W.I.S.E Generation의 지혜롭고 지적이며 우아하고 성공적인

노년 라이프 스타일 탐색기

 

2009년 8월 말, 늦여름의 기세가 등등하던 계절에 첫 번째 에세이 《죽을 때까지 섹시하기》를 세상에 내놓았습니다. 그 전해에 ‘올댓스토리’라는 회사를 창업하면서 기업체 강의를 시작했는데, 그 강의에서 만난 50~60대 CEO들의 ‘열심인 삶’을 보면서 느꼈던 ‘매력적인 나이 듦’을 제 나름으로 정리한 책이었습니다. ‘섹시하기’라는 것은 함께 살아가는 사람들에게 매력적이고, 오래 기억되고, 다시 만나고 싶고, 이야기를 나누고 싶은 사람이 된다는 의미였습니다. 첫 에세이임에도 꽤 많은 분이 제 이야기에 동의를 해 주셨습니다.

어느새 17년이 흘렀습니다. 책 표지에 “나의 삶도 좀 더 섹시한 모습으로 기억되고 싶다는 바람을 갖게 해 준 책”이라는, 저자가 기대한 그대로의 추천사로 써 주신 안성기 배우님은 이 세상 소풍을 끝내고 댁으로 돌아가셨습니다.

그사이 대한민국의 기대 수명은 80.5세에서 84.7세가 되었고, 중위 연령은 37.3세에서 46.7세가 되었습니다. 그러니까 대한민국은 오래 사는 사람들이 늘어난, 나이 많은 사람이 많아진 초고령 사회가 되었습니다.

그리고 저는 ‘나이 듦’을 상상하지 않고 체험으로 글을 쓸 수 있는, 확실한 중년이 되었습니다.

 

한 번쯤 다시 정리해야겠다는 생각이 든 것은 ‘노년의 삶’이 너무 많이 바뀌었기 때문입니다. 17년 전에는 막연한 공상 속에 머물던 기술들이 구현되고 있고, 지식과 정보의 경계는 무너졌습니다. 사회는 좀 더 외로워졌고, 갈등은 깊어졌으며, 세대 간의 오해는 쌓여만 가고 있습니다. 이런 사회에 아주 오래 머물러야 할 ‘우리 세대’에게 조금이라도 유익한, 조금 더 실전적인 내용을 정리하는 것이 좋지 않을까 하는 생각을 했습니다.

가장 먼저 ‘우리 세대’에 대한 정의를 내려 보았습니다. 실버 세대라기에는, 제 주위에는 파란색이나 보라색으로 머리칼을 염색한 50대, 60대 분들이 많습니다. 시니어 세대라고 하기에는 너무 젊습니다. 액티브 시니어라는 표현도 좋지만, ‘액티브’만으로는 담을 수 없는 가치를 품고 있는 세대입니다.

공동체와 다음 세대에 대한 책임감도 있고, 여전히 현역이며, 열심과 열정도 갖고 있고, 이를 실천할 만큼 적극적이고 능력도 갖춘 세대. 외면을 가꾸는 노력만큼 내면을 지켜 나가는 일에도 게으르지 않아 재미있는 이야기를 나눌 수 있는 최고의 대화 상대. 열심히 일한 대가를 착실히 관리하고 잘 나눌 줄 아는 세대.

아마 인류가 한 번도 만나 보지 못한, 우리 자신조차 상상해 보지 않은 삶을 살아가고 있는 우리는 우리를 어떤 세대라고 부를까 생각해 보았습니다.

 

WISE GENERATION

 

말 그대로 현명한 세대라고 생각합니다. 하지만 역시 그것만으로 다 품을 수 없어 단어를 조금 풀어 보았습니다.

Wise, Intelligent, Successful, Elegant. 우리 세대가 나이 들어 가는 시간에 소망하는 가치를 담아서 첫 글자를 모아 와이즈 세대라고 부르면 좋겠다 싶었습니다.

각자의 기준이 다르겠지만 30년 이상 대중문화 콘텐츠를 생산하며 대중의 생각과 트렌드, 마음의 궤를 같이했던 이야기꾼의 감각으로 이런 상황에서는 이렇게 말하는 편이 조금 더 지혜롭고, 조금 더 지적인 사람이 되는 방법에는 이런 것이 있고, 성공을 어떻게 정의할지를 다르게 생각해 보고, 우아한 사람의 말하기와 옷 입기는 어떠할까를 풀어 보았습니다.

이 책이 시작이 되기를 바랍니다. 와이즈 제너레이션이 AI와 로봇과 함께 새로운 도전에 나서고 젊음보다 멋진 노년의 삶을 꾸려 나가는 논의, 즐거운 탐구, 생생한 실천이 이어지기를 바랍니다. 다음 세대가 아닌, 다른 세대와 서로를 격려하는 삶의 방식을 찾아갈 수 있기를 바랍니다.

 

이 책을 시작하는 당신이 죽을 때까지 섹시한 사람으로 살아가기를 바랍니다.

[목 차]

Part1_WISE: 지혜롭다는 것은 어떤 뜻일까?

 

⦁지혜로운 부모생활

⦁전화 사용 설명서

⦁존대가 부르는 존중

⦁공평의 가면

⦁질문일까 비난일까

⦁DNA말고 업적 칭찬하기

⦁솔직한 일상, 특별한 거짓말

⦁답정너

⦁집 안이 전쟁터가 되었을 때

⦁비교적 제거 작전

 

Part2_INTELLIGENT: ‘지적’인 것의 의미

 

⦁지적 DNA

⦁학이시습지 불역열호

⦁독서

⦁말랑거리는 뇌의 섹시함

⦁자세히 보기

⦁모른다고 인정하는 용기

⦁가르마 타기

 

Part3_SUCCESSFUL: 성공이란 무엇일까?

 

⦁성공적인 외로움

⦁너 나 알아?

⦁잘 사는 사람으로 살기

⦁자기 연민의 결과는 자기 연민뿐

⦁나의 몸과 화해하기

⦁성공적인 관계 정리

⦁최고의 성공 자산

 

Part4_ELEGANT: 우아하고 싶은데 우아하지 못할 때 홧병이 난다.

 

⦁우아하게 말하기

⦁우아하게 옷 입기

⦁유머가 지능이고 웃상이 복상이다

⦁선배, 그 섹시하고 지적인 단어

⦁애교는 중년의 것

⦁마중의 자격

⦁똑똑한 부사어 활용법

⦁마술적 주문

[본 문]

“아니 엄마, 그런 거는 그냥 문자로 물어보면 되잖아요. 근무 시간에는 회의가 많아서 전화 못 받는다고.”

퇴근길 버스 정류장에 선 30대 청년이 황당한 표정으로 통화를하고 있습니다. 청년의 전화기 너머로 데시벨이 꽤 높은 엄마의 목소리가 살짝 흘러나옵니다. 청년이 눈을 질끈 감습니다. 처음 있는 일은 아닌 듯합니다. 청년 쪽이 먼저 목소리를 낮추고 조곤조곤 의견을 이야기합니다.

“엄마, 나는 메뉴 별로 안 중요해. 지은이도 그렇고. 우리가 엄마 아빠한테 인사하러 가는 거지 밥 먹으러 가는 거 아니잖아.”

엄마 쪽의 설명이 흘러나옵니다. 청년은 심호흡을 하며 엄마가 진정되기를 기다립니다.

“요즘 새벽 배송되는 데 있잖아. 거기서 배달시키면 되지.”

그러니까 이야기를 요약해 보면 청년이 결혼을 전제로 교제하는 여성인 지은 씨를 부모님께 인사시키는 자리를 약속했고, 엄마는 기쁜 마음으로 식사 준비를 위해 장을 보러 갔습니다. 막상 장을 보려니 예비 며느리가 뭐를 좋아하는지 모르고 있다는 것을 깨달은 엄마는 급한 마음에 아들에게 전화를 걸었고, 회의가 많은 아들은 전화를 못 받았습니다.

한참을 전화해도 연결이 안 된 엄마는 몹시 마음이 상했습니다. 퇴근을 하고서야 엄마의 대여섯 통 전화에 대해 콜백한 아들은 상황을 알고 어이없어합니다. 문자로 물어봐도 얼마든지 답할 수 있는데 말이죠. 메뉴는 또 뭐 그렇게 중요하다고.

끝내 마음에 드는 재료를 사지 못하고 돌아온 엄마의 서운함에 아들은 다시 언짢아집니다. 온라인으로 주문하면 내일 새벽에 문 앞에 와 있을 텐데 말입니다. 아들은 마트의 싱싱한 생낙지와 온라인에서 살 수 있는 냉동 낙지의 차이를 모르니까요. 미나리와 반디나물과 물냉이는 다 초록색이고, 초록색은 다 나물이라고 생각하는 아들은 어머니의 정성이 ‘장보기’부터 시작한다는 점을 이해하기 어렵습니다.

아들은 그럴 거면 그냥 밖에서 먹자고 어깃장을 부리고 전화를 끊더니, 두리번거리며 마침 도착한 버스를 외면하고 멀리 흡연 부스를 향해 걸어갑니다.

 

전화를 둘러싼 세대 간의 이견과 갈등이 적지 않습니다. 불쑥 전화를 거는 쪽은 부장 이상, 교수, 부모 이상의 어른들이고 힘들고 불편한 쪽은 젊은 세대들입니다.

 

Chapter2. 전화 사용 설명서 中

 

서비스를 이용하는 사람이건 제공하는 사람이건, 각자의 필요에 따라 대화가 오간다면 사회적 만남입니다. 처음 만난 사람입니다. 상대의 나이가 몇 살이건 존대가 당연합니다. 점잖은 어른이 존대하며 물어보고 요청하는데 무례히 굴기는 굉장히 어렵습니다.

―몰라서 그래, 요즘 젊은 것들이 위아래가 있는 줄 알아? 당장 택시 기사한테 반말 찍찍하면서 ‘아저씨, 천호동 가?’ 이렇게 묻는 것들이 얼마나 많은데.

있겠죠. ‘불량한 요즘 것들’은 모든 세대에 존재해 왔습니다. 조선 시대 왈짜들이 그랬다는 기록이 있고, 석기 시대 동굴 벽화에도 그런 것들에 대한 기록이 있습니다. 그런 이들이 있으니 나도 반말하겠다, 내가 반말하는 것이 뭐가 잘못된 것이냐 한다면… 반말에 벌금을 무는 것도 아니니, 뭐 어쩌겠습니까. 하고 싶은 대로, 살던 대로 사는 수밖에요.

다만 존중을 기대하지는 말아야겠죠. 나의 무례에 비례한 상대의 무례를 받으며 살겠다는 선택을 하는 것입니다. 그렇게 있는 힘껏 무례를 향해 달려가는 사회를 자식에게, 손주에게 물려주고 싶다면 그것 역시 자신의 선택입니다.

 

Chapter3. 존대가 부르는 존중 中

 

“왜 그러는 거야, 도대체?!”라는 물음은 진짜 원인을 알고 싶어 던지는 질문이 아닙니다. 어떤 이유로도 변명할 수 없는 너의 잘못이라는 뜻이 가득한 비난입니다. 그런데도 어른들은 자기보다 어린 사람의 잘못에 대해 “왜?”라는 질문을 반복합니다.

물론 아랫사람들도 윗사람을 비방할 때 비슷한 질문을 던지곤 합니다.

“우리 부장 왜 저런대냐, 진짜.”

“아빠 왜 저래?”

그런데 이것은 질문의 상대에게 직접 던지는 물음이 아닙니다. 그러다 보니 가끔 진짜 ‘이유’를 알게 되기도 합니다.

“부장님 아들이 아파. 많이 아프대. 가족 중에 중환자 있으면 사람이 어두워지잖아.”

“아빠 어제 승진 심사에서 탈락했대. 아는 척은 하지 마.”

이렇게 평소 같지 않고, 비합리적이고, 그 사람답지 않은 모습을 이해할 수 있는 근거가 생기면 마음 상했던 사람은 용납하게 됩니다. ‘왜’에 대한 합당한 답을 들었기 때문입니다.

그러나 잘못을 저질렀다고 생각하는 어린 사람을 상대로 “왜 그러냐고!”를 외치는 어른 쪽은 그 어떤 이유도 듣고 싶어 하지 않습니다. 합당한 이유가 있다 해도 궁금하지 않고, 잘못을 저지른 이에게 변명의 기회를 주고 싶지도 않기 때문입니다.

그러니까 “왜 그러냐고!”는 질문이 아닌 비난입니다.

그렇게 거칠게 표현한 비난으로 얻을 수 있는 것은 무엇일까요? 나는 네가 못마땅하다, 내가 지금 화가 났다, 당장 사태를 수습해라, 내 눈앞에서 사라져라…. 이 정도의 화가 전달되겠죠. 이야기를 들은 손아랫사람의 상한 마음과 꾹 닫힌 입도 얻을 수 있겠고, 회복하려면 시간이 좀 걸릴 깨진 관계도 남을 것입니다.

정말 진짜 ‘왜’가 궁금하다면 소리 지르지 말고, 궁금함을 담아 물어봐 주세요.

“어머? 왜? 뭐에 걸렸어?”

“그이는 무슨 속사정이 있길래 그렇게까지 했을까?”

진짜 원인을 들을 수 있도록 질문하면 됩니다. 그것이 아니라면 질문을 가장한 분노를 펼치지 말고 상황을 변화시킬 수 있는 요구를 하거나 내 의견을 말하는 쪽이 담백합니다.

“트레이 움직일 때 조심하자.”

“남편이 참 나쁜 사람인가 보네.”

질문을 했다면 답을 듣기 위해 기다리고, 요구한다면 들어주기를 기다리세요. 지적인 대화는 이 기본이 지켜질 때 시작됩니다.

 

Chapter5 질문일까 비난일까 中

 

 

이 책은 단순히 잘 나이 들기 위한 기술서가 아닙니다. 끝까지 온전한 나로서 멋지게 잘 살아가기 위한 삶의 지침서죠. 책장을 덮고 나니 나이가 든다는 것이 두려운 일이 아니라, 충분히 멋지고 섹시한 여정이 될 수 있다는 용기가 생깁니다. 저도 기꺼이 잘 나이 들고 싶습니다.

여전히 열정적으로, 죽을 때까지 섹시하게.

 

지은(드라마 작가, 《나의 완벽한 비서》)

 

“거울 앞에 서듯, 있는 그대로의 나와 마주하는 시간.”

나이가 들어 간다는 것은 생각보다 자주 거울 앞을 서성이게 만듭니다. ‘있는 그대로’의 나를 인정하고 받아들이는 일이 말처럼 쉽지 않다는 것을 문득문득 깨닫기 때문입니다. 책장을 넘기는 내내 마치 내 안의 깊은 생각들과 조용히 마주 앉아 대화를 나누는 듯한 묘한 평안함을 느꼈습니다. 나이 듦에 대한 막연한 걱정을 덜어내고 있는 그대로의 내 생각들과 온전히 마주하게 만드는 책. 나다운 매력을 잃지 않고 멋지게 늙어 가고 싶은 이 시대의 모든 이들에게 이 섹시한 지침서를 권합니다.

 

유준상(배우)