상 고통의 당사자는 그런 부모를 마음껏 미워할 수도, 벗어날 수도 없는 제2의 고통을 겪고 있습니다. 왜 부모를 그토록 미워하면서도 관계를 회복하려고 하는 걸까요? _〈부모를 마음껏 미워할 수도 없는 고통〉(14p)

 

‘언니는 왜, 자꾸만 그럴까?’가 아니라 ‘나는 왜, 언니에 대해 불편한 감정을 느낄까?’라고 주어를 바꾼 질문을 던지는 것이 도움이 됩니다. _〈가족은 서로 위해야 한다는 강박관념〉(31p)

 

나의 부족함을 비난하며 구석으로 몰아붙이는 검사가 아닌, 높은 기준으로 나의 잘잘못을 따지는 판사가 아닌, 나 자신의 편이 되어주는 변호사가 되어야 합니다. _〈잘 해내야만 사랑받을 수 있을까〉(105p)

 

당신의 삶을 스스로 결정할 수 없었던 어린 시절, 당신을 힘들게 했던 이들을 미워해도 괜찮다는 말을 해주고 싶어요. 부모와 형제에 대한 원망, 친구들에 대한 미움을 자책하지 마세요. 그 마음을 오히려 날것으로 대면하고 잘 파악하고 있어야 그 감정을 넘어설 수 있습니다. 이 과정에서 자신의 감정과 생각을 알아가고, 자기 자신을 수용하는 것이 무엇보다 중요합니다. _〈누군가를 미워해도 괜찮다〉(171p)

 

주체할 수 없는 분노와 증오심을 품고 있다고 해서 자신이 나쁜 사람이거나 위험한 사람이 되는 건 아닙니다. 꼭꼭 숨겨왔던 감정이 건드려져 통제할 수 없을 만큼 고통스러워하는 것뿐이에요. 본인이 부모와 주변 환경으로부터 영향받은 것을 인정하고, 나 자신에 대한 연민의 마음으로 이 감정을 직면하다 보면 결국 휘몰아치는 감정을 이해하고 통제할 수 있는 때가 옵니다. _〈알코올중독 부모를 보며 자랄 때〉(177p)

 

‘다른 사람이 자신을 어떻게 보느냐’가 아니라 ‘내가 나 자신을 어떻게 보느냐’에 더 집중해야 할 때입니다. _〈발표 공포증이라는 고통〉(226p)