박용만(전 두산그룹회장, (재)같이 걷는 길 이사장), 이호선(이호선 상담소 진행자), 윤홍균(자존감 수업 저자), 신애라 추천!!!

[목 차]

개정판 프롤로그. 다시, 당신에게

프롤로그. 다시 배우는 대화

이 책의 구성

부탁드립니다

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Chapter 1. 관계를 고통스럽게 만드는 대화는 어떤 걸까? -단절의 대화 요소

자동적 생각: 대화를 하면 할수록 갈등을 일이키는 늪

인지 오류: 동일한 상황에서도 이상한 생각을 하게 만드는 판단 구조

핵심 신념: 성격으로 드러나는 굳어버린 생각들

Chapter 2. 관계를 행복하게 만드는 대화는 어떤 걸까? -연결의 대화 요소

알아차림 1. 관찰: 눈에 보이는 대로, 귀에 들리는 대로 묘사하는 것

알아차림 2. 감각과 감정: 몸과 마음에서 느껴지는 중요한 신호등

알아차림 3. 핵심욕구와 가치: 우리가 대화하고 행동하는 결정적 동력

알아차림 4. 요청과 강요 : 평화적 태도와 폭력적 태도의 구별

알아차림 5. 자기인식 프로세스: 속으로 먼저 하는 침묵의 자기 대화

Chapter 3. 상대의 말에 반응하는 듣기 연습

공감하기: 다른 필요와 가치관이 있는 타인의 말을 공감하며 들어보기

이해하기: 불편한 말을 번역기를 사용하여 이해하며 들어보기

해석하기: 비난의 문자와 댓글 건강하게 해석하기

Chapter 4. 자신의 마음을 표현하는 말하기 연습

화가 날 때: 왜 이렇게 괴로운 마음이 드는지 자기 마음을 이해하고 표현하기

부탁할 때: 부탁하는 이유를 분명히 알고 나서 상대에게 요청하기

미안할 때: 후회되는 마음을 담아 변화된 행동을 상대에게 고백하기

Chapter 5. 건강한 관계를 위한 나눔 연습

거절 다루기: 거절을 주고받으면서도 상호적인 관계 유지하기

중재하기: 갈등 상황에 개입하여 양쪽의 마음 연결시켜 주기

감사 나누기: 고마운 마음을 나누고 능력 인정해 주기

에필로그. 오늘, 한 사람에게

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참고 문헌

부록 | 대화 진단 테스트

[본 문]

이 책에서는 대화에 실패하는 이유를 나 자신의 인격에 두지 않겠습니다. 오로지 우리의 ‘순간적인 생각’에 두겠습니다. 그것도 오랫동안 해온 생각이 아니라, 자동적으로 나도 모르게 툭 떠오르는 생각 즉, 자동적 생각이 대화를 실패로 이끈다는 점을 분명히 하겠습니다. _30

자동적인 생각을 대화로 풀어간다고 해서 항상 상대와 다투거나 불편해지는 것은 결코 아닙니다. 다만 자동적 생각을 진실이라고 믿으면서 대화를 하면, 우리는 원하는 것을 인식하고 표현하면서 살아가기보다 익숙한 습관대로 살아갈 가능성이 높습니다. _45

제프리 영은 이렇게 말합니다. 우리 안에는 핵심 신념도 있지만, 그것을 건강하게 다룰 수 있는 내면의 ‘건강한 어른’도 있다고요. 신념의 색안경을 끼고 있었다는 사실을 알아차리는 순간, 우리는 비로소 그 안경을 벗고 있는 그대로를 바라볼 수 있게 됩니다. 자신의 이야기를 읽는 것처럼 느껴지는 신념이 있다면, 그것을 알아차리는 것만으로도 이미 변화는 시작된 것입니다. _67

모든 욕구가 채워지는 삶은 없습니다. 그러나 우리에게는 스스로 자신의 욕구를 알아차리고 돌볼 힘이 있습니다. _71

우리가 대화 훈련을 통해 도달하고자 하는 목표는 ‘자동적 생각 그만두기’가 결코 아닙니다. 바로 ‘내가 자동적 생각을 하고 있음을 알아차리기’입니다.

이 둘은 확연히 다릅니다. ‘저 사람은 이기적인 인간이야’라고 단정지어 판단하는 것과 ‘나는 지금 저 사람을 이기적이라고 판단하고 있구나’라고 인식하는 것은 완전히 다릅니다. 전자는 상대의 존재 자체를 ‘이기적인 인간’으로 낙인찍어 버리지만, 후자는 그것이 어디까지나 ‘나의 주관적인 생각’일 뿐임을 분명히 인식합니다. _101

누가 맞고 틀린지 사실 여부를 따지거나 서로를 판단하고 비난하는 대신 관찰로 돌아갈 때 우리는 비로소 상황과 상대를 있는 그대로 마주할 수 있습니다. 그제야 비로소 서로의 숨은 욕구와 감정을 발견하게 되고, 나아가 갈등을 평화롭게 풀어갈 수 있는 지혜로운 대안을 모색할 수 있습니다. _108

경청은 분명 인간을 이해하는 가장 근사한 방법 중 하나입니다. 행복하고 아름다운 관계에는 솔직하게 말하는 사람과 잘 들어주는 사람이 더불어 존재합니다. 누군가의 말에 마음의 귀를 기울일 때면 눈에 보이지 않지만 분명히 존재하는 우정과 사랑이 생기지요. 보이지 않는 것들을 볼 수 있는 힘은 바로 호기심의 마음과 공감적인 태도를 취할 때 가능합니다. _188

우리는 화가 올라올 때 그 원인을 상대에게 돌리며 강요하거나, 반대로 다른 사람의 감정을 과도하게 떠맡기도 합니다. 어느 쪽이든 감정의 책임을 서로에게 미루는 순간, 대화는 강요로 흘러갑니다. 감정의 원인을 상대에게서 찾는 동안 우리는 화라는 감정에 매몰되고, 상대를 굴복시키거나 변화시키려는 시도를 멈추지 못하게 됩니다.

화와 같은 강렬한 감정 앞에서 우리에게 필요한 것은 그 원인을 분석하고 해결하는 일이 아닙니다. 지금 내 안에서 무엇이 울고 있는지, 그 감정의 뿌리에 어떤 욕구가 있는지를 조용히 들여다보는 일입니다. _257

우리는 요청을 통해 깊게 연결된 관계를 경험할 수 있습니다. 요청은 무능력함이 드러나는 게 아니라, 상대에게 인간답게 살아갈 기회를 선물하는 일이기도 합니다. 완벽한 내가 아니라 인간적인 나를 보여줄 수 있는 기회가 될 수도 있습니다. 인간에게는 타인을 위해 자신의 능력을 사용하고 싶어 하는 욕구가 있습니다. _276

상대에게 행동을 요청할 때 꼭 기억해야 할 것은 ‘내 욕구를 충족하기 위해’라는 점입니다. 잘 생각해 보면 상대가 나의 욕구에 대해 의무감이나 마지못해 해주기를 바라는 사람은 거의 없지요. 상대가 기꺼이, 진심에서 우러나와 무언가 해주기를 바랍니다. 그럴수록 우리의 요청이 결국 ‘나의 욕구를 충족하기 위해 상대에게 구체적 행위를 부탁하는 것’임을 인식할 필요가 있어요. 그러니까 상대는 나의 욕구를 위해 자신의 시간과 노력, 마음을 써서 해주는 것이지요.

그렇다면 어떤 마음으로 요청해야 상대로 하여금 해주고 싶어지게 만들까요? 바로 존중과 겸손한 태도입니다. _291

거절은 상대가 요구하는 행위를 수용하지 않겠다는 표현인 동시에 상대와의 관계는 지속하고 싶다는 의지의 표현이기도 합니다. 상대가 원하는 행위를 하지 않으면서 관계는 유지하고 싶다는 바람 자체가 모순적으로 들릴 수도 있습니다. 그러나 서로가 깊이 연결된 건 강한 관계에서는 충분히 가능한 일입니다. 오히려 서로가 깊이 연결될수록 상대의 모든 요구를 들어주지 않더라도 관계는 유지될 수 있습니다. _344

자기 자신을 인정할 수 있는 사람은 타인도 그렇게 인정할 힘을 기를 수 있습니다. 인정은 밖에서만 주어지는 것이 아니라, 자신의 내부에서도 채워질 수 있다는 것을 기억해야 합니다. _374

감사는 깊은 관계를 형성하게 도와주며, 타인의 정서적 지지를 끌어냅니다. 또한 누군가를 기꺼이 용서할 수 있는 마음과도 관련이 있습니다. 누군가가 밉다가도 그에게 고마운 점을 기억해 내는 순간, 미웠던 마음이 누그러졌던 기억들이 누구든 있을 테니까요. _385

감사를 자주 느끼고 표현하는 사람은 자신의 가치와 자존감이 강화되는 경험을 합니다. 분노, 비통함, 탐욕과 같은 부정적인 감정이 부드러워지고, 개인의 긍정적인 속성들이 활성화됩니다. 그리고 감사한 것들을 떠올리는 습관은 삶에서 경험한 좋은 것들을 더 깊이 음미할 수 있게 해줍니다. _385