“상처 준 사람에게 이유를 묻지 마라!”

 

착하지만 만만치 않은 사람이 갖고 있는 45가지 대화 기술

 

*20만 부 베스트셀러 심리학자, 나이토 요시히토의 대화 완결판

*하버드.스탠퍼드.뉴욕대 등 심리 실험 다수 수록

 

명쾌하다! 실용적이다! 전문적이다!

- sns 독자서평 중에서

 

착하게 살면 손해를 보는 걸까, 아니면 착하게 살아야 성공할 기회가 높아지는 걸까? 실용성과 전문성을 겸비한 내용으로 정평이 나 있는 심리학자, 나이토 요시히토는 이 질문에 이렇게 답한다. “우리가 흔히 말하는 착한 사람에는 사실 두 종류가 있습니다. 첫 번째는 경계가 있는 착한 사람(성공한 기버)이고 두 번째는 경계가 무너진 착한 사람(실패한 기버)입니다. 전자는 신뢰를 얻고 성장하지만, 후자는 소모되고 이용당하고 버려집니다. 그리고 우리는 후자를 바로 ‘만만한 사람’이라고 부릅니다.”

 

『말투 하나 바꿨을 뿐인데』, 『신경 끄기 연습』 등으로 국내 독자들에게도 큰 사랑을 받았던 심리학자, 나이토 요시히토가 이번에는 『아무도 만만하게 보지 않는 대화법』으로 우리 독자들에게 다시 돌아왔다. 그는 사람들 사이에서 ‘만만한 사람’이 되지 않기 위해서는 우선 강자에게 복종하고 약자에게 군림하려는 인간의 본능부터 있는 그대로 이해해야 한다고 말한다. 인간은 두 명만 모여도 그때부터 권력관계 즉 서열이 발생하기 때문이다. 그 이해를 바탕으로 서열 의식의 피해자가 되지 않기 위한 약간의 심리학적 트릭이 필요하다고 그는 주장한다.

 

예를 들어 경계가 있는 착한 사람이 되기 위해서는 자신만의 기준을 세우고, 누군가 그 기준을 넘어서는 부탁을 했을 때는 친절하지만 단호하게 거절할 줄 알아야 한다고 주장한다. 그리고 이때 사용할 심리학적 트릭으로 ‘~요’체 대신 건조한 말투로 ‘~습니다’체를 권유한다. 관계의 프레임을 전환하기 위해서는 언어부터 바꾸는 것이 가장 효과적이기 때문이다.

 

또 가까운 사람들에게 배신당하거나 이용당해서 힘들다고 말하는 사람들에게 그는 조언한다. 나에게 상처를 준 사람에게 “너 나한테 왜 그랬어?” “도대체 나한테 왜 이러는 거야?”라는 질문을 하지 말라는 것이다. 이런 질문은 얼핏 보면 상대에게 설명과 사과를 요구하는 것처럼 보이지만 실제로는 내 감정의 해석권을 상대에게 맡기는 꼴이 되어버린다는 것이다. 그러므로 이럴 때는 질문 대신 내 결정을 통보해야 한다고 저자는 조언한다. “그런 일은 받아들일 수 없습니다” 하고 말이다.

 

저자의 조언은 가벼운 듯하면서도 가볍지 않고, 그렇다고 무거운 듯하면서 무겁지 않고 실용적이다. 지금 당장 일상생활에서 써먹고 보고 싶을 만큼 생생하게 살아 있는 문장들이 들어 있다는 것이 가장 큰 장점이다. 또한 첫 장부터 마지막 장까지 저자의 주장을 뒷받침해주는 세계 유수 대학의 심리 실험들이 근거로 제시되어 있다는 점이 글의 신용도를 높여주고 있다 . 본문 중 저자의 말처럼 만만한 사람이 되지 않기 위해 뼈를 깎는 노력까지 할 필요는 없다. 인간의 심리만 잘 파악해도, 단지 표정이나 말투만 살짝 바꿔도, 제스처만 살짝 취해도 충분히 만만치 않은 사람이 될 수 있기 때문이다.

[목 차]
  

들어가는 말 꼭 능력이 출중해야 ‘만만치 않은 사람’이 될 수 있는 걸까?  006

 

1장. 사랑을 구걸하지 마라

만만해 보이지 않는 사람의 마인드

 

사례 1 거절하지 못해 동네북이 된 여자  016

당신에겐 동물적 본능을 이길 용기가 있는가?  019

만만해 보이는 사람들의 공통점  024

착한 사람과 만만한 사람의 결정적 차이  030

기본에 충실하라  035

사랑을 구걸하지 마라  040

친절을 베풀어도 되는 사람, 안 되는 사람을 구분하는 법  047

column 1 왜 판사들은 검은색 옷을 입을까?  052

 

2장. 상처 준 사람에게 이유를 묻지 마라

어딜 가나 존중받는 사람들의 공통적인 화법

 

사례 2 습관적으로 웃던 그녀의 운명적 딜레마  058

무례한 사람에게는 ‘스마일 보이콧’하라  061

상처 준 사람에게 이유를 묻지 마라  065

거절이 필요할 때는 ‘습니다’체를 적절히 사용한다  070

대화 중 불필요한 음성어를 버려라  077

중요한 순간, 다그치는 말투로 쐐기를 박아라  083

‘코끼리는 생각하지 마’ 이용하기  088

column 2 왜 사람들은 예상을 빗나가는 것에 매력을 느낄까?  092

 

3장. 모두에게 좋은 사람은 자기 의견이 없는 사람일 뿐이다

기품 있어 보이는 사람의 대화 규칙

 

사례 3 인품 좋은 K 부장은 왜 ‘흐지부지 병’에 걸렸을까?  98

모두에게 좋은 사람은 자기 의견이 없는 사람일 뿐이다  103

예시만 잘 들어도 야무진 사람으로 보인다  108

주변 사람을 대화에 끌어들이면 여유 있어 보인다  114

약간 어려운 말로 상대를 혼란시키는 DTR기법  119

말 잘하는 사람보다 질문 잘하는 사람이 똑똑해지는 이유  124

column 3 왜 무능한 사람일수록 자기 객관화가 힘들까?  132

 

4장. 나의 콘셉트는 내가 정한 대로 된다

쉬운 사람이 되지 않는 대화 기술

 

사례 4 가만히 있다가 심부름꾼이 된 막내 이야기  138

나를 함부로 대하는 가족에게 어떻게 말해야 할까?  143

예스를 이끌어내는 리딩 기법  149

설득하려 애쓰지 말고 스스로 선택하게 만들어라  154

나의 콘셉트는 내가 정한 대로 된다  160

가치관이 너무 다른 상대는 굳이 설득하지 마라  166

column 4 왜 ‘작은 부탁’부터 하면 거절하기가 힘들까?  172

 

5장. 타인을 감정의 쓰레기통으로 삼지 마라

신뢰감이 쌓이는 대화 규칙

 

사례 5 늘 불평불만을 이야기하는 친구, 그만 만나야 할까?  178

타인을 감정의 쓰레기통으로 삼지 마라  183

자기 비하는 금물이다  188

문장을 제대로 마무리해라  194

지식을 어필할 때는 반드시 팩트 체크를 한다  200

무슨 일이든 ‘가장 먼저 하는 습관’을 들인다  204

column 5 왜 매너만 봐도 그 사람의 미래를 알 수 있을까?  208

 

6장. 나의 지식을 은근히 드러내라

강자를 이기는 약자의 대화 전략

 

사례 6 결혼 이후 변해버린 남편, 어떻게 해야 옛날처럼 다정해질 수 있을까?  212

부부 사이도 엄연한 권력관계라는 걸 인정하라  217

침묵해야 할 때와 말해야 할 때  223

의견이 다른 상대를 설득할 때는 7대 3 법칙을 활용하라  229

모르는 것은 모른다고 솔직하게 말하는 게 낫다  234

나의 지식을 은근히 드러내라  239

평소에는 기분 좋게 져주고 결정적 순간 단호한 태도를 보여라  243

column 6 왜 습관은 항상 의지력을 이길까?  247

 

나가는 말 누구에게도 함부로 휘둘리지 마라  250

참고 문헌 253

[본 문]
  

가장 중요한 건 성공한 기버에게는 자신이 할 수 있는 한도를 설정하는 경계선이 있고, 실패한 기버에게는 그것이 없다. 이 둘의 차이는 아주 미묘하지만 결정적이다.  32쪽

 

좋은 사람은 관계를 건강하게 만들지만 만만한 사람은 관계를 기울게 만든다. 그 차이는 얼마나 많이 주느냐가 아니라, 어디까지 줄 수 있는가를 스스로 결정하는 힘에 있다.  33~34쪽

 

‘고품질 연결’이란 그리 거창한 것은 아니다. 상대의 눈을 제대로 바라보고, 존재를 인정하고 따뜻하게 대하는 순간적인 상호작용을 말한다. 그런데 이 같은 상호작용만으로도 놀랍게도 인지 기능이 좋아지고 회복탄력성이 높아지며 협동심과 학습 능력까지 향상된다고 한다.  37쪽

 

내가 설득하면 그 사람이 내 마음을 알아줄 거라 기대하지 마라. 소통을 원하는 건 인간의 본능이지만 중요한 건 가해자의 경우, 상처받은 사람의 마음을 0.00001%도 이해할 수 없다는 사실이다.  68쪽

 

이 실험 결과는 무엇을 말해주는 걸까? 인간은 본능적으로 질문을 통해 개념을 다시 정리하고 기존의 지식을 체계화하여 머릿속에 저장한다는 말이다.  125쪽

 

우리에게 해를 끼치는 상대는 대체로 우리가 잘 아는 사람들(가족, 연인, 친구)이다.  143쪽

 

자신을 떠날 수 없는 사람 앞에서는 강해지고, 언제든 떠날 수 있는 사람 앞에서는 약해지는 게 인간의 본성이기 때문이다.  219쪽

 

원래 ‘사랑받는 자’는 쉽게 오만해지는 법이다. 사람은 쉽게 얻은 것은 쉽게 잃어도 된다고 생각한다.  221쪽

 

필요한 말에만 반응하는 사람은 왠지 모르게 쉽게 건드릴 수 없다고 느낀다. 이때의 침묵은 아무것도 하지 않는 것이 아니라 적극적으로 의사 표현을 하고 있는 것이나 마찬가지이다.  227~228쪽