누구를 만나도 감정쓰레기통이 되고

관심 받기 위해 밝은 척하는 일은 그만두기로 했다!

 

평생을 ‘예스맨’으로 살아온 착함 중독자들에게 필요한

친절 오용, 배려 남용을 끊어내는 관계 회복 솔루션!

 

오늘도 남의 기분을 살피느라 에너지를 다 써버린

착함 중독자들을 위한 내 삶의 주도권 찾기!

‘내가 너무 무례한 걸까?’, ‘나만 조금 고생하면 모두가 편할 수 있어’, ‘실망하는 모습을 볼 바에 내가 참는 게 나아’. 누군가에게 좋은 사람으로 남고 싶다는 생각에 사로잡혀 정작 내 마음이 멍드는 줄도 모르는 사람들. 심리학에서는 이들을 피플 플리저(people pleaser)라 부른다. 만약 당신이 식당에서 메뉴를 고를 때 늘 상대의 눈치를 살피고 이미 포화 상태인 업무를 거절하지 못해 숱한 밤을 지새웠다면, 당신도 지금 착함 중독에 빠져 있다.

저자 헤일리 머기는 수만 명의 삶을 변화시킨 공인 라이프 코치로 그 역시 한때는 지독한 착함 중독자로서 자신을 잃어버린 인생을 살았다. 수년간의 노력 끝에 과거의 삶을 벗어던진 그는 착함 중독자들의 고통을 누구보다 깊이 이해하며 그들을 돕고자 이 책을 펴냈다. 책에서 저자는 “나만 그런 줄 알았다.”는 사람들을 위해 단순한 위로를 넘어 착함 중독에서 헤어나는 방법들을 아낌없이 알려준다. 다른 사람이 아닌 바로 내가 원하는 게 무엇인지 알아차리는 법, 무례한 상대에게 단호하게 거절하는 법, 관계가 틀어졌을 때의 상실감에도 이별을 고하는 법, 무엇보다 타인의 허락 없이도 스스로를 긍정하는 법까지 한 권의 책에 담았다.

그동안 ‘친절’, ‘배려’라는 말로 진실을 가리고 나를 방치해왔다면, 그러나 앞으로의 인생은 다른 사람들에게 끌려가고 싶지 않다면, 이 책을 일독해보라. 마지막 장을 덮을 때쯤 당신은 더 이상 남의 기분을 살피는 조연이 아니라 내 인생의 당당한 주인공으로 서게 될 것이다.

[목 차]
  

시작하며 남 눈치 보는 삶은 이제 그만두기로 했다

 

제1부 타인의 기대를 벗어던지고 진짜 나를 찾아라

제1장 착한 사람이 되려다 내가 사라졌다

제2장 남을 챙기는 데 익숙한 착함 중독자들

제3장 ‘아무거나 괜찮아’, 사실 괜찮지 않다

제4장 원하는 게 무엇인지 모르겠다면 가치부터 찾아라

제5장 나를 찾는 선언, ‘나는 이런 사람이다’

제6장 나는 원한다, 내게 허락된 모든 것을

 

제2부 부드럽고 단호한 선 긋기로 나를 지켜라

제7장 당신은 더 많은 것을 누릴 자격이 있다

제8장 모든 선 긋기는 나와의 약속에서 시작한다

제9장 요청하라, 말하지 않으면 아무도 모른다

제10장 가까울수록 기분 나쁘지 않게, 분명하게 경계 짓기

제11장 그들의 불만은 내 잘못이 아니다

제12장 내가 바꿀 수 있는 것과 놓아야 할 것

제13장 어떤 착함은 때론 살아남기 위한 몸부림이다

 

제3부 기꺼이 거절하고 아파하며 나를 돌보라

제14장 괴로운가? 잘하고 있다는 뜻이다

제15장 두려움과 죄책감을 용기와 자신감으로 바꾸는 법

제16장 더 이상 맞지 않는 관계 떠나기

제17장 모든 이별과 변화에는 골짜기가 있다

 

제4부 때론 성숙한 어른처럼, 때론 어린아이처럼 나를 풍요롭게 하라

제18장 나 없는 우리는 없다

제19장 피플 플리징과 성

제20장 나를 다시 발견하는 놀이의 즐거움

제21장 경계를 지키면서도 유연해지는 지혜

 

끝내며 사랑받으려 살던 삶에서 나를 사랑하는 삶으로

감사의 말

주

[본 문]
  

“피플 플리징은 자기 자신보다 타인의 요구와 바람, 감정을 먼저 챙기는 습관적인 행동을 말한다. 타인의 호감을 얻기 위해 자신을 희생하면서까지 베풀고, 좀처럼 거절하거나 선을 긋지 못한다. 늘 주기만 하는 관계에 익숙해진 탓에 해로운 관계를 알아차리거나 벗어나기도 쉽지 않다. 언제나 다른 사람에게 도움이 되고, 쓸모 있고, 힘이 되어야만 자신의 존재 의미가 있다고 믿는다.

이처럼 자신보다 타인을 우선하는 태도는 타인과의 관계에서 문제가 드러나지만 그 근본적인 원인은 자기 자신과의 단절에 있다. 즉 자신을 돌보지 않는 일종의 ‘자기 유기’라고 할 수 있다. 이런 사람은 혼자 있을 때조차 자신의 기본적인 요구를 챙기지 않고 감정을 외면하며 혼자 있는 시간을 불편해한다. 당연히 놀이와 창의성, 경이로움, 기쁨과 즐거움의 세계에도 발을 들이지 못한다. 이렇게 자기를 존중하지 못하고 자기와의 연결이 끊어지면 완벽주의에 빠지거나 자신을 늘 부끄러워하거나 끊임없이 자기를 판단한다. 정서적인 고통을 견디기도 어렵고, 자신을 다독이거나 감정을 조절하는 일도 서툴다. 결국 감정을 피하려다 강박적인 행동이나 중독에 빠지기도 한다.”

_제1장 ‘착한 사람이 되려다 내가 사라졌다’ 중에서

 

“마음속 바람을 알아차렸다면 절반은 다 된 것이다. 이제는 그 바람을 현실로 옮겨야 할 차례다. 어떤 바람은 스스로 충족할 수 있다. 자신에게 허락만 해주면 된다. 또 어떤 바람은 대인 관계적인 성격을 띠기에 다른 이들의 참여가 필요하다. 그럴 때는 단순히 요청하면 된다. 일단은 우리가 혼자서 다룰 수 있는 바람에 집중해 보자. 대인 관계에서 바람을 요청하는 방법은 제8장에서 다룰 것이다.

앞서 적은 크고 작은 바람들, 당신의 삶을 바꿀 만큼 큰 바람부터 가볍고 소소한 것까지 모두 모아 보자. 앞으로의 과제는 이 바람들을 실현하는 것이다.

원하는 것을 실현하는 데 도움이 되는 ‘바람의 사다리’를 만들어 보자. 바람의 사다리는 우리의 바람을 가장 성취하기 쉬운 것부터 가장 어려운 것까지 단계적으로 정리해 준다. 사다리의 맨 아래에는 낮게 달린 열매가 있다. 이는 약간의 의지만 있으면 간단히 실현할 수 있는 것이다. 사다리의 맨 위에는 현실적으로나 정서적으로 이루기 쉽지 않은 바람들이 자리한다.”

_제6장 ‘나는 원한다, 내게 허락된 모든 것을’ 중에서

 

“요청은 비교적 단순명료하다. 보통 요청에는 다섯 가지 형태가 있다. 상대에게 새로운 행동을 시작해 달라고 하거나, 기존의 행동을 더 많이 해달라고 하거나, 줄여 달라고 하거나, 멈춰 달라고 하거나, 다른 방식으로 해달라고 하거나다. 처음에 요청할 때는 장황하게 설명을 덧붙이거나 별로 상관없는 세부 사항까지 늘어놓고 싶은 유혹을 느낄 수 있다. 대개는 긴장감 때문이며, 자신의 요구를 정당화하기 위해 충분히 그럴 만한 이유를 제시해야 한다는 생각 때문이다. (…) 미국의 심리학자 토머스 고든(Thomas Gordon)이 1970년에 고안한 ‘나’ 전달법(I-Statement)은 네 가지 요소로 이뤄진 의사소통 도구로, 감정과 요구를 명확하고 직접적으로 표현할 수 있도록 도와준다. 나 전달법의 네 가지 요소는 다음과 같다. ‘나는 네가 (행동)을 할 때 그로 인해 (영향)이 와서 (감정)이 느껴져. (필요한 것)을 해줄 수 있을까?’

요청은 분명하고 직접적으로 하라. “둘이 있을 때 네가 핸드폰을 너무 자주 보면(행동) 둘만의 시간에 집중하지 못하게 돼서(영향) 나는 속상함을 느껴(감정). 우리 둘한테 집중하고 싶어. 둘만 있을 때는 핸드폰을 보지 말아 줄래?(필요한 것)”, “네가 아이를 자주 맡아 달라고 해서(행동) 나는 좀 부담스러워(감정). 내 일정이 수시로 틀어지기 때문이야(영향). 날 조금만 더 배려해 줬으면 좋겠어. 아이를 봐 달라는 부탁을 일주일에 한 번 정도로 줄여 줄 수 있을까?(필요한 것)””

_제9장 ‘요청하라, 말하지 않으면 아무도 모른다’ 중에서

 

“나오미는 켄과의 관계에서 자신이 세운 경계를 실천하기 시작했다. 그 다음 주 아리아와 켄은 부모님과 나오미를 저녁 식사에 초대했다. 다 같이 디저트를 먹을 때 나오미는 주식 투자로 돈을 잃었다는 이야기를 꺼냈다. “정말 속상해. 전망이 괜찮은 회사였는데 이번 주에 완전히 폭락했어. 돈을 다 날렸어.”

부모님과 아리아는 위로의 말을 건넸다. 그런데 켄은 기지개 켜듯 두 팔을 머리 위로 뻗으며 한숨을 내쉬었다. “처형, 내가 뭐랬어요? 이래서 투자는 남자들한테 맡겨야 하는 거야.”

순간 나오미의 얼굴이 화끈 달아올랐다. ‘더는 못 참아.’ 그녀는 잠시 눈을 감고 깊게 숨을 들이쉰 뒤 자리에서 일어섰다. “저녁 잘 먹었어. 난 이만 가 봐야겠어.”

접시를 들고 부엌으로 가는데 켄이 소리쳤다. “세상에, 처형! 겨우 농담 하나 때문에 이 자리를 망치겠단 거예요?”

순간 나오미는 이런 질문이 떠올랐다. ‘내가 너무 예민하게 구는 걸까?’ 하지만 가슴에서 치솟는 불길이 그렇지 않다고 말했다. 그녀는 켄의 도발에 아무 대꾸도 하지 않았다. 조용히 접시를 싱크대에 내려놓고 조리대에서 가방을 집어 들고는 현관문을 열고 밖으로 나갔다.

차에 도착했을 때 나오미는 몸이 떨리고 있었다. 한편으로는 식사 도중에 자리를 박차고 나와서 죄책감이 들었고, 가족들이 자신에게 실망했을까 봐 걱정도 되었다. 그러나 다른 한편으로는 강해진 자신을 느꼈다. 켄의 말을 듣고 있기만 했을 때의 무력감과 달리 지금은 안에서 힘이 느껴졌다.”

_제10장 ‘가까울수록 기분 나쁘지 않게, 분명하게 경계 짓기’ 중에서