청춘은 갔어도 아직 늙지는 않은

당신의 고민은 무엇입니까?

 

“현명하게 나이 들 수 있는가?”

“오후의 길은 어디에서 찾을까?”

“내게도 기회가 남아 있을까?”

“상실이 파도쳐도 살아갈 수 있는가?”

 

인생 후반이 흔들리지 않을 따듯한 위로와 성찰의 상담

[목 차]

추천사

중년 프롤로그 1 : 지금은 중년이 되기 가장 좋은 때

중년 프롤로그 2 : 삶의 의미를 제대로 물어야 할 때

 

1부 현명하게 나이 들 수 있는가?

 

1장 호기심이 현명하게 하리라

2장 당당하게 넉넉하게 자유롭게

3장 바람이 지나가도록 비켜주어라

 

2부 오후의 길은 어디에서 찾을까?

 

4장 자녀를 놓아주는 사랑 배우기

5장 부모를 새로운 시선으로 바라보기

6장 배우자와 세월 따라 함께 걷기

7장 내가 외면했던 진짜 나를 만나기

 

3부 내게도 기회가 남아 있을까?

 

8장 중년의 뇌는 가장 훌륭하다

9장 중년의 지능은 팔방미인이다

10장 끝까지 하나님을 놓지 않으면

 

4부 상실이 파도쳐도 살아갈 수 있는가?

 

11장 비우고 버리고 가볍게 여행하기

12장 상실과 비탄을 헤아려 보기

13장 애도의 여정에 조용히 동반하기

14장 상실의 계절을 통찰하며 살아가기

 

에필로그

참고문헌

[본 문]

나는 사역자로서 성도들의 기도제목을 들으면 그가 중년인지 아닌지 금세 알 수 있다. 자녀와 부모를 위한 기도는 넘치도록 많지만, 정작 ‘자신을 위한 기도’는 거의 없기 때문이다. 중년의 삶에는 ‘내’가 없다. ‘나’를 돌볼 틈 없이 살아가는 중년인 것이다. 그래서 더더욱 서로를 위해 울어줄 따뜻한 공동체가 필요한지도 모르겠다. _p 23

 

‘잘 죽기 위해 잘 산다’라는 말이 있다. 죽음을 의식하며 사는 중년은 삶을 소중히 여기며 후회 없이 살기 위해 애쓴다. 죽음을 의식한다는 것은 ‘어떻게 살 것인가’를 고민한다는 것이다. 그래서 인생을 아름답게 마무리하려면 중년을 잘 살아야 한다. 중년은 삶의 본질에 대해 묻는 시기이고, 진짜 ‘나’를 다시 만나는 시간이다. 그 길 위에서 우리는 다시 하나님을 만나고, 새로운 시간을 살아갈 용기를 얻게 된다. _p 25

 

젊은 세대는 더 이상 노인에게 조언을 구하지 않는다. 대신 검색창에 묻고 동영상 강의를 찾아본다. 노인의 말에 귀 기울이지 않는 시대가 된 것이다. 노인은 공동체의 중심에서 점점 멀어지고, ‘쓸모를 잃은 존재’라는 오해 속에서 소외되고, 외롭게 고립되고 있다. 바로 이 지점에서 현대인은 늙음을 두려워하기 시작했다. 노화는 단순한 생물학적 변화가 아니라 사회적 퇴장, 관계의 단절, 역할 상실과 연결되기 때문이다. 그래서 중년은 유독 노화에 민감하다. _p 30

 

우리는 모두 중년 이후에 또 한 번 성장해야 한다. 젊을 때는 세상을 향해 나아가는 일이 중요했다면, 중년 이후에는 자기 내면의 방향을 세우는 일이 더 중요해진다. 관계를 다시 돌아보고, 삶의 우선순위를 정리하며, 남은 시간 동안 무엇을 위해 살지 스스로에게 답해야 한다. 몸은 늙어가지만 마음은 더 깊어지며, 세월은 흘러가도 자신만의 품격을 지켜가는 중년이어야 한다. 이제는 노화를 두려워하거나 거부하는 태도에서 벗어나, 지혜롭게 나이 드는 법을 고민해야 할 때가 되었다. _p 33

 

많은 사람이 중년에 이르면 호기심을 잃는다. 새로운 것에 대한 기대와 설렘 대신 익숙함이 주는 안전함을 택하고, 질문하기보다 해석하려 하며, 배우기보다 판단하려는 태도가 강해진다. 우리도 모르게 그렇게 서서히 닫혀간다. 어쩌면 우리 마음이 굳어지는 이유는 나이가 들어서가 아니라 호기심이 멈추었기 때문인지도 모른다. 그렇다면 우리는 왜, 어느 순간부터 질문을 멈추게 되었을까? _p 42

 

중년의 부모가 배워야 할 사랑은 자녀를 위해 자신을 내어주는 사랑이 아니라, 자녀 앞에서 당당히 자기 자신으로 서는 사랑이다. 그렇게 설 때, 자녀도 비로소 자기 자신으로 살아갈 수 있다. 그러므로 붙잡는 사랑이 아니라 놓아주는 사랑으로 자녀를 축복하며 바라보자. 진실한 사랑은 시간이 무르익었을 때 반드시 그 사람을 자유롭게 놓아주는 법이니까. _p 100

 

중년기 하면 ‘중년의 쇠퇴’, ‘중년의 우울’, ‘중년의 위기’를 먼저 떠올리게 된다. 이것은 어쩌면 중년을 노화의 관점으로 부각시키려는 서구 산업사회의 마케팅 프레임의 산물이 아닌가 싶다. 중년의 쇠퇴라는 관점은 스스로를 자기 의심, 당황, 수치, 굴욕, 절망의 틀에 가두고, 늙어가는 몸을 어떻게든 젊게 만들기 위해 집착하게 한다. 그러나 ‘젊음은 우월하고 나이듦은 열등하다’라는 프레임에서 벗어날 필요가 있다. 최근의 다양한 연구들은 중년을 위기의 관점으로 보지 않고 생의 전환기로 이해하여, 이전과 다른 차원에서 중년의 가치와 의미를 말해준다. 이런 측면에서 중년의 부부관계도 보다 확장된 관점으로 이해할 필요가 있다. 사랑이 젊은 부부만의 전유물이 아니라는 사실이 과학적인 연구 결과로 증명이 되고 있기 때문이다. _p 120

 

자신의 힘든 부분을 말할 수 있는 것은 자신의 어두운 그림자를 인정하는 것이며, 문제에 압도되지 않는 자유를 누리는 것이다. ‘가끔은 혼자이고 싶다’라고 말하는 중년의 마음, 다람쥐 쳇바퀴 돌 듯 살아온 삶에서 벗어나 혼자만의 공간에서 오롯이 자신만을 위한 시간을 보내고 싶은 중년의 마음은 잃어버린 나를 찾고 싶은 내적 자율성에 대한 열망에서 나온다. _p 139

 

중년은 삶의 방향을 재설정하고, 진정한 자기 자신과 다시 연결되어야 하는 시기임에 틀림없다. 그러나 여전히 “다른 사람이 어떻게 생각할까?”라는 감정적 반응에 갇혀 자기 욕구와 신념을 표현하지 못한 채 살아간다. 이 시기의 많은 사람들은 부모와의 관계, 자녀와의 관계, 배우자와의 관계 속에서 반복적으로 정서적 갈등을 경험한다. 부모에게는 여전히 죄책감을 느끼고, 자녀에게는 과잉보호 혹은 과도한 거리 두기를 반복하며, 배우자와는 갈등보다 침묵으로 일관하는 경우도 많다. 이 모든 관계의 이면에는 종종 자신을 제대로 표현하지 못하거나, 반대로 자기감정에만 몰입해 상대의 입장을 돌아보지 못하는 미분화 상태가 자리 잡고 있다. _p 139

 

중년은 인생의 전환기다. 젊은 시절의 열정과 패기가 서서히 잦아드는 대신, 삶의 무게와 현실적 책임이 더욱 크게 다가오는 시기다. 자녀양육과 부모 부양, 직업적 성취와 불안정한 미래, 그리고 다가오는 노년을 향한 막연한 두려움이 복합적으로 얽혀 있다. 이때 중요한 것은 새로운 재능을 발굴하는 것이 아니다. 이미 주어진 자리에서 꾸준히 버텨내며 살아낸 힘, 내 안에 있었지만 미처 깨닫지 못하고 살았던 바로 그 힘을 발견하는 것이다. 중년은 젊음의 패기와 에너지로 전력 질주했던 시간을 뒤로하고, 그동안의 경험을 발판 삼아 더 중요한 가치를 향해 인생을 전환할 수 있다. 더크워스가 말한 ‘열정과 끈기의 결합’은 단순히 개인적 성취를 넘어 가족과 공동체를 위한 헌신, 더 큰 의미를 향한 몰입으로 확장될 수 있는 것이다. _p 190

 

천년을 버티는 집을 지으려면 천년을 견딘 소나무가 필요하다고 한다. 천년 동안의 견딤을 통해 앞으로 천년을 쓰이게 된다는 말일 것이다. 우리 인생도 목회도 견딘 만큼 쓰이게 된다는 사실을, 나는 동생의 목회 여정을 통해 보게 되었다. 견디며 살아온 중년의 시간은 그래서 더욱 값지고 아름답기만 하다. _p 202

 

중년은 나름 열심히 산다고 살아온 세대여서, 어딜 가고 누굴 만나도 할 말이 참 많다. 웬만한 일은 겪어봤고 살아봐서, 머리가 아닌 몸으로 체득한 산 경험이 많기 때문일 것이다. 그래서 그런 사람들이 모여 각자의 경험을 나누고 몸소 살아낸 생생한 이야기를 실시간으로 공유하는 교회 공동체는 아주 특별한 곳인 것 같다. 자기 삶의 좁은 바운더리를 넘어 다양한 사람의 인생을 간접으로 경험할 수 있는 체험의 현장이다. 신앙이라는 울타리 안에서 인생의 희로애락을 함께 느끼고 함께 겪는 곳, 그래서 교회는 참 많은 배움이 있는 곳이다. _p 202

 

‘상실’이라는 말은 중년의 삶에서 가장 주된 이슈가 된다. 과거의 익숙했던 것들을 보내고 새로운 인생의 국면을 맞이하려면, 원치 않지만 이별해야 하는 것들이 생긴다. 중년에게 이별과 상실은 점점 익숙한 풍경이 되어가는 것이다. 나이가 든다는 것은 어쩌면 상실에 조금씩 적응해가는 것이 아닐까. 이전과 같지 않은 건강, 외모, 관계, 사회적 역할로 중년의 삶이 무거운 이유는 이런 다양한 상실을 마주하며 적응해가야 하기 때문일 것이다. _p 215

 

중년의 한복판에서 우리는 많은 것을 잃는다. 젊음의 뒤안길을 걸으며 사랑하는 가족을 떠나보내고, 중요하게 여겼던 일과 자리도 내려놓으며, 때로는 마음 한구석에 품고 있었던 작은 꿈마저 흘려보내야 한다. 상실은 삶의 한 부분이 아니라 마치 삶의 그림자처럼 우리 곁을 따라온다. 그러나 중요한 것은 상실 자체가 아니라 상실 이후를 어떻게 살아가느냐에 있다. 그런 의미에서 상실은 끝이 아니라 전환점이라고 할 수 있다. 이제 그 전환점 앞에서 우리는 스스로에게 질문해야 한다. “이제, 무엇을 붙들고 어떻게 살아갈 것인가?” _p 266

이제는 의무감으로 점철된 중년의 삶에 주목하고, 그들의 마음을 읽어줄 무언가가 필요한 시대가 되었습니다. 이 책을 통해 중년의 성도들이 자신의 삶을 이해하고 인생 오후의 의미와 소망을 찾을 수 있을 것입니다. _이찬수 목사, 분당우리교회

 

저자는 성경적 ‘지천명’이 무엇인지를 맛깔스럽게 이야기합니다. ‘인생의 오후’를 ‘쇠퇴의 시작’이 아닌 성숙한 신앙으로 살아가고자 하는 모든 이들의 눈을 밝혀주는 격려가 될 것입니다. _신국원 명예교수, 총신대학교

 

이 책을 중년이 두려운 이들에게, 중년이 버거운 이들에게, 그리고 중년을 지나 하나님께 더 깊이 붙들리고 싶은 모든 분께 주저 없이 권하고 싶습니다. _강명옥 전도사, 사랑의교회

 

이 책이 성숙의 시간인 중년을 새롭게 인식하는 중요한 계기가 되리라고 확신합니다. 중년은 인생의 노래가 끝난 것이 아니라 다음 소절로 넘어가는 시간입니다. _하진호 목사, 분당우리교회