★20만 부 돌파 기념 최신 증보판★

 

진료 대기 2년, 30년간 60만 명의 부모와 아이를 상담한

대한민국 최고의 자녀교육 전문가 신의진 교수의 말 공부 명강의

아동 심리에 관한 최고의 명의로 손꼽히는 신의진 연세대 소아정신과 교수가 방대한 연구 자료와 진료 기록을 집대성하고, 두 아이의 엄마로서 겪은 시행착오까지 진솔하게 담아, 20년간 부모들의 육아 필독서로 사랑받은 ≪현명한 부모가 꼭 알아야 할 대화법≫의 최신 증보판이다. “욱해서 아이에게 화를 내고 자주 후회해요.”, “아이가 왜 말을 안 듣고 반항하는지 이유를 모르겠어요.”, “아이에 대한 걱정을 멈출 수가 없어서 자꾸 잔소리하게 돼요.”, “내 상처를 아이에게 대물림하는 것 같아요.”…. 아이를 사랑하는 만큼 화내지 않고, 상처 주지 않고, 꼭 필요한 말을 골라 현명하게 전달하고 싶은 것이 모든 부모의 한결같은 마음이다. 이 책은 그런 부모들을 위해 30년 연구 결과를 총망라해, 부모 스스로 자기 내면을 돌보는 법, 아이 발달 상황을 객관적으로 이해하기 위한 지식, 아이의 연령별 기질별 상황별 구체적인 대화 솔루션을 완벽 정리했다.

특히 20만 부 기념 최신 증보판에서는 스마트폰이라는 새로운 환경에서 아이를 키워야 하는 부모를 위해 ‘아이의 뇌를 지키는 연령별 디지털 육아법’을 추가했고, 강의실에서 만났던 부모들이 가장 많이 던진 질문 “만일 다시 아이를 키운다면 어떻게 키우고 싶으세요?”에 대한 답을 정리해 6장에 실었다. 잔소리하지 않고 아이를 바꾸고 싶다면, 아이의 재능을 꽃피워 주고 싶다면, 자신감 있고 단단한 아이로 키우고 싶다면, 사춘기 아이에게 넓은 시야를 만들어 주고 싶다면, 아이를 잘 키우고 싶은 부모들이라면 알아야 할 자녀 대화법의 핵심을 이 책에 담았다.

[목 차]
  

20만 부 기념 증보판을 펴내며

Prologue 말 잘 듣는 아이가 위험할 수도 있다

 

Chapter 1. 부모들이 반드시 기억해야 할 80 : 20 대화의 법칙

세상에서 부모와 아이의 대화가 가장 어려운 까닭

부모들이 반드시 기억해야 할 80 : 20 대화의 법칙

대화를 하기 전에 한번 어렸을 때를 떠올려 보라

아이를 단숨에 바꾸겠다는 생각부터 버릴 것

내가 부모들에게 공부가 필요하다고 말하는 진짜 이유

아이 발달 수준에 맞는 대화를 해야 한다

아이 기질에 맞는 대화법도 따로 있다

 

Chapter 2. 아이의 두뇌와 정서는 부모와의 대화로 완성된다

당신은 어떤 부모로 기억되고 싶은가

말 잘 듣는 아이가 위험할 수도 있다

부모들이 흔히 가지기 쉬운 편견 3가지

아이의 두뇌와 정서는 부모와의 대화로 완성된다

내가 사춘기 아이와 잘 지낼 수 있었던 비결

아이를 잘 키우는 부모들의 공통점

욱해서 아이에게 화를 내고 후회하고 있다면

아이를 변화시킬 수 있는 것은 오직 대화뿐이다

 

Chapter 3. 내가 부모들에게 ‘80점짜리 부모’가 되라고 권하는 이유

아이는 왜 그렇게 심한 반항아가 되어 버렸을까?

대화에 문제가 있는 부모들의 4가지 유형

예민한 첫째를 키우면서 깨달은 것들

내가 부모들에게 ‘80점짜리 부모’가 되라고 권하는 이유

당신도 좋은 엄마 콤플렉스에 빠져 있는지 모른다

부모들에게 자기 분석이 필요한 까닭

아이를 기르면서 알게 된, 이전에는 몰랐던 내 상처

당신의 열등감이 아이를 망치지 않게 하려면

부모의 삶을 이해하면 대물림을 끊을 수 있다

 

Chapter 4. 현명한 부모가 꼭 알아야 할 대화의 기술 10가지

무엇보다 아이의 체면을 살려 주어야 한다

선생님 노릇까지 하려 들지 말 것

적당히 말을 삼킬 수 있어야 한다

대화의 적신호와 청신호를 놓치지 말 것

숨은 이야기를 듣고 싶다면 퍼즐을 맞춰 보라

아이에게 잘못했을 때 ‘미안하다’는 말은 빠를수록 좋다

대화를 성공적으로 이끄는 협상의 기술은 따로 있다

당신의 감정을 꼭 이야기해 주어라

되도록 입꼬리를 올리고 눈꼬리를 내릴 것

어떤 일이 있어도 아이를 자랑스러워할 것

 

Chapter 5. 부모와 아이 모두 행복해지는 0세부터 사춘기 아이까지 연령별 대화법

0~4세 아이들을 위한 대화법

이 시기 아이들의 특징 / 아이가 감정을 표현할 때 “왜?”라고 묻지 말 것 / 아이의 생각과 감정을 ‘실황 중계’해 줄 것 / 섣불리 훈계하지 말 것 / 무서운 엄포가 결코 효과적이지 않은 이유 / 자아가 싹트는 시기, 자율성을 최대한 인정해 주어라 / 아이 기분 맞추기가 최우선 과제다 / 말 안 듣고 떼쓰는 아이를 대하는 법 / 엄마의 몸과 마음부터 강해져야 한다

 

5세~초등 2학년 아이들을 위한 대화법

이 시기 아이들의 특징 / 아이의 잘난 척을 인정해 주어라 / 아이의 마음 읽기에 온 힘을 기울일 것/ 확실하게 주도권을 쥐되 아이가 모르게 할 것 / 아이가 영리해지는 대화는 따로 있다 / 아이가 모르는 걸 물어올 때가 기회다 / 아이가 거짓말을 해도 너무 걱정하지 마라 / 꼭 지키게 해야 할 규칙 3가지 / 아이에게 좋은 습관을 심어 주는 비결

 

초등 3학년~사춘기 아이들을 위한 대화법

이 시기 아이들의 특징 / 무조건 억누르기 절대 안 통한다 / 옛날 이야기를 꺼내거든 그냥 받아 주어라 / 말도 안 되는 소리를 하면 책임을 지울 것 / 사춘기의 변덕을 이해해 주어라 / 친구들끼리 하는 욕은 참고 넘어가 줄 것 / 부모 외의 조언자를 만들어 주어라

 

아이의 뇌를 지키기 위해 꼭 알아 두어야 할 연령별 디지털 육아법

0~5세 아이 : 하루 1시간을 넘기지 않도록 할 것 / 6~13세 아이 : 디지털 기기 사용 규칙과 벌칙을 아이와 함께 정할 것 / 14세 이상의 청소년 : 아이에게 자율권을 주되 관심의 끈을 놓으면 안 된다

 

Chapter 6. 만일 내가 다시 아이를 키운다면

0~3세 엄마들이 힘들 수밖에 없는 이유

아이를 잘 키우고 싶다면 체력이 먼저다

당신은 충분히 잘하고 있다

당당하게 도와 달라고 말할 것

일하는 엄마들에게 건네는 당부

절대 아이를 삶의 최우선으로 두지 말 것

[본 문]
  

부모가 아이와 대화하는 일은 아이에게 “인생은 이렇게 사는 거야.” 하고 모범을 보이는 것과 똑같다. 부모는 대화를 통해 아이에게 더 넓은 세계를 보여 주어야 하고, 삶의 비전을 제시해야 한다. 단순히 ‘~하는 법’을 가르치는 데 그치지 않고, 아이에게 흔들림 없는 정서적 지지를 제공하는 동시에 아이가 한층 더 성장하게끔 보다 큰 견지에서 이끌어 주는 것. 그것이 바로 부모들이 아이와 나눠야 할 대화다.

-‘프롤로그’ 중에서

 

적어도 열 마디 말 중 여덟 마디는 아이의 기분을 살피고, 이해하고, 공감하는 말이어야 한다. 그리고 나머지 두 마디로 꼭 전하고 싶은 가치를 이야기하면 아이는 거부감 없이 그것을 자연스럽게 받아들인다. 그래서 부모와 아이 사이의 대화는 ‘이해하는 대화’와 ‘가치를 전하는 대화’의 비율을 80 대 20으로 맞추는 것이 이상적이다.

-‘부모들이 반드시 기억해야 할 80:20 대화의 법칙’ 중에서

 

아이들은 세상의 규칙에 반하도록 태어났다. 아이는 지극히 본능에 충실하기 때문에 어른들이 정해 놓은 규칙을 알 길이 없다. 물론 혼자 알아서 척척 숙제를 하고, 어른이 하는 말을 잘 듣는 아이도 있다. 하지만 장담하건대 그런 아이들은 대한민국을 통틀어 1%에 불과하다. 나머지 99%는 뭔가를 시키기 전에 알아서 하는 법이 절대 없으며, 한 번 말해서 듣는 경우가 거의 없다. 최소 두세 번의 실랑이를 벌인 후에야 해야 할 일을 마지못해 한다.

-‘말 잘 듣는 아이가 위험할 수도 있다’ 중에서

 

아이를 키우는 엄마에게 감정 조절은 무척 중요하다. 엄마가 얼마나 좋은 기분을 유지하느냐에 따라 아이의 지능, 정서는 물론 신체까지 그 발달 정도가 달라진다. 엄마가 기분을 잘 조절하지 못하고 변덕스럽게 행동하면 그 자체가 아이에게 예측 불가능한 상황이 되어 큰 스트레스를 줄 뿐만 아니라 아이 역시 기분 조절력을 키우지 못해 예민한 성향을 갖게 된다.

-‘욱해서 아이에게 화를 내고 후회하고 있다면’ 중에서

 

대화는 한 생명체가 인간으로 거듭나는 데 엄청난 영향을 끼친다. 대화가 없다면 아이는 인간으로 살아갈 수 없다고 해도 과언이 아닐 정도다. 따라서 첫 대화의 단추부터 잘 끼워야 하며, 아이가 크는 내내 어떤 대화를 하느냐가 무척 중요하다. 그래서 나는 만나는 사람들에게 종종 이렇게 이야기한다. 아이를 변화시킬 수 있는 것은 오직 대화뿐이라고, 그러니 아이와의 대화를 귀찮아하거나 절대 소홀히 하지 말라고 말이다.

-‘아이를 변화시킬 수 있는 것은 오직 대화뿐이다’ 중에서

 

무작정 아이의 버릇을 잡겠다고 무섭게 혼을 내면 아이는 절대 바뀌지 않을뿐더러 부모와의 관계도 멀어진다. 부모는 아이를 혼냄으로써 아이가 무엇을 잘못했는지 깨닫기를 바라지만, 사실 아이가 느끼는 감정은 부모가 자기를 미워하면 어쩌나 하는 두려움과 고통, 그리고 놀람뿐이다.

-‘아이는 왜 그렇게 심한 반항아가 되어 버렸을까?’ 중에서

 

잔소리 많은 부모 밑에서 자란 아이들은 스스로 생각하고, 판단하고, 행동하는 능력이 많이 떨어진다. 부모가 잔소리의 형태로 사사건건 자율성을 침해했기 때문에 늘 자기가 하는 일에 확신이 없고 ‘틀리면 어떡하지?’, ‘안 되면 어떡하지?’ 하는 불안감에 시달린다. ‘안 돼도 할 수 없지.’라고 생각하는 대범함을 갖지 못해서 잘못하다가는 부모보다도 더 걱정거리가 많은 아이가 되어 버린다.

-‘대화에 문제가 있는 부모들의 4가지 유형’ 중에서

 

지금 한창 자신에 대한 자아상self-image을 만들어 가는 아이들에게는 체면이 더없이 중요하다. 부모가 아이의 체면을 고려하지 않고 끝까지 아이의 잘못을 추궁하면서 구석으로 몰아붙이는 것은 매우 위험하다. 그럴 경우 아이는 ‘아, 나는 나쁜 아이구나.’, ‘왜 나는 이것도 못할까?’와 같은 부정적인 자아상을 갖게 된다. 이때 부정적인 자아상을 가진다는 것은 곧 인생을 살아갈 자신감을 잃어버리는 것을 뜻한다.

-‘무엇보다 아이의 체면을 살려 주어야 한다’ 중에서

 

예컨대 “책상 정리 좀 해.”라는 말과 “게으름 피우지 마라.”라는 말 중에서 어떤 것이 아이에게 더 중요할까? 물론 부모의 가치관에 따라 다르겠지만 대부분의 부모들은 자신의 아이가 정리는 좀 못해도 게으르지 않고 성실한 아이가 되길 바랄 것이다. 그럴 경우 게으름 피우지 말라는 말이 먹히게 하기 위해서는 책상 정리 좀 하라는 말을 평소에 참아야 한다. 그렇지 않으면 “게으름 피우지 마라.”라는 말이 지닌 중요한 가치가 “책상 정리 좀 해.”라는 잔소리와 같은 수준으로 떨어질 수 있기 때문이다.

-‘적당히 말을 삼킬 수 있어야 한다’ 중에서

 

부모가 아이에게 사과했을 때 아이가 그 사과를 받아들이는 것은 무척 의미 있는 과정이다. 아이는 살아가면서 크고 작은 잘못을 할 것이다. 이때 부모에게 사과를 받아 본 아이는 자신 역시 사과하면 용서받을 수 있다는 것을 알게 된다. 그래서 자신이 저지른 잘못을 스스로 용납하지 못해 심하게 자책하는 사태를 방지할 수 있다.

-‘아이에게 잘못했을 때 미안하다는 말은 빠를수록 좋다’ 중에서

 

떼쓰는 아이를 다루는 핵심은 아이도 자기 마음을 모른다는 사실을 인정하는 것이다. 마음대로 하고 싶지만 막상 그러자니 무섭고, 할 수 있을 것 같기도 한데 해 보면 잘 안 되는 것, 이게 바로 아이가 처한 딜레마다. 그러므로 “엄마 말을 안 듣는 버르장머리 없는 녀석.”, “엄마가 한 마디 하면 세 마디를 하다니.” 하는 식으로 아이를 혼내는 것은 아무 소용이 없다. 혼을 내는 것도, 달래는 것도 아이에게 크게 먹히지 않기 때문에 그저 5~10분쯤 귀먹은 셈 치고 참는 게 낫다. 그러면 아이는 저절로 마음을 추스른다.

-‘0~4세 아이들을 위한 대화법’ 중에서

 

부모가 “왜 그렇게 하고 싶은데?”, “그러면 어떻게 하면 될까?”, “그럼 어떤 일이 벌어질까?”라고 자꾸 물으면 아이는 스스로 논리를 세우고 해결책을 마련하게 된다. 몇 번 그런 대화를 해 본 아이는 부모의 질문을 먼저 생각해서 스스로 논리로 무장을 하고 부모를 설득하기도 한다.

-‘5세~초등 2학년 아이들을 위한 대화법’ 중에서