★ 500만 방문자가 공감한 ‘무명자의 심리학 광장’

“진짜 예민한 사람은 자신의 예민함을 드러내지 않는다”

무던해 보이지만 누구보다 예민한 사람을 위한 심리학

 

예민한 사람이라고 하면 흔히 날카롭고 신경질적인 행동을 떠올리기 쉽지만, 성격심리학에서 정의하는 ‘예민한 기질’의 행동 패턴은 오히려 그 반대다. 실제로 예민한 기질을 가진 사람들은 갈등에 따른 고통을 매우 크게 느끼기 때문에 늘 참고 맞춰주며, 모두를 편하게 해주려 기를 쓰고 노력하고, 남을 돕고 배려하는 데 주저함이 없지만, 정작 자신은 폐가 되는 게 싫어 혼자 모든걸 해결하려 한다. 이것이 예민한 사람들이 남들보다 쉽게 지치는 이유다. 자신의 불편한 감정을 티 내지 않고, 항상 잘 웃고, 늘 좋게 좋게 넘어가려는 모습으로 인해 주변 사람들에게는 그저 무던하고, 곰 같은 사람처럼 보이는 그들의 이면에 남모를 발버둥이 숨어 있는 것이다. 이런 일상이 계속되면 본인조차도 자신의 성격을 제대로 파악하는 게 어려워지고, 그 괴리감으로 남들보다 몇 배는 더한 감정 소모와 번아웃을 겪게 된다.

 

이 책은 이러한 예민한 기질로 인해 누군가를 만나고 나면 금세 녹초가 되고, 일상에서 항상 기력이 부족한 사람들을 위해 예민함의 특성을 이해하고, 긴장과 불안, 스트레스에서 벗어나 삶의 균형을 찾을 수 있는 방법을 알려주는 책이다. 저자는 말한다. “매우 예민하다는 것은 나뿐만 아니라 다른 사람의 감정에까지 민감하다는 것을 뜻하므로 예민하다는 말이 지닌 부정적 뉘앙스와는 다르게 사실은 이들이 굉장한 팀 플레이어임을 세상이 더 많이 알아주면 좋겠습니다”라고. 이 책을 통해 누구보다 따뜻하고 배려심 넘치는 이들이 예민한 사람들이 사는 게 좀 더 쉬워지기를, 자신만의 일상을 단단하게 잘 가꿔나갈 수 있기를 바란다.

 

 

[목 차]

1장 남들은 내가 예민하다는 걸 모른다

 

HSP로서의 삶이란

예민하다고 모두가 HSP인 것은 아니다

진짜 예민한 사람은 예민함을 드러내지 않는다

예민한 사람이 반드시 은혜를 되갚는 이유

나의 깊은 생각이 독이 되지 않으려면

사람이 좋아 더 힘든 ‘외향적인 HSP’

예민한 사람이 무던해 보이는 이유

나이 들수록 더 예민해지는 게 정상이다

언젠가부터 자꾸 욱하게 된다면

 

2장 예민한 사람에게 인간관계가 지옥인 이유

 

폭력적인 장면을 보는 게 유독 힘든 사람들

나는 왜 부탁하는 게 이렇게 어려울까?

예민한 사람은 어떤 사람을 만나야 할까?

진짜 ‘나’와 ‘순한 곰’ 페르소나

눈치가 빠른 걸까, 눈치를 많이 보는 걸까?

기버Giver라는 숙명

잘 맞는 성격 vs 잘 맞춰주는 성격

누가 내 옆에 끝까지 남게 될까?

결혼, 해야 할까? 말아야 할까?

 

3장 불필요한 인풋을 차단하면서 나를 지키는 법

 

예민한 사람에게 환경이 중요한 이유

부정적 자극이 가득한 곳에서 나를 지키는 방법

예민한 사람은 도망을 잘 쳐야 한다

아무것도 하지 않아도 피곤한 이유

나는 왜 할 일을 자꾸 미루는 걸까?

예민한 사람의 회피‘력’

나는 왜 이렇게 운전하는 게 싫을까?

원시인처럼 살아라

 

4장 타인의 감정에 휘둘리지 않으려면

 

영향력 편향과 초점주의

참는 데도 에너지가 필요하다

감정에 맞서지 않고 우아하게 흘려보내는 법

혹독한 자기평가에서 벗어나기

상처받고 눈치 보는 나의 자아 해방 시키기

정신 건강을 책임질 두 권의 노트

여유가 매너를 만든다

 

5장 이제는 내가 나의 편이 되어야 할 때

 

인생은 RPG 게임이다

불행하지 않을 선택을 할 것

당신이 성장하고 있다는 5가지 신호

예민한 사람만의 독보적인 강점

‘나’라는 초원에 주기적으로 물주기

[본 문]

‘예민함’이라는 기질적 특성을 이해하지 못한 채 이러한 감정 소모와 심리적 고통이 지속되면 긴장도와 불안감이 점점 높아져 만성적으로 우울이나 불안 장애로 이어질 수 있습니다. HSP들이 자신의 기질적 특성을 이해하는 게 무엇보다 중요한 이유입니다.

_ 「프롤로그」 중에서

 

이렇게 타인의 감정까지 아우르는 초감정 특성으로 인해 HSP들은 눈치가 굉장히 빠르고 비상해질 수밖에 없습니다. 이는 환경에 따라 장점이 되기도 하고, 단점이 되기도 합니다. 가령 우호적인 환경에서는 다른 사람들의 감정을 헤아릴 줄 아는 센스 넘치는 사람으로 살아갈 수 있습니다. 반면 부정적인 환경에서는 남들 눈치를 살피느라 번아웃이 와서 무기력해지거나 다른 사람들의 고통과 스트레스까지 다 떠안게 되는 등 최악의 결말로 치달을 수 있으므로 HSP들은 자신이 속할 집단과 환경에 있어서만 큼은 항상 최선의 선택을 해야만 합니다.

_ 「HSP로서의 삶이란」 중에서

 

HSP들이 상대방에게는 오히려 같이 지내기 좋은 사람인 이유는 이러한 죄책감 경향성으로 인해 양심적일 뿐만 아니라, 투철한 상호호혜성 정신을 지니고 있어서 받은 만큼 또는 그 이상으로 보답할 줄 아는 사람들이기 때문입니다. 누군가에게 호의를 받으면 그 감사함을 되갚지 못했을 때 느껴지는 빚진 마음이 HSP들에게는 매우 큰 불편함으로 다가오기 때문에 한시라도 빨리 보답하고 싶어 합니다. … 선물을 받으면 기쁜 마음보다는 어떻게 보답해야 할지 부담감부터 느끼는 거죠. 이러한 경향성으로 인해 그들은 상대방에게 부탁은 잘 못하지만, 다른 사람의 부탁은 굉장히 잘 들어줍니다.

_ 「예민한 사람이 반드시 은혜를 되갚는 이유」 중에서

 

예민한 사람들에게 인간관계가 지옥 같은 이유는 내 것도 아닌 다른 사람들의 감정에 휩쓸려 다니다 하루를 망치는 일이 다반사이기 때문입니다. 가족이나 직장 동료, 친구 중 짜증을 잘 내거나 화를 잘 내는 사람이 있다? 예민한 사람들은 자동적으로 그 짜증과 화에 전염됩니다. 그리고 내 것도 아닌 그 짜증과 화를 다루느라 온 기력을 소진하게 되죠. 이처럼 어쩔 수 없이 주변인들의 온갖 감정을 짊어진 채로 하루하루를 살기 때문에 예민한 사람들은 참고 참다 결국에는 인간관계를 확 놓아버리는 회피형으로서의 삶을 선택하게 되는 것입니다.

_ 「폭력적인 장면을 보는 게 유독 힘든 사람들」 중에서

 

가령 내향적 눈치를 지닌 사람들은 사회적 단서를 해석할 때 그 방향성이 나를 향하게 됩니다. 반면 외향적 눈치를 지닌 사람들은 사회적 단서를 해석할 때 그 방향성이 타인을 향하게 되죠. 쉽게 말해 내향적 눈치를 지닌 사람들은 이 단서를 어떻게 활용해야 ‘내가 더’ 편해질 수 있을까를 생각한다면, 외향적 눈치를 지닌 사람들은 내가 어떻게 해야 ‘저 사람을 더’ 편하게 만들어 줄 수 있을까를 생각하는 것입니다.

_ 「눈치가 빠른 걸까, 눈치를 많이 보는 걸까?」 중에서

 

특히 예민할수록 강렬한 감정에 사로잡히면 이 감정의 원흉이 그 무엇보다도 가장 중요한 요소처럼 보일 수 있습니다. 의사결정에 대한 모든 초점이 내가 느끼는 감정에 맞춰지는 것이죠. 하지만 그럴 때마다 내가 지금 과열된 상태에 있다는 걸 인지해야 합니다. 첫째, 지금 느끼는 이 감정이 마치 영원히 계속될 것만 같은 환상(영향력 편향). 둘째, 지금 이 감정의 원흉이 앞으로 나의 일생을 좌지우지할 것만 같은 환상(초점주의). 지금 나는 이렇게 두 가지 우를 범할 수 있는 매우 불안정한 상태라는 것을요.

_ 「영향력 편향과 초점주의

 

나를 수용하지 못하는 이유는 내가 남들에게 인정받지 못할 정도의 사람이라는 것을 결코 인정하고 싶지 않아서입니다. 그 무엇보다도 중요한 나 자신조차 남들의 눈에 좋게 보여야만 그제야 나로서 인정할 수 있는 것이죠.

_ 「상처받고 눈치 보는 나의 자아 해방시키기」 중에서