“그렇게 잘잘못을 가리고 싶으면 판사나 해라!”

호랑이 상담가 이호선 교수의 속 시원한 가족 관계 조언이 시작된다!

⟨이혼숙려캠프⟩, ⟨이호선 상담소⟩, ⟨이호선의 사이다⟩ 등 다양한 TV 프로그램과 강연을 통해 ‘유쾌하지만 뼈 때리는’ 조언을 전하며 대한민국 대표 가족 상담가로 자리매김한 이호선 교수가 《이호선의 가족 상담소》를 출간했다. 사랑과 증오 사이에서 가족을 위해 살다 자신을 잃어버린 사람들을 위해 가족일지라도 넘지 말아야 할 선은 무엇인지, 마음이 쓰일지라도 단호하게 거절해야 하는 순간은 언제인지 등 가족이기에 더욱 걱정되고 고민되는 순간들을 꼽고, ‘가족이니까’라는 말 뒤에 숨은 죄책감과 의무, 희생을 단호하게 걷어 낸다. 나아가 부모와 자식, 형제와 부부 사이에서 반복되는 상처의 구조를 날카롭게 짚고, “자식에게 사과하지 마라”, “거머리 가족에게서 멀어져라” 등 명쾌한 조언으로 답답했던 속을 ‘뻥’ 뚫어 준다.

[목 차]
  

프롤로그 - 내가 가족을 위해서 있는 것도, 가족이 나를 위해서 있는 것도 아니다

 

1장 나이 먹어도 어렵기만 한 가족 관계, 무엇이 문제일까?

▶ 평생 독립하지 않고 부모 모시고 사실 건가요?

▶ 죽도록 미워하면서 독하게 끊어 내지 못하는 이유

▶ 부적절한 친밀감은 어떻게 가족을 망치는가?

▶ 가족과 나는 결국 남이라는 사실을 기억하라

▶ 가족은 한 그루 나무가 아닌 숲이다

▶ 너무 뜨겁지도, 차갑지도 않은 관계의 온도를 찾아라

 

2장 세상에서 가장 어려운 애증의 관계-부모

▶ 부양을 기대하는 부모와 내 한 몸 먹여 살리기도 힘겨운 자식

▶ 형편없는 부모도 부모 자격이 있을까?

▶ 비혼 1인 가구, 있는 그대로의 모습을 인정해 주어라

▶ 이 나이 먹고도 형제와 비교당할 줄은 몰랐다

▶ 자식의 부부 싸움이 다 자기 잘못이라는 노부모

▶ 의지가 되기보다는 의존하고 싶어 하는 부모의 늪

▶ 과도하게 의지하는 거머리 가족 판별법

 

3장 어릴 땐 눈에 넣어도 안 아플 줄 알았지-자식

▶ 자식에게 모든 걸 내주지 마라

▶ 스마트폰 보느라 부모를 무시하는 요즘 자식들

▶ 입꾹닫, 생존 신고만 하는 자식의 입을 여는 방법

▶ 점점 길어지는 독립 시기, 캥거루족 자녀

▶ 나이 들수록 자식들은 부모를 가르치려고 든다

▶ 인생 2막, 육아 2막? 자식이 떠넘긴 자식

 

4장 검은 머리 파뿌리 될 때까지는 순 거짓말-부부

▶ 그렇게 잘잘못을 가리고 싶으면 판사나 해라

▶ ‘미안해’ 한마디를 못 해서 이혼까지 가는 부부의 특징

▶ 상대를 존중하지 않는 최악의 배우자 행동

▶ 결국 이혼하는 부부들의 대화

▶ 이럴 거면 차라리 이혼해라

▶ 사랑해서 결혼했지만 정으로 산다는 부부

 

 

에필로그-가족 관계는 한순간에 바뀌지 않는다

[본 문]
  

이 책은 가족이라는 숲을 같이 보자는 제안입니다. 독립과 친밀 사이에서 어디쯤 서야 하는지, 가족의 감정에 휩쓸리지 않고 나를 지키는 방법은 무엇인지, 부모와 자식, 부부라는 애증의 관계에서 어떻게 해야 덜 다치고 더 오래 갈 수 있는지에 대해 이야기하려 합니다. 가족은 바뀌지 않는다고들 말하지만 가족 관계는 얼마든지 달라질 수 있습니다.

- ‘프롤로그’, p. 7

 

물리적 거리든 심리적 거리든 숨을 고를 수 있는 틈이 있어야 상처를 회복할 수 있는 힘과 지칠 때 숨을 고를 수 있는 틈이 생깁니다. 소중하고 친밀한 관계일수록 붙어 있기보다는 서로의 영역을 존중하며 거리를 두세요.

- ‘가족은 한 그루 나무가 아닌 숲이다’, pp. 56-57

 

모든 가족이 완벽한 균형을 맞추며 적정 온도에 도달할 수는 없습니다. 하지만 서로의 다름을 알고, 감당할 수 있는 선을 확인하며, 필요할 때마다 관계의 온도를 조절하려는 태도만으로도 가족은 이전과 다른 방향으로 움직이기 시작합니다. 가족이기 때문에 더 애써야 하는 순간도 분명 있지만, 가족이기 때문에 무조건 참고 견뎌야 할 이유는 없습니다.

- ‘너무 뜨겁지도, 차갑지도 않은 관계의 온도를 찾아라’, p. 61

 

부모의 목소리보다 자기 삶의 리듬을 믿으세요. 부모의 걱정 속에서가 아니라, 자신의 선택 위에서 살아가도 괜찮습니다. 그 삶은 이미 충분히 성공한 삶이고, 충분히 존중받아야 할 삶입니다.

- ‘비혼 1인 가구, 있는 그대로의 모습을 인정해 주어라’, p. 84

 

부모의 의존이 부담스러운 자녀는 단단히 마음먹고 독립을 결정해야 합니다. 부모가 내 삶을 점령한 탓에 내 삶이 의존의 담요에 가려져서 도저히 빛이라곤 보이지 않는다면 아무리 부모라 할지라도 단호하게 밀어내세요. 자신의 삶을 부모에게 어느 정도까지 내어 줄 수 있는지 비율을 정하고 “딱 여기까지만 가능해요.”라고 경계를 정리하는 게 첫 번째입니다.

- ‘의지가 되기보다는 의존하고 싶어 하는 부모의 늪’, p. 101

 

가족의 중심이 되는 사람에게 붙어 정서적, 경제적으로 의지하는 가족을 ‘거머리 가족’이라 부릅니다. 가족이기에 거절하지 못하는 다정한 사람들의 인생을 착즙하고, 청춘을 흡혈하는 사람들이죠.

- ‘과도하게 의지하는 거머리 가족 판별법’, p. 104

 

가족이 자신에게 과도하게 의지하고 있음을 알면서도 가족의 곁을 벗어나지 못하는 이유 중 하나는 무언가를 성취해야 인정을 받았던 성장 환경 때문입니다. 어릴 때부터 부모의 기대를 충족시켜야만 착한 아들, 착한 딸로 인정받고 사랑받을 수 있는 환경에서 자란 경우 ‘나는 쓸모가 있어야만 사랑받는다.’라는 신념이 형성됩니다. 이런 신념을 갖게 되면 가족을 위해 헌신함으로써 인정받고자 합니다.

- ‘과도하게 의지하는 거머리 가족 판별법’, p. 106

 

아이를 돌보는 일이 개인의 희생에만 기대어 유지되는 구조라면, 언젠가는 그 무게가 관계를 갉아먹게 될 겁니다. 그러니 아이를 맡길 수밖에 없는 상황이라면 시간과 역할의 경계부터 분명히 정하세요.

- ‘인생 2막, 육아 2막? 자식이 떠넘긴 자식’, pp. 151-152

 

이혼은 언제든 할 수 있습니다. 아픔과 상처를 방치하지 말고, 준비하고 치유하고 회복해서 새롭게 일어서는 과정을 거치세요. 우리는 살려고 이혼하는 것이고, 나아지려고 이혼하는 것이기 때문입니다. 하지만 좋은 이혼이 언제나 가능한 건 아닙니다. 그러니 감정이 앞서는 결정을 하기보다는 정말 불가피한 상황인지, 그리고 한다면 어떻게 준비해야 하는지부터 차분히 살피기 바랍니다.

- ‘이럴 거면 차라리 이혼해라’, p. 185