《미움받을 용기》 기시미 이치로 최신작

“우리는 왜 질투를 멈추지 못하는가?”

질투를 마주하는 순간, 삶의 중심은 나에게 돌아온다!

타인의 인정, 성공, 사랑, 관심에 흔들리지 않고

온전히 나로 살아가기 위한 아들러의 지혜

 

우리는 질투를 흔히 사랑하는 사람 사이에서 일어나는 감정으로만 생각한다. 그러나 아들러는 질투가 사랑하는 관계에서만 나타나는 것이 아니라 ‘모든 인간관계’에서 볼 수 있다고 말한다. 질투는 연애 관계뿐 아니라 부모와 자녀, 형제자매, 친구, 동료, 사회적 관계 속에서도 생겨난다. 누군가 더 사랑받는 것처럼 보일 때, 더 인정받는 것처럼 보일 때, 내가 갖지 못한 것을 가진 사람을 볼 때 우리의 마음은 흔들린다.

『미움받을 용기』로 아들러 심리학을 대중에게 널리 알린 기시미 이치로는 신작 『질투를 마주할 용기』에서 이런 흔들리는 마음의 본질을 탐구한다. 무의식적인 질투와 시기가 왜 생겨나는지, 그리고 그 감정이 우리의 삶과 인간관계를 어떻게 뒤흔드는지 정면으로 마주하게 한다. 그는 아들러 심리학을 바탕으로 질투와 시기의 밑바탕에 있는 불안, 열등감, 비교, 인정 욕구, 의존의 구조를 밝히고, 그 감정을 마주하는 순간 타인의 기준이 아닌 나 자신의 삶으로 돌아갈 수 있음을 구체적인 사례 등을 통해 보여준다.

이 책은 단순히 ‘질투를 없애라’고 말하지 않는다. 대신 이런 질문을 던진다. ‘나는 왜 타인의 인정 앞에서 흔들리는가’, ‘왜 타인의 성공이 나의 부족함처럼 느껴지는가’, ‘왜 관계 속에서 밀려날까 봐 반복해서 두려워하는가.’ 이 질문에 대한 해답을 찾아가는 여정을 통해 자기 안에 숨어 있는 감정의 진짜 얼굴을 마주할 수 있도록 해주는 것이다.

이 책은 누군가를 질투하고 있거나, 누군가의 질투로 상처받고 있는 이들을 위한 철학인 동시에 삶의 중심에 온전히 자기 자신을 세울 수 있도록 도와주는 지혜의 심리학이다.

[목 차]

들어가기에 앞서 5

1장 질투, 나와 너 그리고 라이벌의 관계

질투와 시기는 원인이 다르다 | 모든 행동과 감정에는 목적이 있다 | 성격과 라이프스타일은 선택된다 | 인간이 세상과 마주하는 방식 | 왕좌에서의 추락 | 모든 사람이 질투하는 것은 아니다 | 질투는 종종 평생을 따라다닌다 | 나는 왜 그렇게 행동하는 것일까 | 마음 깊은 곳에 숨어 있는 열등감 | 분노밖에 모르는 사람 | 슬픔을 내보여 우월해지려는 사람 | 무작정 불안해하는 사람 | 망상에 빠지는 사람| 나약함을 드러내는 사람 | 질투에는 휴일이 없다 | 생각과 행동을 통제하려는 이유 | 라이벌의 가치를 깎아내리는 비합리성

 

2장 시기, 가지지 못한 것에 대한 욕망

결핍은 마음속 시기심을 만든다 | 시기하고 있다는 사실을 인정하기 싫다 | 시기는 때때로 증오가 된다 | 쉬지 않고 달려야 하는 레이스 | 시기하는 사람은 언제나 분주하다 | 패배의 원인은 내가 아니다 | 우위를 빼앗길까 두려워한다 | 본질적으로 평균을 지향한다 | 시기의 대상은 일반적이다

3장 무엇이 우리를 질투하게 만드는가

원하는 인생을 방해하는 것 | 질투는 관계를 악화시킨다 | 이상적인 질투는 없다 | 헛된 상상력을 자극하는 질투 | 사랑과 질투는 별개이다 | 왜 질투를 멈추지 못하는가 | 불안을 만들어내는 호기심 | 내가 아닌 타인을 주목하는 것 | 상대의 마음이 더 멀어지게 만든다 | 공존의 방식을 모르는 사람들 | 고유한 개성의 오직 그 사람 | 타인은 소유물이 아니다 | 존재할 것인가, 소유할 것인가 | 질투는 헛된 탐욕이다 | 마음은 변하는 게 당연하다 | 자유를 구속할 것인가, 자유롭게 해줄 것인가

 

4장 우리는 왜 시기를 멈추지 못하는가

삶에 유용한 시기가 있는가 | 특별한 것은 시기하지 않는다 | 개성 있는 한 사람의 존재 134 | 양적 속성은 본질이 아니다 | 경쟁은 결코 정상적인 것이 아니다 | 시기하는 사람은 타인과 함께하지 못한다 | 타인을 어떤 존재로 바라보는가 | 공동체 감각의 발달을 가로막는 것

 

5장 온전한 나로 살아가기 위하여

질투를 선택하지 않을 수 있다 | 부러워도 시기하지는 않는다 | 상대가 누구든 질투는 반복된다 | 익숙한 라이프스타일 끊어내기 | 포기하기 위해 시기를 이용한다 | 할 수 있는 것에 집중하기 | 측정할 수 없는 고유함 | 질투는 양적인 것 위에서 작동한다 | 고통의 정도는 평가할 수 없다 | 인정받지 못해도 지켜야 하는 것173 | 각자의 개성을 받아들인다 | 모두에 대한 온전한 이해 | 자신의 가치를 먼저 존중한다 | 타인이 부여하는 속성 거부하기 | 다른 누구도 대신할 수 없는 나 | 현실에 영향을 미치는 사람 | 스스로를 좋아할 수 있는가 | 존재만으로 가치는 충분하다 | 타인의 시선에서 자유로워지기 | 동등한 관계로 함께 살아가기 | 타인과 세상에 기여하는 삶 | 우리는 모두 교육자다 | 나누는 사람은 질투하지 않는다 | 사랑받기 위해 자신을 바꾸지 않기 | 사랑은 주는 순간 이미 완결이다 | 내가 받고 싶은 대로 세상을 대하는 일 | 누군가의 인생이 풍요로워지기 바란다 | 자유롭게 사는 용기 | 타인에게 의존하지 않는 삶 | 공명하기, 온전함을 지키는 관계 | 타인에 대한 믿음

 

6장 인생을 어떻게 살 것인가

인생의 매 순간 자신이 전부이다 | 공헌을 위한 우월성 추구 | 살아 있는 것만으로 충분하다 | 시기로는 세상을 바꿀 수 없다 | 무엇을 줄 수 있는가

[본 문]

질투 역시 하나의 라이프스타일입니다. 아들러가 성격이란 ‘인간이 세상과 마주하는 방식이다’라고 했음을 설명했습니다. 아들러는 질투에 대해서는 이렇게 설명했습니다.

“[질투는] 단지 사랑하는 관계에서 나타나는 질투만 의미하는 것이 아니라, 모든 인간관계에서도 볼 수 있다. 특히 어린 시절에는 형제자매가 다른 형제자매보다 더 우위에 서기 위해, 야심과 함께 이러한 질투를 자신의 내면에 발달시키며, 그 결과 적대적이고 경쟁적인 태도를 보인다.”

- 『아들러의 인간이해』. (p. 25)

 

어릴 때 부모의 관심이나 주목이 다른 형제자매에게 향하면서 질투를 경험한 사람은, 성인이 되어서도 자신이 사랑하는 사람이 다른 사람을 사랑하게 될까 봐 두려워합니다. 이런 이들은 라이벌이 나타나는 걸 두려워하고 질투하며, 실제로 라이벌이 나타나면 더 심하게 질투합니다. 질투하는 사람은 가상이든 현실이든 라이벌과 자신을 비교하며 자신이 부족하다고 느낍니다. 이것은 열등감입니다. 열등감도 라이프스타일입니다. 질투하는 사람은 겉으로는 강해 보일 수 있지만, 그가 자신감을 갖고 있다고 볼 수는 없습니다. 자신에게 열등감이 있다는 사실을 스스로 인정하는 사람은 거의 없습니다. (p. 39)

 

질투하는 사람은 ‘사랑의 법칙’이라는 미명으로 ‘상대가 지켜야 할 행동 규칙’을 만듭니다. 자신이 지켜야 할 행동 규칙이 아니라, 상대의 행동을 통제하기 위한 행동 규칙입니다. 만일 상대가 그 규칙을 어기면 도덕적으로 비난함으로써 억지로 따르게 만들고, 그렇게 해서 우위에 서려고 한다는 뜻입니다. (p. 58)

 

연애나 부모 자식 관계에서는 자신에게만 향하던 애정을 잃을까 봐 두려워져 질투합니다. 하지만 시기는 애초에 자신에게 없는 것, 가지지 못한 것을 가진 사람을 향한 것입니다. 그런 의미에서 질투는 ‘상실’과 관련되고, 시기는 ‘결핍’과 관련된다고 할 수 있습니다. 따라서 시기하는 사람은 자신에게 없는 재능, 행복, 성공, 부, 아름다움 등을 가진 이를 마주할 때 열등감을 더 분명하게 드러냅니다. (p. 67~68)

 

『이솝 우화』에는 포도송이를 따지 못한 여우 이야기가 나옵니다. 굶주린 여우는 나무에 매달려 있는 포도를 따 먹으려고 했지만, 높이 달린 포도를 딸 수 없었습니다. 할 수 없이 돌아서며 여우는 혼자 이렇게 말했습니다. “아직 덜 익었어.” 이솝은 이 이야기에 이런 말을 덧붙였습니다. “사람도 마찬가지이다. 능력이 부족해서 이루지 못한 일을 시간 탓으로 돌리는 경우가 있다.” 다른 사람의 성공을 시기하는 사람은 자신의 부족함을 인정하려 하지 않습니다. 이런 사람은 『이솝 우화』 속 여우와 마찬가지로 일이 뜻대로 되지 않은 원인을 자신에게서 찾지 않고, 자신이 통제할 수 없는 외부 요인에서 찾으려고 합니다. (p.79)

 

라이벌의 존재를 문제 삼는 사람은 관계를 개선하고 싶은 것이 아니라 어쩌면 관계를 끝내기 위해 라이벌을 필요로 하는 것처럼 보이기도 합니다. 물론 관계가 깨지기 바라지 않을 수도 있습니다. 하지만 질투하는 사람은 결국 관계를 무너뜨리고, 동시에 그 충격을 덜기 위해 질투를 사용합니다. 결국 사랑받고 싶다는 목적을 위해 질투라는 수단을 잘못 선택한 것이죠. (p. 108)

 

아들러는 또한 ‘일하고, 앞으로 나아가고, 문제에 직면할 수 있게 되는’ 유용한 시기심이 있다고 생각했습니다. 이건 시기라는 감정이 너무 흔해서 삶에서 완전히 배제하기 어렵다고 생각한 것이며, 그렇기에 그 감정 안에서 유용한 면을 찾으려 한 것입니다. 하지만 과연 그런지 생각해볼 필요가 있습니다. 우리는 시기하지 않아도 일할 수 있고, 문제를 피하지 않고 마주할 수 있습니다. 더구나 의미 있는 일을 해내는 사람들이라고 해서, 모두 아주 조금이라도 누군가를 시기하고 있는 것도 아닙니다. 시기심이 없는 사람이 거의 없다고 한들, 모두가 시기에서 자유로울 수 없다고 말할 수는 없습니다. (p.131)

 

미키 기요시가 말하는 것은, 개성은 양적으로 비교할 수 없기 때문에 질투의 대상이 되지 않는다는 것입니다. 질투는 정량화가 가능한 것, 일반적인 것을 향하며, 정량화가 불가능한 것, 즉 그 사람만의 개성이 드러나거나 특수한 것은 대상이 되지 않는다는 말입니다. (p. 133)

 

아들러는 다른 사람이 성취한 것을 자신이 성취한 일과 끊임없이 비교할 뿐만 아니라 ‘다른 사람이 자신을 어떻게 생각하는가’에 대해서도 비교한다는 점에 주목합니다. 시기하는 사람은 다른 사람이 자신은 할 수 없는 일을 해내는 것을 보고 시기할 뿐만 아니라, 그 사람이 높이 평가받은 일을 내가 해내지 못할 때 다른 사람이 나를 어떻게 평가하는지 궁금해합니다. 신경이 쓰이는 이유는 당연히 자신이 낮은 평가를 받고 있다고 느끼기 때문입니다. 이렇게 다른 사람에게 어떻게 보이는지 신경 쓰는 일도 이제 멈춰야 합니다. (p. 166)

 

타인을 속성이 아닌 개성으로 보면 그 사람이나 그 사람의 일을 더 잘 이해할 수 있고, 시기하지 않게 됩니다. 설령 누구나 성공했다고 여기는 사람이라도 그 사람의 개성을 보면 시기하지 않을 수도 있습니다. 성공한 사람이라고 해서 모두를 한데 묶을 수는 없습니다. 한 개인의 배경을 알면, 그 사람이 살아가는 방식을 이해할 수 있기 때문입니다. (p. 179)

 

개성은 스스로 ‘발견’하고 ‘획득’해야 하는 것입니다. 아들러는 무엇이 주어졌는지가 아니라 주어진 것을 어떻게 활용하느냐가 중요하다고 말했습니다(『왜 신경증에 걸릴까』). 발견하고 획득한다는 의미에서 자신을 사랑할 수 있게 되면 자신의 개성을 더 살리려고 하게 되고, 자신과 타인을 비교하지 않게 됩니다. 그렇게 자신을 사랑함으로써 타인의 개성을 본다면 타인을 질투하거나 시기하지 않을 수 있습니다. (p. 186)