“부와 명예를 거머쥔 그들은

왜 심리상담을 요청했을까?”

 

런던의 부유한 거리,

상위 0.1% 재력가가 들려주는 내밀한 이야기들

 

똑똑똑, 언제든 문을 두드리면

당신의 이야기를 들어줄 Dr. Yin이 반겨줍니다

 

성공을 거머쥐었지만 인생이 즐겁지 않은

런더너(Londoner)들의 은밀한 이야기

영국 런던에서 3만 시간 넘게 상담해 온 심리상담사인 저자는 내로라하는 성공한 사람, 다양한 문화권에서 온 수많은 사람을 상담해 왔다. 겉으로는 아무 문제 없어 보이지만, 그들의 입에서는 같은 질문이 흘러나왔다.

 

“상담사님, 어떻게 하면 다시 즐거움을 느낄 수 있을까요?”

 

이 책은 그 질문에 대한 깊이 있는 답을 담고 있다.

저자는 사람들이 살아가면서 점점 더 많은 ‘가면’을 쓰게 된다고 말한다. 사회적 기대에 맞추려 감정을 숨기고, 강한 척, 행복한 척하며 자신을 속이지만, 결국 그 가면은 우리를 보호하는 방패가 아니라 내면을 억압하는 족쇄가 된다. 저자는 상담실에서 마주한 생생한 사례들을 통해 우리가 왜 이런 가면을 쓰게 되었는지, 그리고 그것을 벗어던질 용기가 진정한 자유와 치유로 가는 첫걸음임을 설득력 있게 풀어낸다.

 

저자는 그간의 오랜 상담 경험 중 가장 많은 사람이 겪었을 법한 사례들을 엄선하고 상담 과정을 공개해 불안과 우울에 직면하는 법, 자기감정을 이해하고 받아들이는 법, 내면의 평화를 찾는 방법을 알려준다. 또한 현대인이 흔히 겪는 자기 불신, 죄책감, 기대와 현실의 괴리, 가족과의 갈등 등을 깊이 있게 다루며, 심리적 균형을 되찾는 길을 안내한다.

특히 각 장의 내용은 개별적으로 특정한 심리적 주제를 중심으로 구성되어 있다. ‘불안과 우울을 직면하는 법’, ‘감정을 포용하는 과정’, ‘스스로 든든한 버팀목이 되는 법’, ‘진정한 자기 사랑을 배우는 과정’ 등을 단계적으로 다루며, 독자들이 자신의 심리적 상태를 이해하고 성장할 수 있도록 돕는다. 책을 읽으면 그들의 대화를 있는 그대로 목도할 수 있어 실제 상담실에 함께 앉아 있는 듯한 착각을 일으킨다.

또한 각 사례의 말미에는 정신분석 치료, 인간중심 치료, 인지행동 치료 등 다양한 심리치료 기법을 소개하며, 심리적 문제를 다루는 실질적인 해결책을 제시한다. 이론에 그치지 않고, 독자들이 자신의 삶에 바로 적용할 수 있는 구체적인 심리학적 팁과 실천법을 담아 더욱 실용적이다.

[목 차]
  

프롤로그 _ 우리에겐 하루를 제대로 살아갈 마음의 힘이 필요하다

 

CHAPTER 1. 불안과 우울을 직면하라

 

· 단 1분도 쉴 수 없는 여성 _ 완벽하지 않은 사람만이 성장한다

· 최고의 효율을 위해 질주하는 남성 _ ‘효율’이라는 말로 자신을 옭아매지 마라

· 건강염려증으로 매일이 불안한 남성 _ 사라지지 않는 불안 때문에 몸은 비명을 지른다

· 노화 불안으로 우울증에 걸린 여성 _ 인생의 ‘두 번째 산’을 올라라

· 암에 걸린 아버지를 증오하는 여성 _ 용서는 자신을 놓아주기 위한 것

· 낯선 환경으로 무력감에 빠진 아이 _ 당신은 생각보다 강하다

 

CHAPTER 2. 감정은 포용이 필요하다

 

· 감정의 연결선을 잘라내고 싶은 여성 _ 감정의 암호 풀기

· 분노로 존재감을 확인하는 남성 _ 자신감의 원천, 자기 인정

· 과한 기대감으로 상처 입은 여성 _기대감을 원동력으로

· 만인의 평가로 늘 눈치를 보는 여성 _ 수치심이 삶을 통제하게 두지 마라

· 늘 세상과의 전쟁을 일으키는 남성 _ ‘분리’를 배워야 진짜 독립을 할 수 있다

· 엄마에게 죄책감을 느끼는 여성 _ 죄책감, 너무나 무거운 사랑의 감정

 

CHAPTER 3. 스스로 든든한 버팀목 되기

 

· 자신의 존재를 부정하는 여성 _ 자신을 포기하지 않은 당신, 감사합니다

· 외모 강박으로 거식증에 걸린 모녀 _ 아름다움의 다리 위, 아슬아슬한 곡예

· 감정적 경계심으로 폐쇄적 삶을 사는 남성 _ 안전한 삶은 존재하지 않는다

· 가정 폭력으로 삶의 의미를 잃은 여성 _ 아무리 어려워도, 자신의 주인 되기

· 갱년기와 사춘기로 불화를 겪는 모자 _ 나는 엄마이자 온전한 하나의 자신이다

· 늘 모든 것과 싸워 이겨야만 하는 남성 _ 변화하는 일상, 그것이 삶이다

 

CHAPTER 4. 진심으로 자신을 사랑하는 법 배우기

 

· 자신을 인생의 루저로 인식하는 여성 _ 자신을 좋아하는 것부터 시작하기

· 자기 연민에 빠져 눈물을 달고 사는 여성 _ 자기 연민으로 자신을 옭아매지 마라

· 배우자에 대한 환상으로 실의에 빠진 여성 _ 결혼의 ‘궁극적인 미션’은 무엇일까?

· 서로 다른 애착 관계로 상처 주는 부부 _이해하지 못해 사랑하고, 이해하기에 헤어진다

· 엄마를 잃은 상심에 삶을 포기하고픈 여성 _ 아무도 피할 수 없는 과정, ‘죽음’

 

에필로그 _ 심리상담의 ‘함정’을 어떻게 식별할까요?

[부록_자존감 측정 테스트]

[본 문]
  

** 빈센트 스퀘어 화장실 곳곳에서는 구토의 흔적을 쉽게 찾아볼 수 있다. 거식증 탓에 비위관(약물이나 영양 투여를 위한 콧줄)으로 매일 3,000칼로리의 ‘영양식’을 강제 섭취 당하는 사람, 의료진의 지시에 따라 식단을 엄격히 지키지만 체중이 점점 줄어드는 사람, 구토로 인해 얼굴이 장기간 부어 있는 사람까지. 이들은 매일 고통받고 있었다. 이렇게 가까이에서 그들의 고통을 지켜보자니, 나는 이런 문제가 도대체 어디서부터 왜 생겼는지 알아보지 않을 수 없었다.

 

** ‘진심은 반드시 진심으로 대해야 한다.’ 이것은 내가 굳게 믿고 있는 원칙이다. 이 원칙은 상담에도 동일하게 적용된다. 아무리 박사과정을 밟고, 아무리 수많은 전문 훈련을 받았어도, 다른 사람을 ‘구제’할 자격은 그 누구에게도 없다. 나는 서로의 상처와 경험을 존중하는 것이 더 큰 치유력을 가진다고 믿는다. 상담의 궁극적인 목표 역시 상담사의 역량에 의존하는 것이 아니라, 내담자의 자연 치유력을 끌어내는 것이라고 생각한다.

 

** 처음 만난 사람에게 내 직업을 말하면, 그는 흥분하며 “그러면 지금 제가 무슨 생각을 하고 있는지 맞힐 수 있어요?” 또는 “제 심리도 좀 분석해 주세요.” 이런 질문을 던진다. 보통은 웃으며 넘기지만, 이럴 때마다 사람들이 심리상담을 상당히 오해하고 있다는 사실을 실감하게 된다.

심리학과 심리상담은 수많은 데이터와 사례 연구에 기반한 사회과학에 속한다. 어느 분야나 ‘무대 위에서의 10분을 위해 무대 밑에서 10년의 세월이 필요하다’라는 말이 동일하게 적용된다.

 

** 심리상담 중 갑자기 조용해지는 이 시간을 ‘치료 중 정지’라고 부르며, 이런 정지의 시간은 꽤 흔히 볼 수 있다. 낯선 사람에게 마음을 보여주기란 누구에게나 쉽지 않기 때문이다. 나도 ‘상담 체험’이라는 박사 필수 수강 과목에서 같은 기분을 느껴보았다. 모르는 사람에게 저항의 벽이 생기는 것은 자연스러운 심리 보호 기제 중 하나이며, 내가 그였어도 상담사를 가늠하려 했을 것이다.

 

** 함께한다는 것, 즉 ‘동행’의 의미를 과소평가해선 안 된다. 유명한 미국의 심리학자 칼 로저스는 인격 이론에서 ‘동행’은 매우 중요한 부분이라고 언급했다. 칼 로저스의 인격 이론에 따르면 사람의 마음에는 위로 향하려는 기운이 있는데, 이는 ‘인간의 본성은 선하다’는 성선설과 비슷한 맥락을 가진다.

 

** 이것이 심리상담의 힘이다. 자신을 사랑하는 길은 여러 가지 어려움이 있는 만만치 않은 여정이다. 그러나 선택권은 당신 손에 쥐어져 있고, 변화는 언제 시작해도 절대 늦지 않다. 그리고 바로 지금이 자기 자신을 사랑하기 가장 좋은 시간이다. 어떤 습관이든 처음에 몸에 익히는 과정이 제일 힘들 듯, 자신을 사랑하는 것도 마찬가지다.

 

** “자신을 사랑해야 다른 사람도 사랑할 수 있다.”라는 말이 있다. 모든 관계 속에서 우리는 독립성, 특히 독립적 사고력을 지켜야만 한다. 서로를 존중하고, 언제나 상대방의 입장에서 생각하고, 같은 관심사를 가지고, 현재의 즐거움을 소중히 여기며, 서로에게 상냥하며 선을 지키는 행동은 어떤 관계에서든 유리하게 작용한다. 결혼은 자신을 이해하는 것부터 출발해야 한다. 부모는 선택할 수 없지만, 결혼은 우리 스스로 결정할 수 있다. 원가족의 영향이 여전히 방향성을 가지겠지만, 진정한 나침반은 우리 스스로 만들어야 하는 것이다.

 

** “실전에서 진정한 지식을 얻는다.”라는 말처럼, 다년간의 상담 경험을 통해 나는 유년 시절이 성장 중인 우리에게 깊은 영향을 남긴다는 사실을 확인할 수 있었다. 애착 이론에 따르면 유아와 어머니(또는 주 양육자) 간의 관계는 앞으로 마주할 친밀한 관계에 대한 태도를 결정한다. 애착 이론은 또 부모와 자녀의 관계를 크게 안전형 애착 관계, 불안형 애착 관계, 회피형 애착 관계, 혼란 형 애착 관계로 구분한다.

 

** 심리학에서는 슬픔을 부정, 분노, 협상, 우울, 수용의 다섯 단계로 나눈다. 이 다섯 단계는 순서에 따라 점진적으로 진행되지 않는다. 사랑하는 사람을 잃은 사람 대부분은 긴 시간 동안 분노와 우울을 겪는다. 이번 내담자도 어머니가 더는 자기 곁에 없다는 사실을 받아들이지 못해 분노를 느꼈고, 자신의 고통을 알아보고 기꺼이 돕고자 하는 상담사를 대상으로 그 분노를 표출한 것이다. 내가 직접 겪었고, 당시 내담자가 보였던 반응을 이해하기 때문에 나는 나의 공감이 틀리지 않았다는 사실을 확신하게 되었다.