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나이 든 부모를 사랑할 수 있습니까
저자 : 기시미이치로 ㅣ 출판사 : 인플루엔셜(주) ㅣ 역자 : 박진희

2017.03.15 ㅣ 264p ㅣ ISBN-13 : 9791186560372

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크기 A5(210mm X 148mm, 국판)
제품구성 단행본
이용약관 청약철회
국내도서 > 인문 > 심리학 > 심리학일반
베스트셀러 『미움받을 용기』의 저자이자 아들러 심리학의 권위자인 기시미 이치로가 이번에는 *나이 든 부모와 어떻게 지낼 것인가* 하는 질문에 대한 답을 가지고 돌아왔다. 실제 저자가 20대에 어머니를 뇌경색으로 잃고, 50대부터 치매에 걸린 아버지를 간병하면서 깨달은 인생의 깊이와 참뜻이 담겨 있다. 한없이 크고 항상 나를 지켜줄 것 같았던 부모님이 나이가 들어 어제와 오늘이 달라지고, 어제 할 수 있는 일도 오늘 할 수 없을 때, 그리고 나와 가족에 대한 기억을 잃어갈 때 우리는 여전히 부모님을 사랑할 수 있을까? 실의에 빠지지 않고, 절망하지 않고, 힘들어하지 않고 곁을 지킬 수 있을까? 『나이 든 부모를 사랑할 수 있습니까』는 바로 우리가 살아가는 동안 한 번쯤 생각해본, 또는 생각해봐야 할 본질적인 물음에 대한 해답을 제시하는 책으로, 아들러 심리학자가 직접 자기 삶에서 체득한 심리학적 고찰을 바탕으로 한다. 이 책을 통해 기시미 이치로는 『미움받을 용기』에 이어 또다시 우리에게 필요한 화두를 던지고 함께 생각해보도록 이끈다.
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[목 차]

1장 그렇게 우리는 나이가 들어간다
같은 삶, 다른 삶, 이어지는 삶
뜻하지 않은 순간에서 찾는 인생의 의미
어머니 그리고 아버지의 마지막 순간
할 수 있는 일과 할 수 없는 일
가장 큰 효도는 불효를 하는 것
살아 있는 것만으로도 가치가 있다
부모님은 여전히 말씀하신다
죽음 앞에서도 나는 나답게 살고 싶다

2장 나이 듦을 받아들이는 용기
있는 그대로 받아들이기
괴롭더라도 눈을 감아서는 안 된다
거기서부터 다시 시작하기
*지금, 여기*를 살고 있다
새로운 관계는 이제부터
그 모습 그대로 존경하라
현실의 부모를 받아들이기
최고의 모습을 기억하라

3장 부모와 자식에서 인간 대 인간으로
자식이 부모를 행복하게 해줄 수는 없다
하고 싶은 일은 할 수 있도록
고맙다는 말을 기대해서는 안 된다
곁에 있어주는 것만으로 충분하다
과거는 잊혀도 추억은 남는다
화를 내고 원망해봤자 바뀌는 것은 없다
진지하되 심각해지지 말라
싸우지 않는 것이 지는 것은 아니다
상대의 말을 좋은 의도로 받아들이라
행동에 감춰진 본마음을 눈치 채면
부모와 자식이라는 가면을 벗으라
부모에게 받은 것을 되돌려줄 수는 없다
포기하지 말고 *지금, 여기*에서 계속하라
어제와 변함없는 오늘에도 기쁨은 있다
우리가 함께 있는 것만으로도
듣기 전에 먼저 말하라
함께 안심하고 살 수 있는 사회를 위하여

4장 함께 *지금, 여기*를 즐겁게 살기 위하여
인생이란 효율로 따질 수 없다
지금의 이 삶 자체가 소중한 것
시간을 계산하지 말라

맺음말

[본 문]

인생을 되돌릴 수 없는 것처럼 몸이 쇠약해지는 것도 불가항력적입니다. 어느 누구도 노화로부터 자유로워질 수 없습니다. 그렇다고 사람이 나이를 먹는다는 것이 단지 젊음에서 멀어진다는 것을 의미하지는 않습니다. 나이 든다는 것에서도 얼마든지 긍정적 의미를 발견할 수도 있습니다. 자기 자신의 노화를 긍정적으로 받아들이지 못하면, 부모님이 간병이 필요해질 만큼 쇠약해졌을 때 그 사실을 받아들이기 어려울 겁니다.
―*살아 있는 것만으로도 가치가 있다* 중에서

어머니의 간병에 지쳐 있던 어느 날, 문병을 온 어머니의 지인 한 분이 말씀하셨습니다. *많이 힘들지? 오늘은 내가 엄마 옆에 있을 테니, 넌 보호자실에 가서 좀 쉬어.* 저는 그분의 호의를 고맙게 받아들이고 보호자실에 가서 부족한 잠을 청하려고 했습니다. 그런데 갑자기 전화벨이 울리고, 어머니가 위급하니 빨리 집중치료실로 오라는 겁니다. 병실로 뛰어 들어가니, 어머니는 이미 숨을 거두시고 난 뒤였습니다. 매일같이 그 긴 시간을 어머니 곁에 있었는데, 정작 어머니의 마지막 모습은 지키지 못했습니다. 저는 그것이 억울했지만, 아버지와 여동생에게는 차마 말하지 못했습니다.
―*어머니 그리고 아버지의 마지막 순간* 중에서

제가 2006년에 심근경색으로 쓰러졌을 때 아버지는 갑자기 10년은 젊어진 듯 건강해지셨습니다. 힘이 없던 목소리에도 기운이 넘쳤습니다. 자식이 병들었으니 당신이 정신을 차려야 한다고 생각하셨던 것이겠지요. 아버지도 오랫동안 협심증을 앓고 계셔서 관동맥에 몇 개의 스텐트를 삽입한 상태였기 때문에 6개월에 한 번씩 입원해서 조영검사를 받으셔야 했습니다.
―*가장 큰 효도는 불효를 하는 것* 중에서

부모님은 아무것도 하지 않는 게 아닙니다. 사실 부모님은 살아 있는 것만으로도 가족에게 힘이 되는 존재입니다. 부모님이 돌아가신 후 가족끼리 어딘가 어색함을 느꼈을 때, 우리는 처음으로 깨닫게 됩니다. 아무것도 하지 않는 것처럼 보이던 부모님이 사실은 가족들을 하나로 연결해주는 상징이었다는 것을요. 그렇게 가족에게 기여하고 있었다는 것을요. 부모님이 존재하는 것만으로도 우리 가족에 기여하고 있음을 주목하고 *고맙다*는 말을 자주 들려주어야 합니다. 특별한 일을 하지 않아도 가족에게 도움이 되고 있음을 알려주어야 합니다. ―*우리가 함께 있는 것만으로도* 중에서

자식이란 가면을 쓰지 않으면 인간으로서 부모의 이야기에 귀를 기울일 수 있습니다. 저만 해도 아버지가 틀린 말씀을 하시더라도 고쳐주어야겠다고 생각하지 않았습니다. 그랬기에 아버지의 이야기를 재미있게 들을 수 있었습니다. 아무리 그래도 자식의 가면을 벗을 수 없을 것 같다면 친구의 가면을 쓰는 것은 어떨까요? 부모자식 관계에서는 부모 혹은 자식이, 가능하면 양쪽 다 친구의 가면을 쓴다면 이야기를 나누는 법이 달라질 겁니다. ―*부모와 자식이라는 가면을 벗으라* 중에서

병든 부모님을 간병하게 되었을 때 우리는 깨닫게 됩니다. 부모님에게 받은 것을 돌려주고 싶어도 결국은 돌려줄 수가 없다는 사실을요. 해야 할 일, 하고 싶은 일, 할 수 있는 중에서 가능한 것은 할 수 있는 일뿐입니다. 우리에게 가능한 것은 할 수 있는 일뿐입니다. 그래서 저는 부모님에게 직접 돌려주지 못하더라도 자식에게 돌려주면 된다고 생각합니다. 자식이 없다면 사회에 다른 형태로든 돌려줄 수 있으면 된다고 생각합니다. 사람은 혼자서 살아가는 것이 아닙니다. ―*부모에게 받은 것을 되돌려줄 수는 없다* 중에서

인생을 미루지 말고, 하고 싶은 일은 할 수 있을 때에 해야 합니다. 그렇다고 숨이 막힐 것 같은 현실의 긴박한 상황을 이겨내며 살라는 뜻은 아닙니다. 시간을 하나하나 계산하지 않고 살 수 있다는 것은 그야말로 행복입니다. 시간을 계산하지 않고 산다는 것은 대충 산다는 뜻이 아닙니다. 오히려 시계로 잴 수 있는 시간에서 자유로워졌다는 의미이며, 자유로워졌기에 지금을 즐기며 살아갈 수 있는 것이지요.
―*시간을 계산하지 말라* 중에서
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부모님이 나이가 들고 병이 들어도 사랑할 수 있을까?

*인생의 의미*를 포함해, 살면서 필요한 모든 것을 물려주신 아버지와 어머니. 부모님은 내 인생의 스승이자 가장 큰 지지자로 언제나 내 편이다. 이해하기 힘든 나의 결정도 받아들여주고, 남들이 외면하는 나의 모습도 한결같이 지켜봐준다. 그런 부모님에게 과연 나는 내가 받은 것들을 되돌려줄 수 있을까? 늘 크고 강하던 부모가 힘이 없는 존재가 되었을 때, 어제 했었던 일도 오늘은 할 수 없을 때, 그리고 나와 가족에 대한 기억을 잃어갈 때 우리는 여전히 부모님을 사랑할 수 있을까? 과거의 이상적이었던 부모님이 아닌 현실의 부모님을 받아들일 수 있을까?
2015년 *당신은 미움받을 용기가 있습니까?*라는 질문으로 대한민국을 떠들썩하게 했던 기시미 이치로가 이번에는 *당신은 나이 든 부모를 사랑할 수 있습니까?*라는 도발적인 질문을 들고 다시 찾아왔다. 평균 수명이 늘어나는 시대, 부모뿐 아니라 나도 함께 나이 들어가는 시대. 이제 *나이 든 부모와 어떻게 살 것인가* 하는 화두는 개인적인 수준을 넘어서서 사회적 문제로까지 확대되고 있다. 따라서 누구도 이 문제로부터 자유롭지 못하며, 한 번쯤 고민해봤을 것이다. 이 어려운 숙제를 우리는 어떻게 풀어야 할까? 어떻게 풀 수 있을까? 기시미 이치로의 『나이 든 부모를 사랑할 수 있습니까』를 통해 우리는 그 실마리를 풀어갈 수 있을 것이다.

부모와 자식이라는 가면을 벗고 *인간*으로 마주하라!

저자는 말한다. 부모에게 할 수 있는 가장 큰 효도는 *불효를 하는 것*이라고. 전통적으로 *효 사상*이 강한 우리 사회는 부모와 자식 관계가 수직적이며, 자식은 부모에게 할 도리와 의무가 있다. 저자인 기시미 이치로는 바로 그렇기에 부모와의 관계가 힘든 것이라며, 부모와 자식 관계에서 가장 필요한 것은 *부모와 자식이 서로 존경하는 마음*이라고 말한다. 여기서 말하는 존경이란 아들러 심리학에 의하면 *있는 그대로 보는 것*이다. 그렇다면 어떻게 해야 우리는 상대를 있는 그대로 보고 존경할 수 있을까? 바로 부모와 자식이라는 가면을 벗고, *인간 대 인간*으로 마주하는 것이다.
우리는 모두 인간으로서 존재할 권리가 있다. 부모 또한 마찬가지다. 늙고 병들고 아프고 기억을 잃어가도 부모 역시 인간이다. 자식과의 관계에서 *부모*라는 역할의 가면을 쓰고 있을 뿐 부모 또한 본질적으로 인간이라는 사실은 변하지 않는다. 그러니 행위에 가치를 두고 부모를 *아무것도 할 수 없는 사람*이라고 평가절하 하는 것이 아니라 그저 *존재하는 것*만으로도 의미 있고 고마운 존재임을 인정해야 한다. 자식 역시 마찬가지다. 부모와의 관계에서 *자식*이라는 역할의 가면을 쓰고 있는 것일 뿐 본질적으로는 한 인간이다. 비록 부모에게 아무것도 해줄 수 없어도 그저 곁에 있어주는 것만으로도 부모는 힘이 난다는 것을 알아야 한다.
이는 결국 친구, 즉 아들러 심리학에 의하면 *교우관계*를 맺으라는 말과 다름없다. 눈앞에 있는 이 사람이 만약 나의 소중한 친구라면 어떤 자세로 이야기를 나누어야 할지 우리는 잘 알고 있다. 상대의 문제에 생각 없이 뛰어들지도 않을 것이고, *그건 내 문제가 아니라 네 문제잖아*라며 내치지도 않을 것이다.
이 세상에서 가장 가깝고 끊을 수 없는 관계와 친구가 된다면 우리는 상대를 있는 그대로 보고 존경할 수 있을 것이다. 부모와 자식 관계마저 어느새 *기브 앤 테이크*가 되어버린 사회에서 이해관계 없이 *서로의 존재를 인정하는 것만으로도 서로의 가치를 찾을 수 있다*는 아들러 심리학 대가의 시대를 통찰하는 조언은 부모도 나도 함께 나이 드는 시대를 살고 있는 우리에게 새로운 길잡이별이 되어줄 것이다.

일상에서 잊고 있던 마음을 되새기는, 담담하지만 심도 깊은 심리학적 고찰!

『나이 든 부모를 사랑할 수 있습니까』는 단순히 부모와 자식 관계에 필요한 심리학적 이론을 전달하고 설명하는 데서 그치지 않는다. 오히려 저자가 평생 연구해온 아들러 심리학을 본인의 삶에 적용시킨 내용을 바탕으로 하기에 보다 심도 깊고, 생생하며, 실천적이다.
실제 저자는 20대 시절 어머니가 뇌경색으로 쓰러져 3개월간 매일같이 병실에서 어머니를 간병했고, 50대부터는 치매에 걸린 아버지를 꽤 오랜 기간 간병했다. 저자 자신도 50대 초입에 심근경색으로 쓰러져 관상동맥 우회술을 받고 아버지의 간호를 받은 전력이 있다. 이렇게 부모님의 병과 죽음, 죽음 앞에 섰던 본인의 경험 등을 통해 저자는 *움직일 수도 없고 의식마저 잃었을 때, 과연 살아가는 의미를 찾을 수 있을까?*라는 근원적인 질문을 던졌고, 그 질문에 대한 답을 찾아가는 과정을 이 책에 모두 담았다. 특히 어머니가 돌아가신 후 결혼을 서두를 만큼 아버지와 사이가 좋지 않았던 저자가 치매에 걸린 아버지를 오랫동안 보살피면서 관계를 회복해가는 과정은 담담하면서도 우리의 마음을 건드린다.
본인의 이야기를 통해 부모와 자식 관계에 대한 심도 깊은 심리학적 고찰을 이끌어낸 기시미 이치로. 그의 사유를 통해 우리는 일상에서 무심코 지나치는 가족에 대한 마음을 되새기게 될 것이다. *이 사람은 무엇과도 바꿀 수 없는 사람이다*, *지금은 우리가 이렇게 함께 살고 있지만, 결국에는 헤어져야 하는 날이 올 것이다*, *그러니 그때까지 하루하루를 소중히 여기고 사이좋게 살아가자*와 같은 마음을. 그리고 그 순간 우리는 비로소 가족과 함께 *지금, 여기*를 사는 인생을 다시 시작할 수 있을 것이다.

추천사

*나이 든 부모와 함께 사는 문제가 사회적 화두로 떠오른 이때에 *부모와 자식이라는 가면을 벗고 인간 대 인간으로 마주하라*는 기시미 이치로의 제언은 참으로 놀랍다. 행위로서의 아닌 존재로서의 부모의 가치를 일깨워주는 이 통찰은, 가족관계의 틀에 박힌 부모의 상(像)을 지우고 우리를 자유롭게 한다.*
_이어령((재)한중일비교문화연구소 이사장)

*나를 돌봐주기만 할 것으로 여겼던 부모가 돌봄의 대상이 되었을 때 우리는 어떻게 해야 할까? 기시미 이치로는 아들러 심리학에 기반해 이상적 부모의 이미지를 지우고, 할 수 있는 일과 할 수 없는 일을 분명히 구분하고, 인간 대 인간으로 마주하라고 조언한다. 고령화사회로 들어서면서 노노개호(老老介護)가 현실로 다가오는 우리 사회에 시사하는 바가 큰 책이다.*
_하지현(건국대학교 정신건강의학과 교수)

이 책에 쏟아진 독자들의 찬사!

*어떤 연령층의 사람이 읽어도 마음이 울린다. 마음 깊은 곳이 뜨거워진다!!*

*부모뿐 아니라 나도 행복한가? 이런 물음에 대한 답을 준다.*

*저자의 깊은 지혜와 철학 그리고 사유가 도움을 준다.*

*따뜻한 빛이 보이는 듯한 기분이다. 꼭 읽어보길 권한다!*

*늙는 것이 두렵지 않고 사는 용기를 얻었다!*

*자식으로서의 나뿐 아니라 부모로서의 나까지 돌아보게 만드는 책이다.*
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기시미 이치로(岸見一郎)
철학자이자 심리학자. 1956년 교토에서 태어나서 현재까지 교토에서 살고 있다. 교토대학교 대학원 문학연구과(서양 고대 철학사 전공) 박사과정을 만기퇴학(満期退学)했다 전공은 철학, 그중에서도 플라톤 철학(플라톤주의)이며, 그와 병행해 1989년부터 아들러 심리학을 연구하고 있다.
교토교육대학, 고우난대학, 나라여대, 교토후의사회간호전문학교, 메이지토요우의학원전문학교 등에서 심리학을 강의하고 있다. 일본심리학회가 인정하는 카운슬러로, 현재 일본아들러심리학회 고문으로도 활동하고 있다. 2013년에 작가 고가 후미타케와 함께 쓴 『미움받을 용기』가 100만 부를 넘기는 베스트셀러가 되면서 베스트셀러 작가 반열에 올랐다(한국에서는 2014년 출간).
옮긴 책으로는 알프레드 아들러의 『개인심리학강의(個人心理学講義)』와 『인간은 왜 신경증에 걸리는 걸까(人はなぜ神経症になるのか)』가 있다. 지은 책으로는 『미움받을 용기2(幸せになる勇気)』 『아들러 심리학을 읽는 밤(アドラー心理学入門)』 『버텨내는 용기(アドラー 人生を生き抜く心理学)』 『오늘부터 가벼워지는 삶(生きづらさからの脫却)』 등이 있다.

옮긴이 박진희
가톨릭대학교에서 국문학을 전공하고 출판사와 잡지사에서 근무했다. 게이오대학교에서 일본어를, 동경외국어대학교 대학원에서 일본문화(지역문화연구와 일본 전공)를 공부하고 돌아와 현재는 출판번역 에이전시 베네트랜스에서 일본어 전문 번역가로 활동 중이다. 옮긴 책으로는 『표현의 심리학』 『성공하는 사람의 7가지 법칙』 『아빠자격시험』 『시몬 베유의 노동일지』 『아이에게 맡겨라』 등이 있고, 지은 책으로는 에세이집 『나른한 오후의 마들렌』과 일본에서 출간한 『한류스타와 한국어』 『홀로 떠나는 한국 여행과 회화』가 있다.
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