“왜 똑같이 예민한데 누군가는 쉽게 지치고,

누군가는 민감함을 재능으로 바꿀까?”

 

누워 있기만 해도 생각이 끊이지 않아

쉽게 방전되는 사람들을 위한 심리학

“다른 사람들을 신경 쓰느라 퇴근만 하면 녹초가 돼요”, “누군가와 함께 있는 것 자체가 스트레스예요. 가능한 한 약속을 잡지 않게 돼요”, “조금만 환경이 바뀌어도 잠을 이루지 못해요”….

관계에서 피로감을 느끼고, 쉽게 번아웃을 경험하는 사람이 최근 더욱 늘고 있다. 많은 이가 이를 자신의 예민한 성격 탓으로 돌리며 고치려고 애쓰지만, 신경을 쓰면 쓸수록 오히려 더 예민해지는 것 같다. 이것은 정말 개인의 성향 문제일까, 아니면 우리가 살아가는 환경이 감각과 생각을 더욱 민감하게 만들고 있는 걸까?

《무던해 보이지만 사실 예민한 사람입니다》의 저자이자 정신건강의학과 의사 최치현은 ‘예민함’을 고치거나 바꿔야 할 문제가 아닌, 이해하고 받아들여야 할 나만의 자원으로 바라본다. 또 개인의 기질을 넘어 한국 사회의 특수한 맥락 속에서 예민함이 어떻게 부정적으로 인식되었는지 설명하고, 이를 객관적으로 마주하고, 다루고, 성장하는 법을 소개한다. 저자의 따뜻하고 다정한 안내를 따라가다 보면, 어느새 내가 가진 예민함이 짐이 아닌 특별한 힘이었음을 깨닫게 될 것이다.

[목 차]
  

[프롤로그] 예민함을 바라보는 새로운 언어가 필요하다

나의 예민 유형 및 대처 방식 체크리스트

 

1장. 예민함을 숨기는 예민한 사람들

남들보다 더 크게 받아들이는 사람들

나는 왜 이런 성격으로 태어난 걸까?

우리의 예민함은 모두 다르다

상황을 이해하면 대응할 수 있다

남들보다 약하고, 에너지가 부족하다는 착각

나는 ‘내가 아는 나’보다 훨씬 강하다

 

2장. 상처 주지 않으려고, 상처받지 않으려고

나를 주저하게 만드는 내면의 목소리들

‘나는 생각이 너무 많아’

‘다른 사람을 배려하느라 감정 소모가 심해’

‘완벽주의 성향 때문에 나와 타인에게 엄격해’

‘계획대로 안 될까 봐 시작하기 두려워’

‘잘 해내야 한다는 압박감 때문에 쉽게 지쳐’

‘소음, 빛, 미세한 표정 변화까지 다 느껴져’

‘감정 기복이 심해서 주체가 안 돼’

약점과 한계에서 강점과 가능성으로

 

3장. ‘남’보다 ‘나’를 먼저 다독이는 법

‘예민함을 없애는 것’이 목표여선 안 된다

‘적당한’ 기준을 세워야 하는 이유

통제를 포기할 때 비로소 통제할 수 있다

목표가 아닌 목적이 이끄는 삶

상대방의 의도를 파악하려 하지 않는다

과거의 경험에 휘둘리지 않는다

과잉 자극에 지친 신경을 쉬게 하라

더 많이 연결될수록 더 많이 불안해진다

그럼에도 전문적인 조언이 필요하다면

 

4장. 우리의 예민함은 사회에서도 자란다

타고난 성향이 모든 것을 결정하진 않는다

한국에 유난히 예민한 사람이 많은 이유

요즘 세대는 왜 스스로 민감하다고 말할까

억울하지 않은 사람이 없는 사회

이제는 예민함의 가능성을 바라볼 때

[본 문]
  

예민함 그 자체가 문제는 아닙니다. 진짜 문제는 많은 사람이 자신을 ‘예민한 사람’이라고 쉽게 단정한다는 점입니다. 그리고 ‘예민함’을 부정적으로만 인식하지요. 성격에 따른 사람 유형을 예민한 사람과 둔감한 사람으로 나누고, ‘언제나’, ‘항상’ 예민한 사람으로 본인을 규정합니다. 이런 성향을 반드시 고쳐야 한다고 생각해 자신의 모습을 늘 부족하고 못마땅하게 여기지요

_5쪽, 〈들어가는 글〉 중에서

 

이제 표현을 이렇게 바꿔보면 어떨까요. ‘난 예민해’가 아니라 ‘난 어떤 상황과 자극에 관한 수신 기능이 발달했을까?’로 말이죠. ‘수신 기능이 발달했다’라는 표현은 훨씬 긍정적으로 다가오지 않나요? 또 이 질문은 나를 좀 더 중립적인 시선으로 바라볼 수 있도록 도와줍니다. ‘난 예민하니 어쩔 수 없어’라는 좌절 섞인 판단 대신, ‘나는 어떤 자극에 민감하게 반응하는 사람일까?’라는 호기심 어린 눈으로 나만의 특성을 관찰해 보세요. 나를 이해하는 방식이 조금씩 달라질 겁니다.

_29쪽, 〈남들보다 더 크게 받아들이는 사람들〉 중에서

 

만약 압박감에 예민하다면, 그 마음을 조금은 다른 시선으로 바라보는 연습이 필요합니다. 우선 지금 느끼는 마음을 있는 그대로 인정해 보세요.

다만 자기 자신에 관한 평가와 판단은 되도록 줄이는 게 좋습니다. ‘난 왜 이렇게 힘들어할까?’, ‘나는 이걸 해낼 만큼 능력이 없어’라는 생각이 떠오르면, ‘아, 내가 또 판단했구나’ 하고 알아차리는 데서 멈춰보세요. 7만큼의 자극을 7로 느끼면 좋겠지만, 예민한 여러분은 10으로 느낄 수 있습니다. 우리의 목표는 이를 20으로 부풀려 해석하지 않는 것입니다.

_110쪽, 〈‘잘해내야 한다는 압박감 때문에 쉽게 지쳐’〉 중에서

 

이 책을 읽는 지금 이 순간에도 여러분 내면의 변화는 이미 시작되었습니다. 자신의 예민함을 올바로 이해하려는 자세, 부정적으로만 보였던 특성의 강점을 찾아보는 과정 자체가 성장과 변화의 첫걸음입니다. 이 과정에서 좌절과 불편함을 견디는 힘을 키울 수 있고, 예민함을 다룰 수 있다는 자신감도 얻게 될 겁니다. ‘예민하지 않은 상태’가 아닌, ‘예민함을 다스리는 과정’이 우리의 지향점입니다. 그 방향으로 나아가다 보면 여러분만이 가진 섬세한 악기로, 여러분만이 표현할 수 있는 아름다운 음악을 만들어가게 될 겁니다.

_141쪽, 〈‘예민함을 없애는 것’이 목표여선 안 된다〉 중에서

 

과거의 트라우마가 현재의 삶에 큰 영향을 주는 이유 중 하나는 과거의 힘은 과대평가하고 정작 자신의 힘은 과소평가하기 때문입니다. 우리는 흔히 과거와 현재를 ‘그래서(so)’로 연결합니다. ‘그 사건이 있었으니까 (그래서) 지금 내가 이렇게 된 거야’처럼요.

과거의 트라우마에서 벗어나기 힘든 분들에게 한 가지 도움이 되는 팁이 있습니다. 의도적으로 ‘그래서’ 대신 ‘그리고(and)’로 말해 보는 연습입니다. 예를 들어, ‘과거에 그런 일이 있었어. 그래서 난 지금 이런 걸 느끼고 경험하고 있어’ 대신 ‘과거에 그런 일이 있었어. 그리고 지금 난 이런 걸 느끼고 경험하고 있어’로 바꿀 수 있습니다.

_189쪽, 〈과거의 경험에 휘둘리지 않는다〉 중에서

 

끊임없이 비교하고 경쟁하는 사회에서 살아남으려면 힘들다는 감정을 표현하기보다 참고 인내하는 것이 미덕이 됩니다. 힘들다는 말은 나약하다는 의미로 읽히고, 이는 곧 실패를 뜻합니다. 하지만 감정을 억제할수록 우리는 내가 느끼는 감정을 제대로 인식하지 못하고, 때로는 스스로도 통제되지 않는 방식으로 표현하게 됩니다. 감정을 제대로 표현하거나 이해받을 수 없는 사회에서 예민한 사람들은 감정에 민감해진 사람이 되어버리는 것입니다.

_226쪽, 〈한국에 유난히 예민한 사람이 많은 이유〉 중에서

 

지금 우리 사회에 필요한 것은 획일성과 강인함이 아니라 다양성과 섬세함입니다. 다행히도 그 변화는 이미 시작되었습니다. 예민한 사람들의 섬세한 이해와 따뜻한 배려는 사람 사이를 다시 잇고, 깊은 성찰과 미적 감수성은 각자가 원하는 삶과 가치를 찾아가도록 돕습니다. 그러니 예민함을 부정적으로 바라본 과거의 시선을 그대로 받아들이지 마세요. 이제는 예민함 안에 숨어 있는 가능성을 바라보아야 할 때입니다.

_260쪽, 〈이제는 예민함의 가능성을 바라볼 때〉 중에서