사람들과 ‘함께’ 행복해지기를 원하는 당신에게!

스탠퍼드 의과대학 심리행동과학과 교수

데이비드 번즈의 인간관계 회복 가이드!

전 세계 500만 독자들의 공감한 인간관계의 바이블이라 할 수 있는, 스탠퍼드 의과대학 심리행동과학과 데이비드 번즈 교수의 《관계수업》이 10년 만에 전면 개정판으로 독자들을 다시 찾았다.

우리는 학교에서 읽기, 쓰기, 셈하기 등은 배웠지만 인간관계에서 생기는 문제를 어떻게 푸는지, 서로 어떻게 소통하는지는 배우지 못했다. 때문에 서툴러서 멀어진 인간관계, 틀어지고 멀어진 인간관계를 회복하는 법을 배울 필요가 있다. 데이비드 번즈는 25년간 불편한 인간관계로 고통 받았던 수천 명의 상담자들을 연구하고 치료한 결과를 바탕으로 이 책을 집필했다.

만약 두 사람 사이에 문제가 생겼을 때 원인이 상대방에게 있다고 생각하는 사람과 스스로 변화하는 데 집중한 사람이 있다면 어떤 쪽이 관계를 회복하는 데 유리할까? 답은 바로 후자 쪽이다. 상대방을 탓하는 사람들은 어떤 치료 기법을 동원해도 절대로 상태를 개선시킬 수 없지만 자기 책임을 돌아보며 상대방을 행복하게 해주어야겠다고 느낀 사람은 보람되고 성공적인 관계를 이룰 가능성이 매우 높다. 인간관계는 우리가 원하는 만큼 더 좋아지며 관계 회복을 위해 애쓰면 애쓸수록 개선된다. 이것이 어떤 인간관계에서도 성공을 이룰 수 있는 진짜 열쇠이다.

[목 차]
  

1부 - 왜 우리는 서로 편하게 지내지 못할까

인간관계가 불편해지는 이유

사랑할 줄 모르는 걸까, 사랑하기 싫은 걸까

왜 우리는 은밀한 증오심을 품을까

관계는 당신이 원하는 만큼 친밀해진다

 

2부 - 내 인간관계는 어디쯤 왔나

내 인간관계는 몇 점일까

불편한 관계에 대처하는 세 가지 대안

친밀한 관계에는 대가가 따른다

관계일지를 쓰자

좋은 의사소통과 나쁜 의사소통

남을 내 맘대로 움직이는 비결

문제의 핵심 원인을 파악하라

 

3부 - 불편한 관계를 친밀한 관계로 만들기

인간관계의 온갖 문제를 해결하는 비밀

효과적인 의사소통 비결 1: 무장해제

효과적인 의사소통 비결 2: 생각 공감과 감정 공감

효과적인 의사소통 비결 3: 확인 질문하기

효과적인 의사소통 비결 4: 내 기분 말하기

효과적인 의사소통 비결 5: 달래기

여러 유형의 인간관계 해결법

 

4부 - 인간에 대한 이해를 관계에 적용하기

다섯 가지 비결 완벽히 익히기

실제 상황에서 통하는 친밀감 훈련

커플을 위한 1분 연습

 

5부 - 자주 빠지는 관계의 함정 피하기

흔히 저지르는 잘못에서 벗어나라

도와주기 중독과 문제 해결 중독

갈등 공포증과 분노 공포증

진심이 우러난 사과를 하라

상대방을 꼭 기쁘게 할 필요는 없다

당신이 정말 원하는 것을 알아채라

 

6부 - 인간관계를 더 풍요롭게 완성하기

초점 바꾸기: 방 안에 코끼리 한 마리가 있다

긍정적 리프레이밍: 갈등을 새롭게 바라보라

다지선택형 공감: 대화를 거부하는 사람에게 말 걸기

[본 문]
  

미키는 아내 마지와의 결혼생활이 만족스럽지 못하며 그동안 아내에 대한 불만이 엄청나게 쌓였다고 말했다. 이제는 마지에 대한 존중심도 잃었다고 했다. 얼마나 화가 났는지 미키는 아내에 대한 불만을 15년째 일기로 써두었다. 매일 그는 속을 끓게 한 아내의 말과 행동을 되새기는 것이다. 치료 회기마다 그는 이 일기를 가져와서 오랫동안 커다란 소리로 줄줄 읽을 뿐 아니라 이러저러한 부부싸움에 대해 내게 하나하나 설명했다. 가령 11년 전 캘리포니아 해변으로 차를 몰고 가던 중 창문을 열어둘지 아니면 창문을 닫고 에어컨을 켤지 하는 문제로 말다툼을 벌였다는 것이다. 이 대목을 읽는 동안 미키는 일기 이곳저곳을 뒤적이며 이렇게 덧붙이곤 했다. “정말 지독하지 않습니까?” “제가 너무한 겁니까?” “그 사람이 이렇게 말도 안 되는 얘길 하다니, 믿어지십니까?” (21~22쪽, 인간관계가 불편해지는 이유)

 

인간관계에 대해 성내고 화를 터뜨리고 갑갑해하고 불행해하고 아주 불만스러워 하는 사람들은 관계 문제를 상대방(혹은 다른 사람 전체) 탓으로 돌렸다. 뿐만 아니라 이러한 마음 상태를 가진 사람에게 앞으로 어떤 문제가 일어날지도 정확히 예측할 수 있었다. 관계 문제를 상대방 탓으로 돌리는 사람들은 3개월 후 더욱 비참한 상태였다. 이런 집단은 관계가 눈에 띄게 악화되었다. 반면에 관계 문제 해결을 위해 자신의 책임을 전적으로 짊어지려 하고 상대방을 행복하게 해주겠다는 다짐이 뚜렷한 사람들은 연구 초반에 부부관계가 만족스럽고 행복하다고 답했을 뿐 아니라 시간이 갈수록 긍정적인 감정이 강해지는 것으로 나타났다. 문제가 있을 때 자기 책임도 돌아보며 상대방을 행복하게 해주어야겠다고 느끼는 사람에게는 보람되고 성공적인 관계를 이루고 있을 가능성, 그리고 앞으로도 계속 성공적인 관계를 이룰 가능성이 매우 높다. 이것이 어떤 인간관계에서도 성공을 이뤄낼 수 있는 진짜 열쇠라고 할 수 있다. 상대방이 배우자든 다른 식구든, 이웃이든, 친구든, 혹은 처음 만난 사람이든 차이는 없다. (80쪽, 친밀한 관계에는 대가가 따른다)

 

건축시공업을 하는 제드는 아내 마조리가 항상 핀잔을 주고 부부생활에도 관심이 없어서 고민이다. 가령 그 전날 마조리는 이런 말을 했다고 한다. “미치겠어. 당신, 퇴근길에 또 술 마셨죠. 나보다 술이 더 좋은 모양이야. 소파에 멍하니 앉아 밤새 채널이나 돌리고 싶겠네. 어디 그래 봐요. 정말 질렸어!” 제드는 욱하고 화가 치밀어 쏘아붙였다. “차라리 술 마시는 게 낫겠어. 꼭 얼음덩이처럼 따사롭고 귀여우셔서 말야. 돌덩어리 같은 여자!”

제드는 두 사람의 결혼생활에 어떤 희망이 남아 있을지 알고 싶어했다. “마조리가 스스로 변화할 가능성이 있을까요?” 그러나 이것은 잘못된 질문이다. 진짜 질문은 이래야 한다. “제드, 당신은 달라져야겠다는 각오가 있습니까?” 자신의 잘못을 구체적으로 짚어낸다면, 그리고 불편한 상대방에게 자신이 뱉은 말과 행동이 어떤 충격을 주었는지를 깨달았다면, 이제 상대방에 대한 자신의 태도를 변화시켜야겠다고 결심하면 된다. 자신이 변화하는 순간, 상대방도 변하게 마련이다. (113~115쪽, 문제의 핵심 원인을 파악하라)

 

달래기 기법을 이야기해주면 나는 종종 이런 식의 얘기를 듣는다. “여동생을 존중해주라고요? 왜 그래야 되지요? 그 애는 아주 못된 애에요. 그 애가 나를 존중해주면 어디 덧나나요?”

이런 감정은 나도 잘 안다. 화가 났을 때 우리는 상대방을 긍정적인 시각으로 바라볼 마음이 들지 않는다. 따끔하게 얘기하는 게 훨씬 더 속 시원하다고 여겨진다. 달래기란 쩨쩨한 기술이 아니라 오히려 일종의 철학에 더 가깝다. 달래기는 타인과 상호작용을 하도록 해주는 정신이자 태도다. “그 사람이 나를 이렇게 못되게, 적으로 대하듯 하는데 왜 그 녀석을 존중해줘야 하죠?” 답은 이렇다. 모든 사람을 존중해줄 필요는 없다. 자기가 원하는 대로 대해주면 된다. 단지 어떤 관계를 원하는가에 달려 있는 것이다. (181~185쪽, 효과적인 의사소통 기법 5: 달래기)

 

친밀함 훈련 프로그램에서 내가 가장 흔하게 듣는 질문이 있다. “그냥 ‘미안해’라고 하면 되는 것 아닌가요?”하는 물음이다. 사과도 본래 좋고 나쁨을 따질 수 없지만, 능숙한 경청을 가로막는 함정이 되기도 한다. 그 이유는 이렇다. 사람들은 누군가가 화를 펄펄 내면 “이 사람이 나한테 사과를 받겠다는 것이군” 하고 생각한다. 그래서 상대방의 불만을 다 들어준 뒤, “미안해”라고 말하고는 문제가 해결되었으리라 생각한다. 그러나 상대방이 얼마나 상처받고 화가 났는지 들어주지 않았기 때문에 오히려 사과라는 행동을 통해 상대방과 거리를 두는 결과를 낳는다. 사과하는 것은 의미 있는 일이지만 친밀한 관계를 피하려는 서투른 방법이 될 수도 있다. 다른 사람의 감정을 회피하려는 목적으로 하는 사과는 문제를 피하고 관계를 외면하는 행위일 뿐이다. 그러나 상대방으로 하여금 상처받은 감정을 털어놓게 하고, 이쪽도 자기감정을 털어놓으려는 의도에서라면, 이런 사과는 겸양과 사랑을 나타내는 중요한 표현법이 될 것이다. (281~285쪽, 진심이 우러난 사과를 하라)