부모의 불안과 과잉보호는 내려놓고

올바른 경계와 건강한 태도로 키우는 외동아이 육아 원칙

이 책은 ‘외동으로 자라면 외롭지 않을까’, ‘혼자 자라서 사회성이 부족하고 자기중심적인 아이가 되지는 않을까’와 같은 외동아이 부모의 불안을 점검하며, 부모가 아이를 어떻게 대해야 하는지 돌아보게 한다. 외동이라는 이유로 과잉보호와 자책에 빠지고 있지는 않은지, 부모 스스로의 양육 태도를 살펴보도록 돕는다. 외동 육아에 필요한 양육의 원칙부터 환경 조성, 부모의 마음챙김까지 외동아이를 키우는 부모에게 꼭 필요한 내용을 폭넓게 담아냈다. 부모교육 전문가 이보연 저자는 외동아이를 잘 키운다는 것이 아이를 더 붙잡는 일이 아니라, 때가 되면 흔들림 없이 놓아줄 수 있는 힘을 기르는 과정임을 강조한다. 외동아이를 키우며 막연한 불안을 느끼는 부모, 과보호와 과잉기대 사이에서 기준이 필요한 보호자, 외동아이의 사회성과 자립을 고민하는 부모에게 이 책은 저출산 시대 외동부모를 위한 현실적인 지침서가 될 것이다.

[목 차]
  

| 프롤로그 | 외동아이를 키우는 부모에게

 

● Part 1 ●

외동아이 심층 탐구

 

CHAPTER 1

외동아이는 OO이다: “외동이라서 저래!”라는 생각, 해본 적 있나요?

ㆍ 외동아이는 사회성이 부족할까

ㆍ 성격을 형성하는 여러 가지 요인

ㆍ 외동아이에 대한 고정관념의 오류

ㆍ 이제는 흔해진 외동아이들

ㆍ 부모의 과보호에서 성취 압력으로

 

CHAPTER 2

외동아이, 어떻게 크고 있나요?: 외동아이 특성을 결정하는 환경 요인

ㆍ 형제 부재로 인한 사회적 경험 부족

ㆍ 고립감을 해소시켜줄 사회적 지지가 필요하다

ㆍ 높은 성취동기는 어떻게 형성되었을까

ㆍ 부모의 관심은 양날의 검과 같다

ㆍ 비교의 대상에 따른 차이

ㆍ 남다른 조숙함과 언어 발달

ㆍ 부모의 칭찬으로 인한 자존감과 만능감

ㆍ 신체 활동 부족, 미디어 노출의 문제

 

● Part 2 ●

혼자서도 잘 성장하는 외동아이로 키우는 법

 

ㆍ 제한된 범위 내에서 자유 허락하기

ㆍ 스스로 선택하고 책임지는 힘 키우기

ㆍ 즐길 거리 스스로 찾게 하기

ㆍ 일과 활동 스스로 하기

ㆍ 운동 능력 키우기

ㆍ 부모와의 신체 놀이

ㆍ 사회성 키우기

ㆍ 타인을 존중하는 아이로 키우기

 

● Part 3 ●

부모 자식 간의 건강한 경계

 

ㆍ 부모 자녀 사이에도 경계는 필요하다

ㆍ 잘못된 버릇 훈육하는 법

ㆍ 선물도 제한하기

ㆍ 지나친 칭찬은 사실 해롭다

ㆍ 아이의 말에 휘둘리지 말기

ㆍ 보상제도 사용해 올바른 행동 지도하기

ㆍ 심한 떼 부림을 다룰 때

ㆍ 조부모, 이모와 같은 주변인의 역할

 

● Part 4 ●

연령대별 사회성 키우기 가이드

 

CHAPTER 1

세상과의 첫 만남: 0~18개월

 

ㆍ 생후 6개월, 사회성 발달의 중요한 시기

ㆍ 신뢰감 형성의 골든 타임

ㆍ 또래와의 교감

▶▶유아들이 함께 놀 때 발생할 수 있는 문제

 

CHAPTER 2

또래와의 관계 형성기: 19개월~7세(만 5세)

 

ㆍ 또래 앞에서 수줍어하는 아이

ㆍ 어린이집, 유치원에서의 또래 관계

ㆍ 지속적인 상호작용 격려하기

ㆍ 상호 호혜적 놀이, 역할 놀이의 중요성

ㆍ 이 시기에 필요한 말공부

ㆍ 지나치게 예의, 양보를 강요하지 않기

▶▶또래 갈등 다루기

 

CHAPTER 3

아이의 학교 생활: 초등 시기(만 6세~11세)

 

ㆍ 집단 활동에 참여시키기

ㆍ 단짝 친구와의 교류

ㆍ 단짝 친구에 대한 지나친 의존은 해롭다

ㆍ 게임에서 지는 걸 용납 못 할 때

 

● Part 5 ●

외동 부모를 위한 마음 공부

 

ㆍ 과잉 기대는 금물! 기대 수준을 현실적으로 조정하기

ㆍ 완벽주의를 요구하지 않기

ㆍ 완벽한 부모가 되려고 하지 않기

ㆍ 아이를 부모의 미니미로 만들지 않기

ㆍ 좋은 부모가 되려면 먼저 좋은 부부가 되어야 한다

ㆍ 아이의 독립 받아들이기

ㆍ “모성애가 점점 사라지는 것 같아요”라며 자책하는 엄마들

ㆍ 엄마도 숨 쉴 시간이 필요하다

▶▶자기 돌봄 리스트

▶▶회복 플래너

[본 문]
  

고정관념을 갖고 있을 때 우리는 주변에서 일어나는 일들을 고정관념에 끼워 맞추려는 성향이 있다. 외동아이가 얌전히 있을 땐 별 반응을 하지 않다가도 떼를 부리면 “외동이라 다 받아줘서 그래”라고 말하는 식이다. 누구든 버릇없고 이기적일 수 있는데, 외동아이의 경우에는 그렇게 행동하게 된 이유를 외동이기 때문이라고 쉽게 단정짓는다. 이런 취급을 자주 당하게 되면 외동아이는 주변 사람들이 자신을 보는 것처럼 스스로를 부정적으로 평가하게 된다. 그러니 이제 “외동이라서~”라는 말은 하지 말자. 특히 이런 낙인찍기는 절대 금물이다.

_24쪽

 

아이를 지나치게 통제하고 숙제나 성적에 대해 지속적으로 잔소리하며 실수나 실패에 대해 지나치게 비판하고 신체적인 고통을 주는 체벌은 아이의 의욕을 꺾어 도전을 두려워하고 회피하게 만든다. 아이들은 아직 어리기 때문에 실수하고 실패할 수 있다. 이들에게 필요한 것은 말로만 하는 비판, 지적, 잔소리, 체벌이 아니라, 무엇이 문제이며 어떻게 도와줘야 하는지 주의 깊게 살피며 실제적인 지도를 하는 것이다. 외동아이의 부모는 심판 자가 아니라 안내자가 되어야 한다. 그랬을 때 외동아이는 부모의 사랑과 관심, 자원을 잘 활용하며 성공을 위해 적극적으로 나아갈 수 있다.

_45쪽

 

아이는 또래와 함께 놀고, 갈등을 해결해보고, 협력해보는 과정 속에서 사회성을 익힌다. 그런데 또래와 함께 있는 공간이지만 아이가 장난감을 나누거나 순서를 지키는 것을 어려워해 혼자 놀거나 어른하고만 놀려고 한다면, 또 또래 간 다툼이 생길 때마다 아이들을 떼어놓기만 한다면, 아이는 갈등을 해결하거나 관계를 이어가는 경험 없이 ‘또래와 어울리는 일은 힘들고 불쾌하다’고 느낄 수 있다. 이러한 경험이 반복되면 또래 관계를 부담 스럽게 여겨 회피하는 경향이 생길 수도 있다.

그래서 부모의 역할이 중요하다. 부모는 아이가 또래와 어울리며 느끼는 즐거움에 공감해주고, 갈등이 생겼을 때는 감정을 조절하는 방법, 규칙을 지키며 함께 노는 방법을 배울 수 있도록 돕는 안내자이다. 긍정적 사회적 경험은 저절로 만들어지지 않는다. 부모가 아이의 마음을 읽어주고 상황을 조정해줄 때, 또래와 어울리는 시간은 아이에게 ‘즐겁고 안전한 경험’이 되고, 이 경험이 쌓일수록 사회성은 자연스럽게 자라난다.

_107쪽~108쪽

 

아이와 부모는 엄연히 다른 존재이다. 닮았어도 개성과 취향은 다 다르다. 공부하는 태도만 해도 부모는 조용한 곳에서 공부가 잘되지만 아이는 음악을 들을 때 오히려 집중이 잘될 수 있다. 따라서 부모는 자신의 경험과 가치관을 준거로 삼는 오류를 범하지 말아야 한다. 만일 ‘나는 이렇게 해서 성공했어. 그러니 우리 아이도 똑같이 하면 될 거야’라는 생각을 했다면 이렇게 바꿔 생각해보자. ‘내 아이는 나와 달라. 자기만의 개성과 재능을 가진 사람이지. 그 아이에게 맞는 길을 함께 찾는 게 나의 역할이야.’

_243쪽

 

외동 부모는 아이를 위해 완벽한 부모가 되려는 다짐이 더욱 강하다. 자신의 삶에서 유일한 아이가 훌륭하게 성장할 수 있도록 철저하게 계획하고 준비한다. 하지만 부모도 인간이라는 점을 잊으면 안 된다. 인간이라면 누구나 실수를 한다. 잘하고자 애써도 실패할 때가 있으며, 아무리 근사한 계획을 세웠더라도 늘 그 계획대로 일이 이루어지지 않는다는 건 우리 모두 알고 있다. 그러니 항상 잘해내야만 한다는 생각은 내려놓자. 가끔은 실수할 수 있고, 틀릴 수도 있다는 것을 받아들이자. “나는 좋은 부모가 되어야만 해”라는 생각은 “나는 좋은 부모가 되기 위해 노력할 거야”, 혹은 “나는 충분히 좋은 부모야”로, “아이를 위해 모든 걸 완벽하게 해줘야 해”는 “부모도 실수할 수 있어. 나도 부모는 처음이잖아. 나도 배우는 중이야”로 바꾸는 연습을 하는 것도 필요하다.

_251쪽