★ 전 세계 12개국 화제의 베스트셀러! ★

★ 189개국, 2천만 명에 영향을 준 심리 치료사 ★

★ 세계 최초로 고기능 공의존(HFC)을 다룬 심리서 ★

 

잘 해내고 싶은 마음이 클수록 더 쉽게 불안해진다

 

자신의 쓸모를 증명하느라 애쓰는 것을 그만두자

다른 사람의 생각, 감정, 행동은 내가 책임질 몫이 아니다

 

매일 허덕이면서도 열심히 일해왔고, 힘닿는 대로 주변 사람들도 챙기며 살아왔다. 그런데 가끔 불편한 생각들이 머릿속을 스쳐 지나간다. 꽤 괜찮은 경력을 쌓아왔다는 자부심도 잠깐뿐이고, 아무리 노력해도 제대로 인정받지 못하는 기분이다. 다른 사람들의 온갖 문제를 해결해주다가도 왠지 내 도움을 당연하게 여기는 느낌, 필요할 때만 이용당하는 듯한 느낌이다. 원치 않는데도 실망스러운 상황, 문제, 인간관계가 되풀이된다면 지금 누구를 위해 많은 일을 하고 있는지 돌아봐야 할 때다.

이 책의 저자 테리 콜은 30여 년간 지나치게 타인에게 집중하느라 스스로를 돌보지 못하는 고기능 공의존(HFC, High-Functioning Codependency) 증상을 지닌 사람들을 치료해왔다. 이들은 겉으로는 완벽하게 기능한다. 성취욕이 높고 책임감도 훌륭하다. 이타심과 공감 능력도 뛰어나 ‘친절한 문제 해결사’, ‘인생 멘토’ 역할도 자주 맡는다. 하지만 한편으로는 불안을 달래기 위해 자신에게 의지하는 사람들을 곁에 두고 ‘대체 불가능하고 중요한 사람’이 되려 애쓴다. 누군가 자신을 필요로 하면, 상대방에게 무언가 해주고 있다는 효능감을 얻을 수 있기 때문에 서로 의존하는 관계를 맺는다.

이 책에는 ‘공의존(HFC)을 끊어내는 단계별 가이드와 실천 전략’이 담겨 있다. 189개국에 송출되는 인기 팟캐스트, 누적 조회 2천만 회에 달하는 유튜브 채널, SNS와 강연을 통해 검증된 저자만의 솔루션이다. 남을 만족시키려다 오히려 더 큰 실망과 씁쓸함, 외로움을 느끼는 패턴을 인식하고 이제부터는 스스로를 우선하겠다고 결심해보자. 그것이야말로 자신에게 해줘야 할 책임이 있는 일이다. 

[목 차]

프롤로그_이게 내가 해결해야 되는 문제일까?

 

 

1부. 치유되지 않은 당신에게_너무 통제하고, 너무 간섭하고, 너무 잘해준다

1. 지나치게 잘 해내려는 행동이 과한 결과를 낳는다

“제가 의존적인 사람일 리 없잖아요?”

당신도 ‘고기능’ 공의존자다

너무 잘하려는 게 문제다

변화를 시도할 가치는 충분하다

 

2. 배려일까, 의존일까

배려인지 공의존인지 헷갈린다면?

두려움에 떨며 세상을 살아갈 수는 없다

공의존적인 행동을 일으키는 촉매제

 

3. 당신이 지금과 같은 관계를 맺게 된 이유

공의존 청사진 펼쳐 보기

비위를 맞추던 아이가 책임감에 짓눌리는 어른으로 자란다

겹겹이 쌓인 작은 트라우마들

트라우마는 수치심을 뒤집어쓰고 나타난다

 

4. 고기능 공의존자가 타인과 관계를 맺는 방식

공의존 때문에 일어나는 인간관계 문제

통제 욕구 아래에는 어떤 감정이 있을까?

공의존자의 주변 사람들이 치르는 대가

건강한 관계 vs 건강하지 못한 관계

 

5. 나르시시스트와 공의존자는 서로에게 끌린다

왜 내가 나르시시스트에게 당했을까?

내현적 나르시시즘 vs 외현적 나르시시즘

당신의 부모가 나르시시스트였다면?

나르시시스트 부모 이후의 삶을 살자

나르시시스트는 피하는 게 상책이다

 

6. 고기능 공의존자가 치러야 할 대가

세상에서 고기능 공의존자로 살아간다는 것의 의미

스스로를 버리면서까지 어떻게든 평화를 유지하려는 태도

반복되는 공의존 패턴에 대처하는 방법

고기능 공의존자가 놓치는 것들

선택한 것을 실천할 때다

성장과 함께 찾아오는 슬픔 애도하기

내가 덧씌운 유리 천장을 깨자

 

 

2부. 회복 중인 당신에게_적당히 느끼고, 적당히 허용하고, 적당히 행동하자

7. 정서적 회복 탄력성을 기르는 방법

내면을 들여다보지 못하게 막는 방해물

감정적 자기 조절 능력을 키우자

그림자 자아를 꺼낸다

마음의 소리에 귀 기울이는 훈련

저항을 자기 위안으로 다독이자

 

8. 적당한 거리감이 나를 지킨다

경계를 설정하는 기초를 다지자

감정적 경계 바로 세우기

언제 경계를 설정해야 할까?

우리는 연결되어 있지만 독립된 존재다

자신감 있고 스스로를 인정하는 사람

 

9. 나부터 돌봐도 세상은 무너지지 않는다

자기 배려 + 자기 돌봄

자기 배려를 강화하는 실천 전략

과거의 행동으로 돌아가려고 할 때 기억할 것

 

10. 내려놓아도 된다

새로운 관계의 규칙을 세운다

저항에 흔들리지 말자

내려놓음 이후에 찾아오는 평화

미지의 세계 받아들이기

 

 

 

축하합니다!

심화 학습

감사의 말

참고 자료

 
[본 문]

세상의 모든 짐이 본인 어깨에 지워져 있고, 잘못된 일을 바로잡을 사람은 자신뿐이라는 믿음에 사로잡혀 있었다. 매일 바쁘게 지내면서 긴장감에 시달리고, 결국 삶이 끝없는 체크리스트의 연속처럼 느껴지는 임계점에 도달하게 된다. 의무감, 피로, 좌절감에 짓눌리고 항상 자신의 노력이 인정받지 못한다고 느낀다.

- p.9, 「프롤로그 ‘이게 내가 해결해야 되는 문제일까?’」 중에서

 

서로의 경계가 흐트러진 비정상적인 관계를 유지하면서, 다른 사람을 자신이 원하는 방향으로 유도하려고 한다. 나는 의식적으로 무언가를 통제하려고 하지는 않았다. 하지만 갈등이나 나쁜 일이 벌어지기 전에 막으려 했다. 내가 개입하지 않으면 끔찍한 일이 일어날지도 모른다는 두려움, 상황이 통제 불능으로 치달을지도 모른다는 두려움, 다른 사람들이 화를 내거나 속상해하거나 불행해질지도 모른다는 두려움이었다.

p.36-37, 「당신도 ‘고기능’ 공의존자다」 중에서

 

당신도 많은 일을 해나가고 있을 것이다. 그만큼 상당한 자신감과 판단력, 행동력을 지닌 사람이라는 의미다. 다른 사람을 위해 재능과 능력을 다 써버릴 이유는 없다. 당신이 짊어져야 하는 가장 중요한 책임은 바로 스스로에 대한 책임 즉, 당신만의 에너지와 재능, 열정을 가꾸어야 한다는 책임뿐이다.

p.45-46, 「변화를 시도할 가치는 충분하다」 중에서

 

과거를 곱씹거나 반복적인 생각에 빠지거나 경험의 부정적인 측면에만 매달린다. 삶이 계획대로 흘러가지 않는 상황을 견디지 못하는 것이다. 놀랍도록 잘 풀렸던 많은 일 대신 통제하지 못했던 단 하나의 문제에 모든 에너지를 쏟아붓는다. 내적으로는 지금의 모습으로는 부족하다면서 스스로를 비하하고, 외적으로는 지나치게 높은 기준을 들이대면서 타인을 비판하는 탓에 인간관계가 매번 어그러진다. 완벽주의 성향의 고기능 공의존자는 ‘삶을 살아가는 올바른 방식’에 집착한다.

p.91, 「트라우마는 수치심을 뒤집어쓰고 나타난다」 중에서

 

상황이 불리해지면 재빨리 화제를 바꾸거나 본인 행동을 남 탓으로 돌리거나 “그래도 내가 엄마잖니.”라며 정당화한다. 나르시시스트 어머니 밑에서 자랐다는 사실은 숨기고 싶은 비밀이 된다. 남들에게서 이해받지 못할 경험이기 때문이다. 사람들은 “원래 엄마들은 다 짜증 날 때가 있어.”, “모든 어머니는 존경받아야 돼.” 같은 말을 던져서 우리의 고통을 악화시키기도 한다. 좋은 말이다. 하지만 당신에게 맞는 말은 아니다.

p.135-136, 「당신의 부모가 나르시시스트였다면?」 중에서

원치 않는 일이 생기지 않도록 지칠 때까지 거기에 집착하면 막을 수 있으리라는 착각에 빠진다. 나는 이런 상태를 ‘내용 없는 삶’이라고 부른다. 뇌의 절반이 복잡한 계획과 구상에 얽매여 있으면 삶의 만족감과 생동감, 성취감이 절반으로 떨어진다. 마음이 절반만 현재에 머무르고 있으니 마땅히 누려야 할 삶도 절반만 누리며 사는 것이다.

p.179, 「내면을 들여다보지 못하게 막는 방해물」 중에서

 

세실리아도 겉으로는 아들을 기꺼이 돕는 듯했지만 속으로는 자신이 이용당하고 있고, 자신의 관대함이 인정받지 못한다고 생각했다. 나는 ‘원망 목록’을 작성해보라고 권했다. 원망 목록은 자신이 어느 부분에서 원망을 품고 있는지, 원망의 이유는 무엇인지, 어떤 욕구가 충족되지 않은 상태인지, 어디쯤에 경계를 세워야 하는지, 어느 지점에서 경계가 침범당했는지를 한눈에 보여주는 스냅샷이다.

p.217, 「언제 경계를 설정해야 할까?」 중에서

 

당신이 누릴 권리를 스스로에게 상기시키자. 도움이 필요할 때 부탁하거나 누군가 함께해주길 원할 때 같이 해 달라고 요청하는 걸 당연하게 여기자. 역기능적인 관계의 늪에 다시 끌려 들어가지 말고, 자신이 원하는 것을 얻도록 단호하게 행동하자. 불편한 계획에는 참여하지 않겠다고 분명히 말하며, 더 공평하게 느껴지는 타협점을 찾는 대화를 시작하자. ‘내가 해야만 돼’라는 착각이 사라지면 그 자리에 이해와 연결, 새로운 발견이 가득한 더 넓은 세상이 들어선다.

p.271, 「새로운 관계의 규칙을 세운다」 중에서

자신의 행복을 희생해서까지 ‘지나치게 많은 일’을 하려는 함정에 빠진 적이 있는 모든 사람에게 더 나은 사람이 되고, 더 건강한 삶을 살고, 스스로를 존중하는 더 균형 잡힌 관계를 맺는 힘을 전한다.

크리스틴 구티에레즈(『I Am Diosa』 저자)

 

모든 걸 다 해내려 하지만 그 때문에 고통받는 모든 사람을 위한 속성 강좌다. 스스로를 지키기 위해 타인에게 과도하게 친절히 구는 행동을 멈춰줄 것이다.

엘리자베스 언쇼(『I Want This to Work』 저자)

 

나에게 이 책은 바이블이다! 이 책을 읽은 뒤 나는 완전히 다른 사람이 되었다. 오늘을 살아가는 모든 여성에게 이 책을 추천한다.

크리스타 윌리엄스(팟캐스트 〈Almost 30〉 진행자)