결혼이라는 여정을 함께 떠나는 두 사람에게
필요한 조금 특별한 관계 수업

결혼은 서로 다른 너와 내가 만나 한팀을 이루는 과정이다. 타인이었던 배우자와 가정을 꾸림으로써 관계와 책임을 배우는 성장의 과정이기도 하다. 다른 관계보다 많이 특별하기 때문에 시간 내서 공부할 가치가 충분한 것이 바로 부부를 위한 관계 공부다.

입소문만으로 매달 20,000명이 찾는 국내 최초 온라인 부부멘탈케어 플랫폼 ‘신디Sindy’의 신동인(신디) 대표는 단단하고 조화로운 부부 관계를 위해 필요한 심리학 지식들을 엄선하여 한 권의 책에 담았다. 2019년 출간 후 부부들이 필독서로 입소문 난 《어쨌거나 잘살고 싶다면 신디의 결혼 수업》의 개정판으로 ‘신디Sindy’ 사이트를 운영하면서 실제 부부들에게 필요한 내용을 추가하여 새롭게 편집했다.

[목 차]
 
개정판을 내며
프롤로그

PART 1. 결혼, 이것만은 알고 살자
1장. 결혼을 공부해야 하는 다섯 가지 이유
첫 번째 이유, 결혼의 개념이 바뀌었다
두 번째 이유, 관계는 삶의 행복을 결정한다
세 번째 이유, 배우자는 생존을 위해 매우 중요한 대상이다
네 번째 이유, 내 아이의 인생이 달려 있다
다섯 번째 이유, 갈등은 해결이 아닌 관리의 문제다

2장. 스마트한 시작을 위해 필요한 것들
건강한 관계를 만드는 세 가지 조건
좋은 관계를 유지하는 세 가지 기술
서로에 대해 어디까지 알고 있나요?
아무짝에도 쓸모없는 결혼에 대한 환상 걷어내기
부부가 함께 겪는 다섯 단계의 인생 주기

3장. 행복한 부부의 조건, 정서적 독립
진짜 어른이 된다는 건
정서적 독립의 두 가지 조건
부모의 불안은 고스란히 아이에게 전달된다
정서적 독립을 한 사람의 특징
그래서 정서적 독립을 어떻게 하는 건데요?

PART 2. 관계, 결혼 후에 다시 배우다
4장. 반복되는 갈등에서 벗어나는 법
모든 부부가 빠지는 세 가지 불화의 고리
갈등의 패턴을 알면 해결이 쉬워진다
아무리 싸워도 좋은 관계를 유지하는 부부들의 비밀
부부의 관계를 망치는 진짜 적은 따로 있다
불화의 고리를 벗어나게 해주는 세 가지 힘

5장. 부부관계의 핵심, 정서 다루는 법
불화를 극복하는 놀라운 비밀
정서라는 게 정확히 뭐죠?
기분과 감정에도 단계가 있다
화 뒤에 진짜 마음을 숨기는 부부의 심리
내 기분과 감정을 잘 조절하려면
나와 배우자의 정서 찾기 연습

6장. 배우자와 나의 성인애착 활용법
63빌딩 꼭대기에 매달려 살 수는 없다
애착을 쌓기 어려운 결정적인 이유
집착녀와 회피남의 진짜 심리
부부의 사랑은 어떻게 유지되는가
애착을 쌓는 데 매우 중요한 세 가지
서로에게 건강하게 의존하는 법

PART 3. 변화, 건강한 부부생활을 유지하다
7장. 서로의 상처를 함께 들여다보는 시간
내가 이 사람과 결혼한 숨은 심리학적 이유
당신이 내 상처를 알기나 해?
부모에 대한 불편하지만 중요한 진실
똑같은 상처를 대물림하지 않으려면
독이 되는 양가 부모와 거리 두는 법

8장. 좋은 관계를 위한 부부의 소통법
남과 여, 소통이 힘들 수밖에 없는 이유
배우자의 언어를 이해하고 있나요?
기분 좋은 대화를 위한 세 가지 팁
화가 났을 때는 이것부터 지켜라

9장. 결혼 후에 내가 단단해지는 습관들
변하지 않는 상대 때문에 힘든가요?
이혼에 대한 조금 다른 고찰
현명하게 내 감정 조절하는 법
배우자를 향한 꼬인 오해부터 풀어라
통제할 수 있는 것과 없는 것 구분하기
그럭저럭 불화를 껴안고 잘 사는 것
결혼을 통해 성장하는 삶

더 알고 싶은 독자를 위하여

[본 문]

• 결혼은 길고 긴 여정입니다. 희노애락이 깃들어 있는 이 쉽지 않은 여정을 어떻게 해야 보다 의미 있고 건강하게 만들어갈 수 있을까요?
  여정을 함께 할 가이드가 있어야겠지요. 이 책이 저에게는 여정을 함께 하는 가이드입니다. 공부를 하면서 가장 필요하다고 생각하는 것, 두고두고 보고 싶은 내용, 반복해서 봐야 하는 내용들을 추려 넣었습니다.
  -개정판을 내며 
• 안타깝게도 분노를 조절하기란 쉬운 일이 아닙니다. 오랜 훈련이 필요하죠. 무엇보다 자신의 분노를 다스리는 것만큼 상대의 분노를 이해하는 일이 중요합니다. 상대가 상황에 비해 분노를 건강하지 못한 방식으로 과도하게 표출한다면 그러한 분노가 이차정서라는 것을 이해해야 합니다. 그 속에는 두려움이라는 일차정서가 자리잡고 있다는 사실도요.
  화내는 상대방에게 왜 그렇게 화를 내느냐고 급하게 묻는 것은 상대의 분노를 지적하는 느낌을 줍니다. 일단 기다려줄 필요가 있어요. 분노가 가라앉을 때까지 기다렸다가 이성적인 대화를 시도해보는 겁니다. 그러기 힘든 상태라 해도 적어도 상처에 소금을 뿌리는 일은 자제해야 해요.
  -5장. 부부관계의 핵심, 정서 다루는 법 
• 부모와 비슷한 성격의 사람을 보며 ‘또 상처받을 수 있겠다’라는 생각 대신에 ‘내 상처를 저 사람을 통해 치유해야겠어’라고 생각하기 때문에 그런 선택을 하는 건데, 살다 보면 치유는커녕 더 큰 상처를 받는다는 사실을 알게 됩니다. 이마고 이론에서는 부모로부터 받은 상처를 ‘미해결된 과제’라고 하는데, 이를 치유하고자 하는 욕구와 기대가 좌절되었을 때 부부 불화가 발생한다고 말합니다.
  -7장. 서로의 상처를 함께 들여다보는 시간  
• 비난은 불평과는 다릅니다. 불평에는 구체적인 정황이 있지만 비난은 상대를 부정하고 공격하는 것이 목적입니다.
  “나 진짜 힘들어. 우진이가 새벽에 일어나서 계속 우는 바람에 거의 못 잤다니까. 오늘은 자기가 애랑 좀 놀아줘야 하는 거 아냐?”
  이건 불평이에요.
  “애는 나 혼자 키워? 세상 일 혼자 다 해? 요즘 남자들은 일찍 퇴근해서 책도 읽어주고 놀아주고 한다더라. 자기는 애를 한 번이라도 제대로 봐준 적 있어? 어쩜 그렇게 늘 자기밖에 모르냐?”
  이건 비난이에요.
  바가지를 긁을 때는 대부분 비난입니다. 그 근간에는 네가 문제라는 생각이 깔려 있죠. 비난을 하면 상대는 결코 내가 원하는 것을 해주지 않아요.
  -8장. 좋은 관계를 위한 부부의 소통법