드디어 제가 가지고 있는 비폭력대화 관련 책들 가운데 가장 아끼고 소중하게 여기는 책이

한국어로도 읽힐 수 있게 되어 정말 기쁘다는 말을 먼저 하고 싶습니다.

이 책을 특별히 좋아하는 이유 중의 하나는 아마 저자의 질문에 바로 답하는 즉문즉답 형식의 글이라

마셜 선생님의 날것 그대로의 생각을 만날 수 있기 때문일 것입니다.

- ‘옮긴이의 말’에서

 

갈등을 넘어 공감으로!

비폭력대화의 창시자 마셜 로젠버그와의 인터뷰집 출간

 

비폭력대화의 창시자 마셜 B. 로젠버그와 저널리스트 가브리엘레 자일스의 대화를 담은 《비폭력대화의 창시자 마셜 로젠버그와의 대화》는 갈등과 폭력의 원인을 인간의 욕구와 공감의 관점에서 다시 바라보며, 일상 속 관계와 소통을 회복하는 실천적 길을 제시한다. 갈등과 폭력이 왜 생기는지, 그리고 그것을 어떻게 공감과 대화로 바꿀 수 있는지를 로젠버그의 생생한 목소리로 들려주는 인터뷰집이다. 특히 로젠버그가 직접 들려주는 자신의 경험과 사례를 통해 비폭력대화의 핵심 원리를 폭넓게 전달한다. 느낌을 표현하고 욕구를 분명히 하며 함께 해결책을 찾는 과정은 단순한 대화 기술이 아니라, 자신과 타인의 말을 더 깊이 듣고 존중하는 마음의 태도로 제시된다.

[목 차]

이 책에 대하여

들어가는 글

 

1. 비폭력대화란 무엇인가

당신은 행복을 원하는가, 당신이 옳다는 것을 주장하고 싶은가? 이 두 가지는 공존할 수 없다

2. 느낌의 논리학

우리 인생의 목적은 우리의 모든 웃음을 웃어 내고 모든 눈물을 흘려 내는 데 있다

3. 욕구의 언어

갈등은 충족되지 않은 어떤 욕구의 비극적인 표현이다

4. 풍요로움의 철학

매 순간 우리에게는 삶을 풍요롭게 할 수도, 파괴할 수도 있는 잠재력이 있다

5. 공감의 힘

내 이름으로 둘 또는 세 사람이 모여 있는 곳에서

6. 적의 심장 속

옳음과 그름을 초월한 그곳에서

7. 피해자와 가해자 사이의 중재

합법이 곧 정의를 의미하지는 않는다

8. 사랑의 관계, 갈등을 통해 함께 배우고 성장하기

사랑은 느낌이 아니다

9. 비폭력적으로 아이를 키운다는 것

당신의 아이가 간디라고 상상해 보라

10. 학교에서의 비폭력대화

가르친다는 것은 학생들이 스스로 배움이라는 여행에 열정을 갖도록 하는 것

11. 세상을 변화시키라, 지금!

우리 안에 살아 숨 쉬는 삶에 대한 사랑을 세상 밖으로 길어 올리기

12. 감사를 표현하고 받아들이기

인생 예찬

 

옮긴이의 말

 
[본 문]

p. 19

비폭력대화를 처음 대할 때는 언제나 그 단순함 때문에 사람들이 아주 좋아합니다. 하지만 그것이 얼마나 어려운지 바로 알아차려요. 이 방법의 기본 개념은 실제로 정말 단순합니다. 첫째, 당신 자신을 관찰하라, 지금 당신 안에서 생동하는 것은 무엇인가? 둘째, 무엇을 통해 당신 삶의 질을 더 풍요롭게 할 수 있는가, 무엇이 당신의 삶을 더 충만하게 하는가? 비폭력대화는 어떤 비난도 하지 않으면서 이 두 질문을 두고 솔직하게 소통하는 법을 배우는 것입니다. 이 두 가지 질문이 전부입니다. 이것을 내 앞에 있는 사람에게 표현하고 상대방으로부터 그에 해당하는 정보를 공감으로 받아들이는 것이지요.

 

p. 43

제가 다른 사람들로 인해 화가 날 때, 이 일로 말미암아 내 자신에 대한 무엇인가를 이해하는 데 도움이 된다는 사실을 계속해서 상기하는 것이 제게는 큰 도움이 되었습니다. 이것이 바로 분노가 많은 의미를 갖는 이유입니다.

 

p. 49

사람들이 일반적으로 ‘존중’이란 단어를 사용할 때는 뭔가 조금 다른 것을 의미합니다. 그들은 실제로 자신이 누구인지에 대한 이해를 원해요. 확신하건대 만약 우리가 존중의 욕구 뒤에 무엇이 있는지 시간을 들여 찾고 밝혀낸다면, 그것이 종종 깊은 수준의 공감에 관한 것임을 알 수 있습니다. 하지만 그러기 위해서는 높은 수준의 인식이 필요합니다. 이것이 바로 많은 사람이 다양한 욕구를 존중이라는 단어로 요약하는 이유입니다.

 

p. 79

공감은 동의하는 것이 아니다! 제 생각에는 이것이 바로 자주 혼동되는 부분입니다. 그래서 누군가가 도발적인 이야기를 할 때는 더더욱 경청하기가 어려워요. 그런데 말씀을 듣고 보니 크게 안심이 되네요. 제가 상대방을 이해하기 위해, 설사 갈등 상황일지라도 그와 의견이 같을 필요가 없다면요. 그럼 온전히 현존하기 위해 정확히 무엇에 관심을 집중해야 하는지 다시 한번 설명해 주시겠습니까?

 

p. 141

제게는 심각한 폭력 범죄를 저지르는 사람들이 어떻게 동시에 인간적인 면모를 지니고 있다는 것인지 여전히 수수께끼입니다. 어떻게 가능한가요?

 

p. 156

자신의 바람을 전달하기 위해 구체적인 ‘부탁’을 잘 정리하고 표현하는 것이 사랑과 친밀감의 욕구만큼이나 중요하다고 생각해요. 애정 관계에서의 비극은, 만약 우리가 우리의 느낌과 욕구로 소통하는 법을 배우지 않으면, 나와 매우 특별하고 밀접한 관계를 맺고 있는 사람이 언젠가는 내가 공감하기 특히 어렵다고 느끼는 사람이 된다는 데 있습니다.

 

p. 196

그 공감이라는 것이 결코 쉬운 일은 아닌 듯해요. 우리에게 익숙한 대화 방식은 선생님께서 말씀하시는 공감하는 방식과 결이 정말 다르고요. 우리가 진심으로, 좋은 의도를 가지고 다른 사람의 내면에서 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하고 싶어도, 공감의 자리에서는 막막하고 어찌할 바를 모를 때가 많지 않을까요? 저는 대화 중에, 특히 제 머릿속을 맴도는 생각과 설명이 저를 그 연결에서 멀어지게 한다는 것을 매번 알아차려요. 제가 상대방과의 연결을 잃어버렸을 때, 어떻게 하면 될까요?

 

p. 216

교사가 갖춰야 할 가장 중요한 능력은, 학생들에게 그들이 가르치는 것을 통해 삶을 더 풍요롭게 하는 의미와 목적을 심어주는 데 있습니다.

 

p. 228

선생님은 공격적인 행동주의가 정치적 행동에 역효과를 낳는다고 하시고, 평화로운 자아 성찰은 개인의 망상으로 치부하시는데, 그러면 대체 어떤 대안이 있을까요? 어떻게 하면 사회구조를 성공적으로 변화시킬 수 있을까요?