★ 연애 심리 상담 유튜버 ‘앤드쌤’ 이유정 강력 추천

★ 11만 커플을 갈등의 굴레에서 구해 낸 책

우리는 왜 사랑에 빠지면 별것 아닌 일에도 쉽게 서운해지고, 다른 사람이었다면 이해했을 법한 일도 그냥 넘기지 못할까? 뇌과학자 정재승 교수는 한 TV 프로그램에서 우리가 가장 가까운 관계의 타인을 ‘나’와 동일시하기 때문이라고 설명했다. 우리 뇌에서는 ‘나’와 타인을 인식하는 영역이 다른데, 가까운 관계일수록 ‘나’에 더 가까운 영역에 인식 정보가 저장된다. 그래서 우리는 그 대상을 마치 자신처럼 여기며 통제하려 하고, 뜻대로 되지 않을 때는 불같이 화를 내게 되는 것이다.

 

《우리는 왜 사랑할수록 함부로 말할까》는 이처럼 부정적인 감정이 폭발해 제대로 조절하지 못하는 상태, 즉 ‘감정 조절곤란’이 연인 사이 다툼에 가장 큰 원인이라고 말한다. 감정을 조절하지 못하면, 평정을 되찾았을 때 후회하기 마련이다. 프루제티 박사는 변증법적 행동치료(DBT)의 권위자로서, 이 치료 방식을 바탕으로 연인들이 감정을 조절하고 건강한 대화를 통해 문제를 해결할 수 있도록 안내하기 위해 이 책을 썼다.

 

책에 담긴 열 번의 수업을 따라가다 보면, 연인과 대화를 시작하기 전에 문제를 정확히 파악하고 서로의 감정을 있는 그대로 인식하는 법부터 실제 갈등 상황에서 흥분하지 않고 오해 없이 대화하는 구체적인 방법까지 배우게 된다. 이 책은 결국 회피적인 사람도 상처받을지 모른다는 두려움 없이 자기 생각을 말하게 만들고, 감정이 쉽게 격해지는 사람은 차분하게 진심을 전하도록 돕는다. 다툼이 관계의 끝이 되지 않길 바라는 모든 연인에게 일독을 권한다.

[목 차]
  

수업을 시작하며 ° 감정을 조절하지 못하는 연인들

나는 감정적인 사람일까

극단적 감정이 관계에 미치는 영향

건강한 관계로 나아가는 첫걸음

 

첫 번째 수업 ° 우리는 왜 이렇게 자주 싸울까?

한쪽만 잘못하는 경우는 없다

나 자신을 먼저 이해하기

상대방을 있는 그대로 바라보기

 

두 번째 수업 ° 감정을 조절해야 관계를 지킨다

전념하면 통제력이 높아진다

자신이 폭발하는 지점 예상하기

충동적인 욕구를 다스리는 방법

 

세 번째 수업 ° 함께 있지만 혼자라고 느낄 때

지나간 일은 지나간 대로

함께 있는 시간이 즐거워지는 방법

 

네 번째 수업 ° 서로를 오해하지 않는 말하기

솔직한 대화를 위한 준비 단계

‘부정확한’ 표현을 찾아라

오해를 줄이는 실전 대화법

 

다섯 번째 수업 ° 이해받고 싶은 마음은 욕심이 아니다

타당화란 무엇인가

어디까지 이해하고 어떻게 받아들여야 할까

 

여섯 번째 수업 ° 말과 행동에서 마음이 드러난다

이해했음을 말로 표현하는 방법

한 번의 행동이 필요한 순간

 

일곱 번째 수업 ° 언제나 너그러움을 유지하라

나 자신을 사랑하는 연습

상대를 무작정 부인하지 않기

사과에 늦은 때란 없다

여덟 번째 수업 ° 같은 이유로 계속 싸울 때는 어떻게 해야 할까?

문제는 원래 쉽게 해결되지 않는다

문제를 제대로 파악하라

문제 해결을 위한 다양한 시도들

 

아홉 번째 수업 ° 해결책이 없는 문제를 해결하는 방법

상대를 지나치게 바꾸려고 하면 안 된다

변화 대신 수용을 택하기

 

열 번째 수업 ° 시들해진 우리 관계도 되살릴 수 있다

물리적으로 함께하는 활동 늘리기

따로 또 같이의 가치

무조건적인 사랑의 힘

이제 다시 사랑할 시간

 

감사의 말

미주

참고문헌

[본 문]
  

연애는 종종 춤에 비유됩니다. 자기 스텝과 파트너의 스텝을 환히 아는 두 사람이 흐르는 음악에 몸을 맡기고 박자를 맞추면 마법이 일어나죠. 하지만 뭐 하나라도 삐끗하면 서로 발을 밟는 사태가 벌어지며, 춤 자체가 재미없어지고 맙니다. 그렇게 되면 다음 곡이 나와도 춤출 마음이 들지 않죠. 꼭 춤이 아니더라도 어떤 분야에서든 좋은 파트너가 되려면 연습과 기술이 필요합니다. 또한, 춤출 때와 같이 두 사람은 각자 자기 몫을 하는 개인인 동시에 한 팀이어야 합니다. (33쪽)

 

흔히 우리는 이성과 감정이 공존할 수 없는 것처럼 여기지만, 이는 사실이 아닙니다. 단백질과 탄수화물이 둘 다 필수 영양소이면서 둘의 균형이 건강에 중요한 역할을 하는 것처럼 이성과 감정도 둘 다 우리가 살아가는 데 필수적인 요소이며 둘의 균형을 맞출 필요가 있습니다. 감정이 비논리적인 것도, 이성이 무감정한 것도 아닙니다. 둘은 그저 다른 체계일 뿐이죠. 양쪽을 적절히 갖추면 현명하게 행동할 수 있습니다. (41쪽)

 

어쩌면 “상대가 먼저 상처를 줬는데, 제가 아무것도 안 하면 지는 거잖아요!”라고 생각할지도 모르겠네요. 하지만 두 사람의 관계가 끝장날 때까지 싸우지 않도록 참는 것은 지는 것과 거리가 멉니다. 상대가 다치면 나도 다치므로 싸움을 멈추는 것은 오히려 관계를 보호하고 상대에게 해를 끼치지 않으면서도 나를 지키려고 나서는 용기 있는 행동입니다. 기를 쓰고 이기려 들면 결국 둘 다 지게 되며, 공격을 멈추는 것이 둘 다 이기는 길임을 깨달아야 합니다. (60쪽)

 

‘부정확한’ 표현이란 크게 두 가지로 나뉘는데, 둘 다 감정이 격해지거나 비판적 사고에 빠져 있을 때 주로 나타납니다. 첫 번째 유형은 말 그대로 부정확한 내용을 전달하는 것입니다. 부정적인 감정이 연달아 몰아칠 때는 진심을 전하지 못하고 대신 그 감정(또는 판단)에서 파생된 ‘반응’인 2차 감정을 보이기 쉽죠. 두 번째 유형은 지나치게 에둘러 표현하거나 중요도를 정확히 전하지 못하는(과대평가 또는 과소평가) 사례를 말합니다. 이 두 번째 유형은 ‘굳이 따지자면’ 내용상으로는 정확해도 실질적으로 자신의 진정한 목표를 이루는 데 방해가 되는 표현입니다. (106쪽)

 

타당화는 상대방의 경험을 이해하는 ‘공감’과 비슷하지만, 이해했음을 명확히 전달하는 과정이 꼭 필요합니다. 더불어 상대방의 경험에 대한 감정적 이해와 인지적 이해 양쪽을 아우르는 말이기도 합니다. 가끔은 관심을 쏟으며 눈을 맞추고 고개를 끄덕이거나, “응, 그렇구나” “맞아” “알겠어” 같은 말로 맞장구를 치는 것만으로 충분할 수 있습니다. 혹은 “정말 실망스러웠겠다”나 “얼굴이 너무 슬퍼 보이네” 같은 말로 상대방의 경험을 온전히 인정해 줘야 할 때도 있고요. 이해와 수용의 뜻을 전달할 때 신경 써야 할 점은 상대방의 경험이나 행동이 타당하며 심지어 매우 정상적이라는 뉘앙스까지 담아야 한다는 것입니다. (134~135쪽)

 

상대방의 과거 경험을 들여다봄으로써 현재 반응의 타당함을 인정하는 것도 중요합니다. 다섯 번째 수업에서 다룬 예시에서 리즈는 숀이 위협적으로 행동한 적이 전혀 없는데도 두려워하는 반응을 보였습니다. 이는 예전 남자 친구에게 학대당한 경험 탓이었죠. 그런 경험을 고려하면 리즈의 두려움은 충분히 이해할 수 있습니다. (…) 이해하고 수용한다는 것은 그 사람에게 그럴 만한 이유가 있을 거라고 최대한 호의적으로 해석해 준다는 의미이기도 합니다. 사랑하는 사람이 말이 안 되는 반응을 보인다면 과거에 그럴 만한 일이 있었으리라고, 그걸 알게 되면 이해가 갈 거라고 여기는 거죠. (165쪽)

 

괴로울 때 사람들은 종종 자책합니다. 비판적인 말이 끊임없이 머릿속을 채우면 부정적인 감정이 재차 솟구치면서 불필요한 고통까지 겪게 되죠. (...) 흥미롭게도 이 악순환을 깨는 열쇠는 자기 이해와 연민입니다. 자신을 너그럽게 받아들일수록 상대방을 이해하고 수용하는 능력이 향상되기 때문이죠. 당장은 내가 왜 이런 식으로 느끼고 행동하는지 모를 때도 있지만, 시간과 노력을 들이면 이해할 만한 부분을 찾아낼 수 있습니다. 지금 당신이 느끼는 감정은 어떤 면에서 타당한가요? 남들과 다르게 느낀다고 해서 틀린 것은 아닙니다. 내 감정은 있는 그대로 사실이니까요. (182~183쪽)

 

가끔은 문제가 무엇인지를 두고 각자의 의견이 일치하지 않을 때도 있습니다. 이를테면 한쪽은 ‘누가 설거지를 할 것인가’가 문제라고 생각하지만, 다른 한쪽은 집안일의 ‘공평한 분배’가 문제라고 보는 것이죠. 이 두 가지는 분명히 연결되어 있지만, 서로 다른 해결책이 필요한 문제입니다. 또는 드러나지 않은 어느 한쪽의 감정이 실질적으로 문제인 경우도 있습니다. 상대방에게 오해받았다거나, 상대가 자기 욕구를 무시한다고 느끼는 것이죠. 이럴 때 필요한 해결책은 상황을 바꾸는 것이 아니라 정확한 표현과 인정입니다. (207쪽)

 

한편, 괴로움은 자기 마음에 들게끔 상황을 바꿀 수 없는데 그런 현실을 받아들일 수 없다고 고집을 부릴 때 생겨납니다. 바라는 것을 얻을 수 없다는 좌절감과 그 사실을 받아들이지 못하는 데서 오는 불만이 합쳐져 교착 상태에 빠지고, 계속 자기가 원하는 변화에 집착하게 되는 거죠. 게다가 이런 유형의 괴로움은 블랙홀처럼 주변의 모든 것을 빨아들이고 시간을 왜곡합니다. 그래서 여기에 빠지면 두 사람의 관계는 물론 삶 전체가 불만스러워지며 현재를 살아가지 못하게 되죠. 어디서도 평온함을 느낄 수 없고, 사랑하는 사람과의 친밀감에도 커다란 틈이 생깁니다. (234쪽)

 

인생이란 만족스러운 부분과 불만족스러운 부분이 뒤섞여 있습니다. 그러니 어디에 어떤 식으로 관심을 쏟느냐가 우리 감정과 만족감, 그리고 인간관계에 지대한 영향을 미칩니다. 역설적일지 몰라도 지금 가진 것을 받아들이고 아낄수록 그것이 정말로 소중해지고, 불만이었던 부분을 바꾸기도 훨씬 쉬워집니다. 지금 곁에 있는 그 사람이 바로 당신이 사랑하는 사람이자 삶의 동반자임을 잊지 마세요. 그 사람이 있기에 당신은 혼자가 아닙니다. 함께하세요. 이래야만 한다, 저래야만 한다는 생각을 내려놓고 지금 가진 것을 끌어안으세요. (269쪽)