인간관계 문제의 이면에 자리한 무의식적 트라우마와 조건화된 자기 패턴을 신경과학적 관점에서 탐구한 심리 치유서. 니콜 르페라 박사는 이 책에서 10여 년간 임상심리학자로서 쌓아온 풍부한 상담 경험과 최신 신경과학 연구를 결합해, 우리가 왜 끊임없이 타인을 갈망하면서도 관계에서 상처받고 외로움을 느끼는지 그 이유를 명쾌하게 밝혀낸다. 특히 생애 초기 애착 경험과 정서적 상처가 뇌의 신경 회로와 신경전달 물질의 분비에까지 영향을 미친다는 점에 주목했는데, 이는 성인이 된 후의 인간관계에도 지속적으로 영향을 미친다. 유년기의 트라우마는 단지 심리적 경험에 그치지 않고, 뇌의 편도체, 전두엽, 그리고 자율신경계에 흔적을 남기며 이러한 신경·생리적 변화는 인간관계에서 반복적인 패턴으로 발현된다.

인간관계의 문제는 개인의 성격 결함이나 노력 부족으로 인한 것이 아니다. 현재 내 관계는 우리를 이루는 총체적 시스템의 산물이며 몸과 뇌, 마음이 작동되는 메커니즘을 이해한다면 새로운 관계 패턴을 만들 수 있다. 모든 관계에서 불변의 요소는 바로 ‘나’이다. 이 책에서 소개하는 내면에 귀 기울이고 어린 시절의 상처를 극복해내는 자기 돌봄의 과정을 따라간다면 어린 날에 머물러 웅크리고만 있던 진정한 나 자신을 되찾을 수 있을 것이다.

[목 차]
  

들어가는 글 | 나 자신으로 돌아가는 여정

 

1장 뇌는 어떻게 관계를 설계하는가

관계의 문제는 반복된다 | 스스로를 보호하기 위한 본능 | 생애 초기의 트라우마 | 충족되지 못한 아동기의 욕구 | 모든 아이에게는 정서적 내면 세계가 있다 | 우리의 몸과 뇌는 타인을 필요로 한다 | 조건화된 스트레스 반응들 | 뇌를 변화시키면 관계가 바뀐다 | [애착 회복 연습 ①] 정서적 안전 및 안정 체크리스트

 

2장 나에 대한 이해가 모든 관계의 시작이다

본연의 모습 이해하기 | 내 몸과 신체적 욕구를 충족한다 | 잠재의식 인식하기 | 내 안에 존재하는 직관의 장소 | 내면 치유 여정 | 진정한 욕구의 충족 | [애착 회복 연습 ②] 진정한 욕구에 관한 체크리스트 | 몸을 치유하다 | 신체 의식 점검 | 마음 강화 훈련 | 의식 점검 | 진정한 ‘나’는 심장에 산다

 

3장 관계의 문제는 같은 패턴을 반복한다

외상성 애착의 굴레 | 아동기를 재현하려는 충동 | 신경계 기초 수업 | 사회적 상태에 오래 머무르기 | 지각 시스템의 오류 | 신경계의 스트레스 반응들 | 신경계가 자각하게 만드는 방법 | [애착 회복 연습 ③] 신경계 체크리스트

 

4장 내 몸을 파악하고 안정감을 찾는 법

우리의 몸과 뇌는 상처를 기억한다 | 누구에게나 (상처 입은) 내면아이가 있다 | (상처 입은) 내면아이를 만나다 | 상처 입은 내면아이 관찰하기 | 당신의 조건화된 자기 | [애착 회복 연습 ④] 조건화된 자기 평가

 

5장 관계 유형을 결정짓는 내 안의 내면아이

몸을 인식한다는 것 | 감정은 몸에서 시작된다 | 내 몸을 의식하는 여정 | 내 몸 안에 오롯이 존재하는 법 | 안전감을 위한 영양 섭취 | 몸을 진정시키는 수면 | 움직임의 방식 | 에너지의 균형을 잡는 법 | 정서 반응을 조절하는 도구 | 타인과의 경계선

 

6장 내 안의 상처에서 벗어나 현재를 산다

잠재의식이 꾸며낸 이야기들 | 진정한 모습과 되고 싶은 모습 | 잠재의식이 현실을 만든다 | 나를 보호하기 위한 방어기제 | 나의 자아를 만나는 명상 훈련 | 어린 시절의 자아가 현재에 미치는 영향 | 현재의 경험에 새로운 의미를 부여한다

 

7장 직관을 이끄는 심장의 힘

심장이 뇌에 보내는 물리적 신호 | 관계를 치유하는 심장 일관성 | 심장박동에 숨겨진 비밀 | [애착 회복 연습 ⑤] 심박 변이도(HRV) 자기 평가 | 심장과의 연결을 회복하는 여정 | 심장 의식을 키우는 훈련 | 직관이 보내는 메시지를 듣는다

 

8장 온전한 관계로 나아가기 위하여

스스로 안전함을 느끼는 능력 | 아동기의 공동 조절 경험 | 타인의 스트레스 반응을 알아차린다 | 관계 회복력을 높이는 법 | 관계 안에서 정서적 안전과 안정을 느낀다

 

9장 관계의 힘을 키우는 법

상호 의존적인 관계 | 존재의 고유한 아름다움을 존중한다 | 지속가능한 관계를 위하여 | 관계의 힘을 키우는 5단계 | 어려운 대화를 해야 할 때 | 갈등 후 관계 회복법

 

10장 우리는 서로 연결되어 있다

나’를 ‘우리’로 결합하는 것 | 개인의 안전감이 공동체의 안전감으로 | 안전하고 편안하게 느껴지는 사람들 | [애착 회복 연습 ⑥] 사회적 일관성 체크리스트 | 세상을 감지하고 해석하는 능력 | 슈만 공명 메뉴 | 인식을 확장하는 법

 

나오는 글 | 심장이 보내는 신호에 귀 기울일 때

감사의 말

주

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추가자료

[본 문]
  

나는 내 관계의 문제에 대해 계속 다른 사람들을 탓하고 그들이 나를 위해 변화하길 기대했기 때문에 나의 불행에 스스로가 어떤 역할을 하고 있는지 알지 못했다. 나의 바람 및 욕구와 내가 얼마나 단절되어 있는지도 알지 못했다. 나를 이해하기 위한 수련을 하고 있었지만, 내가 관계에 어떻게 임하는지 제대로 알지 못했다. 많은 내담자와 마찬가지로 다른 사람들이 내 감정을 알아주거나 내 기분을 좋게 만들어주길 기대했다. 스스로 그렇게 하는 법은 알지 못한 채 말이다. ‘천생연분’이라면 내 뿌리 깊은 외로움을 달래주거나 없애줄 방법을 ‘그냥 알 거’라고 믿었기 때문에 상대방이 누구든 그렇게 해주지 않으면 실망했다. 남이 내 욕구를 충족해 주길 바라니 관계에 만족할 수 없었다. 하지만 나는 연인 관계에서뿐만 아니라 모든 인간관계에서 같은 행동을 계속 반복했다.

_11쪽

 

관계에서 우리가 하는 능동적인 역할을 인식하기란 어렵다. 우리가 본능적으로 특정한 이유에서 특정한 사람들을 택할 수 있다는 사실도 깨닫기 어렵다. 많은 경우 누군가가 내 마음의 욕구를 깨어나게 했기 때문이 아니라 나조차 깨닫지 못하는 무의식적 욕구를 그가 충족해 주기 때문에 ‘사랑에 빠진다.’ 아울러 무의식적으로 생애 초기 관계에서 비롯되어 익숙한 대인 관계 습관과 패턴을 재현할 수 있게 해주는 사람들로 주변을 채우려 한다.

우리는 통제할 수 없는 것, 즉 다른 사람들에게 대부분의 시간과 에너지를 쏟아붓기 때문에 관계에서 자주 무력감을 느낀다. 관계를 바꿀 수 없다는 무력감이나 절망을 현재 느끼고 있다 해도 자율성을 가질 수 있다는 사실을 깨달으면 힘이 생긴다. 우리 모두 할 수 있다. 누구나 건강하고 행복한 관계를 찾고 만들 수 있다. 다른 사람이 무엇을 하든, 주변에서 무슨 일이 벌어지든 우리가 바라는 사랑이 될 수 있다.

_24쪽

 

태어나 처음으로 나에게 가장 중요한 관계는 나 자신과 맺은 관계라는 사실을 알게 되었다. 나의 가장 깊은 욕구와 열망에 대해 스스로에게 솔직할 수 없다면 다른 사람과 진정으로 교감할 수 없음을 깨달았다. 스스로에게 솔직해지는 것은 나를 다른 사람들과 좀 더 진실되게 공유하는 첫걸음이었다. 조건화된 습관을 깨기 위해, 내가 무엇을 ‘해야 하는지’(또는 ‘하지 말아야 하는지’) 혹은 어떻게 ‘반응해야 하는지’(또는 ‘반응하지 말아야 하는지’) 생각하는 것을 알아차릴 때마다 잠시 멈추고 나를 들여다보는 새로운 습관을 들였다. 이 시간을 통해 나에게 필요하거나 하고 싶은 다른 일이 있는지 탐색할 기회를 얻었다.

_72쪽

 

어릴 적 나는 생존 전략으로 내 몸과 단절하여 스트레스를 유발하는 환경에 적응했고, 몸이 계속해서 내게 보내는 신호를 무시했다. 언제 근육이 긴장되는지 혹은 언제 호흡이 가빠지거나 얕아지는지 알지 못했다. 이 상태는 성인이 되어서도 계속되어 내가 실제로 무엇을 느끼는지뿐만 아니라 내 몸에 무엇이 필요한지 알아차리는 것도 방해했다. 신체 감각은 환경에 대한 몸의 지속적인 평가를 뇌에 전달하여 정서적 삶에서 중요한 역할을 한다. 하지만 나는 내 몸과 심하게 단절된 상태여서 아무것도 느끼지 못했고, 대부분의 삶을 머릿속에서 살며 나의 신체적 자기와 거리를 두었다.

_212쪽

 

인간은 관계를 추구하는 존재다. 다른 사람과 관계를 맺고 교감하는 것은 인간의 진화론적 본성의 일부다. 우리는 복잡한 공동 생태계의 일부로, 그 속에서 신체적, 정서적, 신경생물학적으로 서로에게 의지하며 산다. 우리의 사회적 뇌는 대부분의 사람들이 생각하는 것보다 더 많은 방식으로 타인에게 의지하며 그들에 의해 프로그래밍된다. 평생 동안 주변 사람들, 특히 대부분의 시간을 함께 보내는 사람들이 우리의 신경계 건강에 영향을 미치며, 반대도 마찬가지다.

_342쪽

김대수 (카이스트 생명과학과 교수)

뇌는 생존을 넘어 관계를 추구한다. 《관계의 뇌과학》은 뇌가 어떻게 물리적으로 떨어져 있는 나와 타자의 관계를 연결해 인생의 가치와 행복을 만들어가는지 알려준다. 나를 지치게 하는 사회적 관계 속에서 영혼을 건강하게 하고 새로운 희망을 찾고자 하는 독자에게 일독을 권한다.

 

제이 셰티 (《수도자처럼 생각하기》 저자)

모든 관계를 위한 강력한 지침서. 우리 자신에 대한 이해와 연민이야말로 타인과 연결되는 가장 원활한 길이다.

 

가보 마테 (정신의학자 《정상이라는 환상》 저자)

상처 입은 내면을 극복하기 위한 책. 타인과 진정한 유대감을 느끼고 사랑으로 나아가는 방법에 대한 실용적인 가이드가 담겼다.

 

셰팔리 차바리 (임상심리학자 《깨어있는 부모》 저자)

이 책은 더 행복하고, 충만하며, 타인과 더 연결된 삶을 살기 위한 도구상자다.