“나는 왜 모든 인간관계에서 상처받을까?”

우리의 행복은 90%가 관계의 질에 달려 있다

직장에서, 친구 사이에서 그리고 가족이나 친척과의 관계에서조차 항상 자신을 억누르며 끊임없이 베풀지만, 결국 ‘뭐든 다 해 줄 만만한 사람’으로 취급받고 억울함에 속앓이하기 일쑤다. 누군가를 적극적으로 사랑할 줄도 모르고, 어쩌다 사랑이라는 감정을 품더라도 위축되어 잘 표현하지 못한다. 겉으로는 독립적이고 자신감 넘쳐 보일지 모르지만, 심리적으로 늘 외로움과 헛헛함에 휩싸여 제대로 된 깊은 인간관계를 맺지 못한다. 낯선 이를 만나면 비위를 맞추려 하거나, 반대로 과도하게 우위를 차지하려 애를 쓴다. 다 함께 재미있는 대화를 나누는 자리지만 돌아서면 누군가 내 뒷담화를 할 것만 같아 언제나 마음이 불안하다.

이런 사람들은 다른 이와 관계를 맺고 유지하는 능력이 부족한 것일까? 아니면 사회적 민감도가 지나치게 높은 것인가? 많은 사람을 만나도 왜 외로움에 휩싸이고, 그토록 많이 베풀어도 왜 인정받고 존중받지 못하는 것일까?

 

이 책은 내면의 트라우마로 진정한 관계를 맺는 데 어려움을 느끼는 사람들을 위해, 다양한 실제 상담 사례를 집대성한 심리 처방전이다. 관계 심리학자이자 정신분석가, 트라우마 치료사인 저자는 1만 5천여 시간의 상담 경험을 바탕으로 일상생활에서 접할 수 있는 대표적인 사례를 엄선해, 인간관계에서 발생하는 문제들을 어떻게 해결할지, 과거의 패턴이 현재의 인간관계에 어떤 영향을 미치는지를 설명한다. 그리고 대인관계 속에서 자신의 역할을 객관적으로 인식하고 타인이 우리에게 미칠 수 있는 다양한 영향력을 들여다봄으로써 근본적인 문제를 해결할 수 있도록 돕는다.

 

저자는 우리가 대외적인 ‘관계’에서 잠재의식 속의 ‘자아’로 무게 중심을 옮겨야 한다고 말한다. 그리고 특히 트라우마로 인해 잘못 형성된 내면의 관계 패턴을 파악하고 분석해서 재구성해야 한다고 강조한다. 관계로 인해 어려움을 겪는 사람이라면 이 책을 통해 자신이 맺고 있는 관계 속의 ‘나’를 돌아보며 진정한 관계로 나아가는 방법을 찾을 수 있을 것이다.

[목 차]
  

prologue

나를 이기고 관계에서 당당해지자

 

제1장 자신과 잘 지내기

트라우마는 이기고 자존감은 지켜라

외로우니까 사람이다

열등감은 기쁨과 만족을 가린다

스스로 건네는 위로가 자신을 키운다

 

제2장 관계 속에서 자기 찾기

자신을 위해 유리벽을 깨라

다른 사람에게 끌려다니지 마라

변하기 위해선 분명한 가치관이 필요하다

좋은 사람이라는 가면을 벗어라

 

제3장 가까운 사람과 친밀감 유지하기

사람과 사람 사이엔 교류가 흘러야 한다

문제점으로 보는 시선을 거두고 인정하라

 

제4장 사람과 사람 사이 관계 맺기

타인 앞에서 솔직하고 대범해야 할 필요가 있다

수치심은 혼자만 느끼는 감정일 뿐이다

사사건건 남과 비교하면 자신만 손해다

 

제5장 관계 속에서 성장하기

솔직하게 자신을 드러내야 기회가 온다

경쟁과 적대에서 등을 돌려라

이제는 독립적으로 홀로서기 할 때이다

사랑을 주고받으면 삶이 아름다워진다

[본 문]
  

*** 관계의 발전은 긍정적인 반응에서 만족과 즐거움을 얻을 때 이루어진다. 신뢰하는 관계를 구축하기 위해서는 서로에게 상처가 되는 요구가 없어야 한다. 그래야만 이 관계가 안전하다는 확신이 생긴다. 상대에게 자신이 중요한 사람이라고 믿어질 때 두려움이 해소되고 트라우마를 피할 수 있다. 만약 남에게 상처받을까 걱정한다면 늘 초조하고 불안할 수밖에 없다. 그러면 꼭 두려워하던 일이 자신에게 닥친다.

 

*** 성장에 따른 두려움의 경험은 필수적이다. 그러니 남의 도움을 기다리기보다 자신의 힘으로 인간관계를 형성하고 넓혀가야 한다. 여기에 책임감은 필수다. 자신을 책임지는 사람이 돼야 진정한 의미의 어른이 된다. 타인의 평가에서 정신적으로 독립하자. 다른 사람은 당신 생명을 더욱 온전하고 풍성하게 도울 뿐이다.

 

*** 나르시시즘이나 열등감, 자기연민에 깊이 빠지면 완벽해지고 싶어 한다. 자신이 등장하는 순간 모든 사회생활과 관계는 아름다워질 거라고 꿈꾼다. 마치 미운 오리 새끼가 백조임을 깨달은 것처럼 삶이 순조로워지고, 자신감도 충만해질 거라고 믿는 것이다.

 

*** 과거에 자기 자신을 탓하고 원망하고 부정했다면 자신에게 사과도 해보자. 더 부드럽고 포용적으로 자신을 바라볼 수 있게 된다. 세상에 오롯이 자기편이 되어줄 사람은 자신밖에 없다는 점을 기억하자. 더 많이 긍정하고 공감하며 지금의 자신을 받아들여라. ‘괜찮아!’라고 스스로 건네는 위로가 자신을 성장시킨다.

 

*** ‘자존감’이 낮아지는 것은 ‘감수성’이 떨어지는 것과 이어진다. 감수성은 외부 세계에 대한 기본적인 감각이다. 꽃향기를 맡으면 기분이 좋고, 특별히 좋아하는 음식을 먹었을 때 기쁘고, 오랜만에 보고 싶었던 친구를 만나면 매우 흥분하는 것처럼 본능에 가깝다. 만약 감수성이 갈수록 약해지거나 감정을 제대로 느낄 수 없다면 오랫동안 자신을 등한시했기 때문이다. 자기감정에 별로 관심을 두지 않고 살았다고 할 수 있다. 무심할수록 감수성은 떨어지고 자신을 대수롭지 않게 대우한다. 자존감이 떨어지면 자신을 세상에 쓸데없는 존재로 여긴다.

 

*** 전형적인 좋은 사람은 ‘자기만족’을 위해 이기적인 생각을 남에게 ‘투사’한다. 상대를 이기적이고 엄격하고 까다로운 사람으로 만들어야 자신이 좋은 사람의 상태가 유지되기 때문이다. 그리고 주위의 모든 인간관계에서 자신은 그저 베푸는 사람이라고 자화자찬한다.

 

*** 나르시시즘은 자신이 예쁘고, 뛰어나고, 모든 면에서 능력이 뛰어나다고 믿는 것이다. 부정적 나르시시즘은 반대의 개념이지만 이 또한 자기 애착에서 발생한 자기애이다. 그래서 타인이 자신을 대하는 태도, 방식, 관점 그리고 표정에만 관심을 가진다. 이를 부정적으로 해석하면서 자신을 보호하려는 변명과 핑계를 찾는다.

 

*** 수영을 배우면서 물을 먹는 것이나, 높이뛰기를 배우면서 다치는 것은 자연스러운 순리이다. 걷기 위해선 넘어지기를 부지기수로 당해야 하는 것처럼 스스로 감당해야 한다. 좌절에 연연하거나 시행착오의 실수로 고통스러워할수록 차단막을 치고 관계의 발전을 막는 형국이 된다. 이로 인해 성장의 기회를 놓치는 것이다. 이런 기회를 사회 검증 또는 현실 검증이라고 한다.

 

*** 남들이 자신을 대하는 태도에 자꾸 신경을 쓰게 되는 이면에는 상대가 자신을 지켜봐 주기를 바라는 마음이 담겨 있다. 나는 특별하고 매우 중요하다는 느낌을 받고 싶은 것이다. 이것이 진짜 속마음이다. 누구에게나 그런 관심이 필요하다. 특히 집에 형제가 많아서 어릴 때부터 부모의 관심을 받지 못했다면 그 욕구는 더 비대해진다. 많은 사람이 자신에게 관심을 가진다고 상상하면서 무시당했던 기분을 보완하고 만족을 얻는 것이다.

 

*** 사랑을 갈망하는 감정을 이해해보자. 사랑하므로 상대를 의식한다고 말하지만, 사실은 순간순간 자신이 사랑받고 있음을 확인하려 한다. 사랑받기를 갈망하지 자신이 상대를 더 사랑하기를 원하지 않는다. 그러므로 “사랑해.”라는 간곡히 표현은 결국 사랑을 구하는 것이다.