70만 구독, 최고의 교육채널 「아들TV」
최민준 소장의 기질 맞춤 아들 육아법
영유아기부터 사춘기가 시작된 아들 부모 모두를 위한 필독서
“적절한 수용과 단호함으로 아들을 바르게 키우는 법”

아들의 한 번 말해서 듣지 않는 행동, 게임 중독, 거침없는 표현 등으로 아들맘은 무너질 때가 많다. 아이에게 따뜻한 공감의 언어를 쓰고 싶지만, 반복적으로 화내고 소리친 후 자책하곤 한다. 아들교육 전문가인 최민준 소장은 따뜻함과 사랑만으론 아들을 잘 키워내기 쉽지 않은 현실을 직시해야 한다고 말한다. 아이의 마음을 공감해주는 건 중요한 일이지만, 아들을 키울 때는 적절한 수용과 단호함으로 아이를 바로잡는 ‘행동육아’가 반드시 필요하다는 것이다. 이 책은 아들의 기질 파악, 말공부, 감정코칭, 게임 통제, 자기효능감을 키우기 위한 방법이 제시되어 있을 뿐만 아니라, 「아들TV」에서 큰 호응을 얻었던 화제의 콘텐츠가 수록되어 있다. 70만 구독자의 뜨거운 지지와 신뢰를 받고 있는 저자만의 아들코칭 비법을 집대성한 책으로, 영유아기 아들부터 사춘기가 시작된 아들 부모 모두를 위한 필독서가 될 것이다.

[목 차]

프롤로그. 아들에게는 이유가 있습니다

Part 1. 아들을 키운다는 것
: 딸맘은 모르는 아들맘의 고충

01. 우리 아들은 대체 왜 그러는 걸까?
: 아들 때문에 너무 힘들다면 알아 두세요
02. 아들이 딸보다 더 부족해 보이는 이유
: 비교하지 말고 아들의 특성 먼저 파악할 것
03. 아들을 키우며 가장 어려운 점
: 화를 내기도, 참기도 어려운 딜레마의 순간들
04. 혼을 낸다고 아들이 변할까요?
: 화내고 후회하고를 반복하는 근본적인 이유
@아들TV : 아들과 잘 지내는 부모들의 공통점 3가지

Part 2. 아들엄마, 이래서 힘이 듭니다
: 아들과의 갈등 어떻게 해결해야 할까

01. 사람이 한 번 말하면 알아들어야 사람 아닌가요?
: 부모의 권위가 뚝뚝 떨어지는 순간
02. 넌 왜 꼭 무섭게 해야만 말을 듣니?
: 체벌은 전염될 수 있습니다
03. 숙제를 안 하고 불안하지도 않니?
: 아들에게 맞는 동기부여 배우기
04. 가르쳐주지도 않았는데 왜 이렇게 과격하니?
: 싸움놀이에 끌리는 과격한 마음
05. 상대방이 싫어하는 거 안 보이니?
: 공감보다는 논리
06. 학교에서 있었던 일을 왜 말을 안 하니?
: 아들과 가까워지는 법
07. 너 어디서 그런 말 배웠니?
: 비속어 쓰는 아들의 마음
08. 뭐 하나 제때 하는 법이 없니?
: 엄마의 감정을 먼저 보세요
09. 너는 꼭 할머니 앞에서만 그러더라?
: 지원군이 있으면 변하는 아이의 행동
@아들TV : 매번 보상을 바라는 아이를 대하는 노하우

Part 3. 아들에게는 ‘행동육아’가 필요합니다
: 적절한 수용과 단호함으로 아이를 키우는 법

CHAPTER 1. 기질
01. 기다림을 힘들어하는 아들
: ‘만족지연능력’을 키우는 법
02. 무슨 일이든지 꼭 허세를 부리는 아들
: 허세의 장점을 제대로 활용하는 법
03. 산만함의 끝을 달리는 아들
: 자신의 기질을 사랑하게 하는 법
04. ADHD, 틱 증상을 보이는 아들
: 아이의 증상을 완화시키는 법
05. 불안도가 높고 겁이 많은 아들
: 안정감과 신뢰감을 주는 법
06. 원하는 것은 반드시 해야 되는 아들 코칭법
: 아이의 욕구를 제대로 거절하는 법
07. 새로운 곳에 가기 싫어하는 아들
: 예민한 특성에 잘 대응하는 법
08. 분노조절이 어려운 아들
: 휘말리지 않고 분노발작 다루는 법
@아들TV : 아들의 공부 의지 불타게 하는 법

CHAPTER 2. 소통
09. 말을 도통 듣지 않는 아들
: 전환능력을 길러주는 법
10. 매를 들어야 부모 말을 따르는 아들
: 갈등 없이 아이를 변화시키는 법
11. 친구 무리 속에서 비속어에 눈을 뜬 아들
: 비속어를 효과적으로 통제하는 법
12. 짓궂은 행동을 골라 하는 아들
: 장난과 깐족거림에 잘 대응하는 법
13. 꼭 화를 내야만 말을 듣는 아들
: 화내지 않고 아이를 대하는 법
14. 거짓말을 하는 아들
: 아들의 속내를 파악하는 법
@아들TV : 자존감 높은 아이의 부모는 이런 잔소리 절대 안 합니다

CHAPTER 3. 사회성
15. 동생과 매일 싸우는 아들
: 형제지간 감정의 골이 쌓이지 않게 하는 법
16. 부모와 전투적으로 대립하는 아들
: 아들과의 대립을 줄이는 법
17. 부정적 감정을 처리하지 못하는 아들
: 자기 마음을 왜곡하지 않고 받아들이는 법
18. 짜증을 자주 내는 아들
: 열등감과 괴리감에 매몰되지 않는 법
19. 도와달라는 말을 못하는 아들
: 세상에 대한 믿음을 심어주는 법
20. 엄마의 말에 매번 억울해하는 아들
: 마음은 인정하고 행동은 통제하는 법
21. 다툼에서 지면 펑펑 울어버리는 아들
: 승부욕을 다루는 법
22. 훈육을 굴복이라 생각하는 아들
: 즉흥적인 통제를 줄이는 법
23. 지시를 받아들이지 않는 아들
: 엄마와 아들 관계 바로잡는 법
24. 점점 더 비밀이 많아지는 아들
: 사춘기 아들을 대하는 법
@아들TV : 아들에게 꼭 필요한 성교육 4가지


Part 4. 이게 다 게임 때문이라는 착각
: 게임 문제를 끊어내는 6-Step 전략

Step 1. 아들이 게임만 하면 왜 화가 날까요?
: 게임에 대한 부모의 감정 들여다보기
Step 2. 아들은 왜 이렇게 게임을 좋아할까요?
: 게임에 빠지는 아들의 심리 파악하기
Step 3. 우리 아들은 게임중독이 맞을까요?
: 엄마와 아들과의 관계부터 살펴보기
Step 4. 게임은 해롭기만 한 것일까요?
: 게임에 대한 인식 새롭게 하기
Step 5. 게임을 어떻게 통제해야 할까요?
: 갈등 없이 게임 시간을 제한하는 법
Step 6. 아이가 게임을 스스로 조절할 수 있을까요?
: 게임으로 무너진 일상 회복하기
@아들TV : 엄마의 권위를 세우는 간단한 방법

Part 5. 자기효능감을 좌우하는 부모의 교육관
: 아들의 학습력, 자존감을 향상시키는 법

01. 억지로 시킨다고 실력이 쌓일까요?
: 강점을 통해 효능감을 키우는 게 우선이다
02. 아들의 자존감은 어떻게 자랄까요?
: 사람은 자신이 설정한 정체성을 넘지 못한다
03. 아들의 정체성은 어떻게 형성되나요?
: 적절한 개입으로 자존감 키워주기
04. 공부에 대한 인식은 어떻게 변화할 수 있을까요?
: 작은 성공의 기적

에필로그 | 어린이를 미워하는 사회에 살고 있는 어른들에게

[본 문]

아들의 문제를 다룰 때 중요한 코칭 노하우 중 하나는 문제의 핵심을 상대에게 전과할 수 없도록 깔끔하게 가르치는 것입니다. 아들의 잘못에 훈육 강도를 지나치게 높이면 아들은 자신의 잘못을 인정하지 못하고, 엄마의 과한 조치에 집중하기 시작합니다. ‘네가 엄마를 무시했으니까 그만한 벌을 받아야 해’라고 훈육을 하더라도, 아들은 “엄마는 왜 별것도 아닌 일로 아들을 쫓아내? 그건 엄마가 잘못한 거 아니야?”라고 생각하기 쉽습니다.
- p. 45 「 아들을 키우며 가장 어려운 점」 중에서

공감능력이 상대적으로 느리게 발달하는 아들일수록 ‘내가 게임을 하는데 왜 엄마가 기분이 나쁘지? 엄마도 티비 실컷 보면서 이해가 안 되네’라는 식으로 생각을 하기 쉽습니다. 엄마 입장에선 ‘엄마가 속상한데 왜 저 행동을 계속하지?’라고 생각하지만 아들은 ‘도대체 이게 왜 속상한 거지?’라고 생각하는 것입니다. 그래서 논리능력이 우선 발달한 유형의 남자아이들에게는 사람들의 눈치를 보라고 가르치기보다는 왜 논리적으로 하지 않아야 되는지 설명해야 합니다. 도덕적 관점에서 ‘약속을 지켜야 한다’는 식으로 가르치는 것이 효과적입니다.
- p. 95 「상대방이 싫어하는 거 안 보이니?」 중에서

받아줄 땐 받아주고 가르칠 땐 가르치는, 파도와 맞서지 않고 큰 파도를 보는 서퍼와 같은 마음가짐을 가져보면 좋겠습니다. 만약 몇 번 반복해서 말을 해도 되지 않을 땐 화낼 필요 없이 “이제 마지막으로 한 번 더 웃고, 안 되면 엄마가 번쩍 안아서 양치하러 갈 거야” 하고 행동하면 됩니다. 아들의 장난은 쉽게 화내고, 영향을 받는 사람에게 더 집중됩니다. 이렇게 대응하면 ‘웃음’이라는 명분으로 상황을 주도하는 아들에게, 휘말리지 않으면서 단단하게 말할 수 있습니다.
- p. 217 「짓궂은 행동을 골라 하는 아들」 중에서

‘대립하지 않는 대화’가 아이가 원하는 대로 다 수용한다는 의미는 아닙니다. 그보다는 불필요한 감정 없이, 꼭 전달해야 할 본질에 집중하는 대화를 의미합니다. 우리는 아이가 게임을 하는 것 자체가 문제가 아니고, 게임을 하면서 조절 능력이 상실되는 것을 우려한다는 점에 대해 정확히 표현해야 합니다. 아이의 입장에서는 권력을 쥐고 있는 어른이 이에 대해 한 번만 감정적으로 말해도, 권위로 자신을 누르는 것처럼 느낍니다.
- p. 339 「아이가 게임을 스스로 조절할 수 있을까요?」 중에서

결국 교육의 중요한 본질은 ‘정보를 주고 학습을 시키는 일보다, 자신에 대한 바른 기대를 품도록 정체성을 제대로 심어주는 일’에 가깝습니다. 자신에 대한 평가가 반복해서 올바로 이뤄지고 좋은 방향으로 정체성이 확립되면 성장은 저절로 이뤄지게 됩니다. 일단 성장하고 정체성을 정하는 게 아니라, 정체성을 먼저 확립하면 그에 맞는 성장이 일어나는 것입니다.
- p. 358 「아들의 자존감은 어떻게 자랄까요?」 중에서